Поиск по автору:

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

Рано или поздно всё исполнится!
Но будет рано.
Или поздно.

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Мир для нас ужасно сложен -
Мужикам так трудно жить:
Я жене вот вечно должен
Деньги, секс и "хватит пить".

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Говорил правду в неположенном месте.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.