Поиск по автору:

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Во всём мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьёшь? Больной, что ли?!

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Юноша спрашивает у отца:
— Папа, у меня есть желание жить вечно, что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание скоро пройдёт!

В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Говорил правду в неположенном месте.

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…