18.06.2017, Повторные анекдоты
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
24.06.2018, Повторные анекдоты
Чтобы дети не услышали.
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.
28.09.2019, Повторные анекдоты
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!
21.11.2015, Повторные анекдоты
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула…
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
- А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?
18.07.2017, Повторные анекдоты
19.05.2018, Остальные новые анекдоты
17.05.2016, Повторные анекдоты
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...
16.12.2015, Повторные анекдоты
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!
27.09.2013, Повторные анекдоты
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!
12.02.2014, Повторные анекдоты
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!
08.09.2007, Остальные новые анекдоты
человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше
здания "Москва-сити".
Василь Лукаш
12.09.2007, Остальные новые анекдоты
забыл, что значит трах..."
13.09.2015, Повторные анекдоты
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!
04.10.2013, Повторные анекдоты
24.02.2017, Повторные анекдоты
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.
27.09.2013, Повторные анекдоты
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"
24.01.2008, Повторные анекдоты
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
18.07.2017, Повторные анекдоты
14.09.2018, Повторные анекдоты
Россия гордится голливудскими звёздами с русскими корнями.
Прабабушка Вупи Голдберг родилась в Одессе.
Прадед по отцу певца Ленни Кравица родился в Киеве.
Дед Гвинет Пэлтроу жил в Минске.
Майкл Дуглас мог бы иметь длинную фамилию Даниелович-Демский, которая была у его деда, жившего в Могилёве.
14.10.2015, Повторные анекдоты
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!
24.06.2018, Повторные анекдоты
- Так он и родился недоношенным!
14.01.2015, Повторные анекдоты
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.
09.12.2014, Повторные анекдоты
01.07.2015, Повторные анекдоты
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!
09.07.2017, Повторные анекдоты
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?
31.12.2014, Повторные анекдоты
18.06.2017, Повторные анекдоты
18.10.2015, Повторные анекдоты
— А потому что у нас коза порядочная!
08.03.2019, Повторные анекдоты
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!
19.09.2015, Повторные анекдоты
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
13.01.2019, Остальные новые анекдоты
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!
23.02.2019, Повторные анекдоты
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
22.08.2014, Повторные анекдоты
— Здрасьте, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты это не делаешь?!
01.04.2018, Повторные анекдоты
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.
26.01.2017, Повторные анекдоты
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!
14.01.2015, Повторные анекдоты
14.04.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет, а ты?
Послал Василь Лукаш
03.09.2014, Повторные анекдоты
19.09.2013, Повторные анекдоты