Поиск по автору:

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Если в руках у женщины скалка, ещё не факт, что будут пирожки.

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного, мужик всю зиму проходил в босоножках.

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что? Я же не чавкаю!
— Как вспомню - аж бесит!

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Кто? Где?
Конь в кожаном пальто! В Караганде!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Я по уши…
- Влюблён или в дерьме?

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

У вас продаётся жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- Привет, а ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

- А я своей жене на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет - лес-то большой!

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Ругаться по интернету бесполезно, если ты не умеешь быстро печатать.

Попробуй объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть ".

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

Один наш очень большой руководитель сказал, что эту самую демократию он на вертикали вертел!

Я не сторонник пьянства в новогодние праздники.
Я – жертва.