Поиск по автору:

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Стыд и срам – нудистский пляж.

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»