Поиск по автору:

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.