Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…
Рассказчик: Василь Лукаш
02.08.2018, Повторные анекдоты
Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!
17.11.2015, Повторные анекдоты
Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.
11.02.2017, Повторные анекдоты
Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
02.12.2014, Повторные анекдоты
- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
17.08.2015, Повторные анекдоты
- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…
11.07.2015, Повторные анекдоты
Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.
14.07.2018, Повторные анекдоты
Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…
текст удалён
01.08.2018, Повторные анекдоты
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
03.12.2014, Повторные анекдоты
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
18.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
08.09.2015, Повторные анекдоты
Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
текст удалён
24.09.2017, Повторные анекдоты
Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.
26.02.2015, Повторные анекдоты
Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.
07.12.2014, Повторные анекдоты
- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
07.12.2014, Повторные анекдоты
— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
— Сынок, это лаваш называется.
22.06.2015, Повторные анекдоты
Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!
02.08.2018, Повторные анекдоты
Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!
текст удалён
15.06.2019, Повторные анекдоты
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!
Так сказать, сорвался на хрен!
текст удалён
11.02.2018, Повторные анекдоты
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
08.03.2019, Повторные анекдоты
8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
14.12.2014, Повторные анекдоты
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
14.12.2014, Повторные анекдоты
Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"
14.12.2014, Повторные анекдоты
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
17.05.2016, Повторные анекдоты
Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
09.10.2015, Повторные анекдоты
Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
17.06.2017, Остальные новые анекдоты
Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!
04.06.2017, Повторные анекдоты
Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
01.01.2017, Повторные анекдоты
Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».
23.12.2014, Повторные анекдоты
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
23.12.2014, Повторные анекдоты
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...
текст удалён
21.10.2018, Повторные анекдоты
Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
12.08.2017, Повторные анекдоты
На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!
03.08.2015, Повторные анекдоты
Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
текст удалён
08.09.2017, Повторные анекдоты
Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.
25.06.2017, Повторные анекдоты
— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…
12.08.2017, Повторные анекдоты
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
01.01.2015, Повторные анекдоты
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!
12.02.2017, Повторные анекдоты
Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.
11.09.2015, Повторные анекдоты
Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
04.06.2015, Повторные анекдоты
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Василь Лукаш (13079)