Поиск по автору:

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли! Как мне отсюда выбраться!

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба.
- Почему два, ведь у тебя болел только один?
- У него сдачи не было…

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

Как же повезло детям российских олигархов, министров и депутатов, которые живут в Европе и в Америке! Им не надо ждать смерти, чтобы попасть в рай.

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Если не получилось кнутом, попробуйте врезать пряником!

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое!

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”