Поиск по автору:

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

Письмо на ТВ:
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»

Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу – это если определять победителя через русскую рулетку.

После того, как Жириновский заявил, что он созрел и хочет быть президентом ДНР, Путин назначил его главой Еврейской автономной области.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Ему ноги на плечи не клади.

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» - через плечо!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. (Василь Лукаш)

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
- Не мешай спать, мать твою...
- Слышь, братан, ты русский?
- Русский.
- А по-ихнему рубишь?
- Немного.
- Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить,
чтобы она раком стала.

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!

Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть?

В России две беды: дураки и слишком умные.

У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Тренер футбольного "Ювентуса" Маурицио Сари рассказал, что выкуривает по 60 сигарет в день.
Слабак!
Тренер «Спартака» Олег Романцев при этом ещё и литруху водяры засасывал!

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди.
Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску.
- Каску-то зачем?
- А вдруг меня догонят!

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Скипидар (англ.- рус.) - лыжник нетрадиционной ориентации.

Кто не работает, тот начальник!

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

Янукович

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Послал Василь Лукаш

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом
Украины.

Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить
жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни
кричит жена:
- Ваня, сходи в магазин и купи хлеба!
Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно
спрашивает:
- Ты что место службы поменял?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш