Поиск по автору:

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

Два кореша:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Есть мужчины, а есть членоносители.

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Где Тонька, там и рвётся!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Надпись на ящике: «Для мусоров».

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Тренер сборной России по футболу итальянец Фабио Капелло – это самая страшная санкция Евросоюза против России!

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

— Ты довольна своим мужем?
— Не совсем. Он такой избалованный! Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух.

Наш хоккеист НХЛ нападающий Грабовский получил сотрясение мозга после жёсткого силового приёма защитника Скотта. Ну, ты и скот, Скотт!

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!