Поиск по автору:

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

- Папа, а нахерачиться - это глагол?
- Нет, Вовочка, нахерачиться - это цель!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, потому что мама папе делает...
- Всё, Маша, хватит!

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

Яблок у нас дохуя. У нас Ньютонов не хватает.

У нас мало записаться на приём к врачу – надо ещё дожить.

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

Дамы, чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презервативы…

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошёл на %уй! ", то в толпе этого не будет слышно...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Говорят, что когда изобрели компас, то он тоже сначала не везде ловил…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Если человека послали за бутылкой, и он принёс одну и пустую, значит, он работает программистом.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое!

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.