Поиск по автору:

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Чем больше у вас денег, тем больше женщин, желающих разделить с вами вашу старость.

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Девушка, если парень пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"