Поиск по автору:

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит:
— Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

Мужик долго копил на машину, в итоге купил. Поехал в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами. Через какое-то время выходит на балкон, смотрит - машины во дворе нет. Вызывает ментов, приехали, оформили бумаги по угону, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, идёт домой без настроения, проходит мимо магазина, смотрит - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, он в магазин приехал, а домой ушёл по привычке пешком). Сидит и думает, как позвонить ментам и объяснить им, какой он мудак.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню!
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…