Поиск по автору:

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

У настоящих мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

На голую правду страшно смотреть!

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

О-о-очень большие руководители, не зарекайтесь от Майдана и Магадана!

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

- У тебя голова, как компьютер!
- Чё, такая умная?
- Квадратная!

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

— Алло, милиция?!
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Приезжать куда?

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

В психушке находятся те психи, кто спалился.

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Погода не просыхает…
Ну, и мы не будем!

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты:
"Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?".
"Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров".
"Б%я буду!" — "Фирма гарантирует".
"Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона".
"Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке".
"Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка".
"Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
"Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены".
"Ган?он штопаный" — "Клиент".
"Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
"Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
"Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки".
"Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Супружеская пожилая чета сидит на скамейке одесского скверика. Муж с жадностью провожает взглядом каждую привлекательную девушку. Жена какое-то время молча наблюдает за интересом мужа, потом говорит с иронией:
- Нагуливай, Сёма, аппетит, нагуливай…