Поиск по автору:

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

В фирменном магазине мясокомбината:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.

На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осёл! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Мужчины любят глазами, а особенно сильно – налитыми.

Бабуля успокоила внучку: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек ... "

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Врачи разные, а исход-то один…

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.