Поиск по автору:

В составе российской делегации на Олимпиаду в Грецию поедет целая группа
играющих тренеров. Все они - специалисты по игре в «козла», «подкидного
дурака», «очко», преферанс и на бильярде.

Самый приятный момент в работе – это когда выдают деньги. (Василь Лукаш)

Слуги народа, а требуют, чтобы их называли господами.
(Василь Лукаш)

Дареный конь хуже татарина.

Жук – колхозник.

Шкаф-секретарь.

Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него
оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и
спрашивает :
- Ты кто ?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто ?
- А я лось... просто лось.

Сильно поддатый мужик спрашивает у продавщицы:
- А с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Вы еще скажите, что с: =)ем. Я серьезно спрашиваю!

Повесть о нестоящем у человека.

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Как вы думаете, до мая война протянется?
- Наверняка протянется до 9 Мая - Дня Победы.

Не всегда жениху девственница.

Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской…
(Василь Лукаш)

В прошлом году наибольших успехов мы достигли в инвалидном спорте.
(Василь Лукаш)

Прыгун с трамплина, как сапер, ошибается только один раз.
(Василь Лукаш)

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

Высосал из трех пальцев.

Нападающие - как заключенные: и те, и другие нуждаются в хороших
передачах. (Василь Лукаш)

В чужую постель со своею бабою не лезут. (Василь Лукаш)

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки. Василь Лукаш

Мужчина становится взрослым, когда понимает, что зимой не надо выё, а надо надевать тёплую шапку и подштаники.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

- Почему за полчаса до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает.

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Охота брать пуще неволи.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет?
— Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.
Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Вот такие имена в честь:
Ким Ир Сена – Сеня,
Ким Чен Ира – Ира,
Ким Чем Ына – Инна.

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.