Поиск по автору:

Пинг-понг - любимая игра Кинг-Конга.

Тещу, как и Родину, не выбирают.

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Смену ЦСКА «Локомотивом» на высшей ступеньке чемпионата России по
футболу предсказали еще Ильф и Петров: Железный конь придет на смену
лошадке.

Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.

Из всех синдромов мы больше всего страдаем от похмельного.
Василь Лукаш

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Василь Лукаш

Спортом, как и любовью, заниматься надо!

Теперь уже всем стало ясно, что великому тренеру сборной Ярцеву пора с
позором на покой. Следующий - Романцев. Приготовиться - Газзаеву.

Экскурсанты – это молодые офицеры. (Василь Лукаш)

Денег - курвы не клюют.

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и
говорит :
- На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках.
- Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки.
- А посмотреть на него можно?
- Можно.
Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает:
- А он у вас стоит?
- Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в
золоте ходил!

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: ты скоро станешь папой?
- А что, Бенедикт XVI умер?
Послал Василь Лукаш

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к
трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю
площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал:
- Извините.
- Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша
лошадь.

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

О вкусах не спорят, спорят закусив.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с
гостиницей. Заходит в вестибюль :
- Месье, я хочу снять у вас номер .
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ?
- Не надо мне девочку !
- Мальчика ?
- Нет !
- А что вы тогда хотите ?
- Я хочу жареную курицу.
- Жареную курицу ?
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела !

Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в
подарок :
У меня мандавошки от моего Сережки.
У меня гниды от моей Степаниды.
У меня блохи от моего Антохи.
У меня капает с конца от голубого молодца.
У меня холодный пот: у жены растет живот.
У меня бессонница от моей любовницы.
У меня импотенция от ее попенции.
У меня глюки от Мурки-суки.
У меня не стоит от моей Эдит.
У меня понос от пьяных поцелуев взасос.
У меня рвота от мужа-урода.
У меня дрожит очко от братьев Кличко.
У меня запор от Уильямс-сестер.
У меня вши от музыкальной лапши.
У меня энурез от попсовых поэтесс.
У меня бородавки от Пугачевой Алки.
Меня колбасит здорово от певца Киркорова.
У меня температура от артиста Винокура.
У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона.
У меня менструация от группы «Комбинация».
У меня бронхиты от певицы Лолиты.
У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки.
Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу.
У меня подагра от группы «Виагра».
У меня понос от «Фабрики звезд».
Не вздохни - не пердни - это группа «Корни».
У меня геморрой от передачи «Последний герой».
У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг».
У меня гонорея от юмориста-еврея.
У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины.
У меня приступ аллергии от грузина Гии.

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

Не тормози, накати!

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Захочешь есть - продашь и ум, и совесть, и честь.

У меня холодный пот: у жены растет живот.

Неудачник – это человек, которому постоянно выпадает счастливый жребий
в его отсутствие. (Э.Севрус)

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».

Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает :
- Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ?
- Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо-
бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад-
ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат
"ура!", а ты что ?

На вкус и цвет лучше товарища нет.
Папуасские коммунисты.

Любовь купить нельзя.
Импотент.

Душа – Богу, сердце – женщине, долг – Отечеству, честь – никому!
(Генерал Корнилов)