Поиск по автору:

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

В женских сиськах лучше всех разбираются младенцы.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил в «Ютьюбе» видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Врач осматривает пациента и спрашивает:
- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.