Поиск по автору:

— Ваня, фуу, как у тебя ноги воняют!
— Дык они же из задницы растут.
— Ну, у меня-то не воняют!
— Вова, а ты свои руки понюхай!

Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

У нас дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Сидят два мужика, пьют пиво, разговаривают:
- Знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Тому врачу, который клизмы ставит.
- Почему?
- Страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.