Поиск по автору:

Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
"Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через
некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из
кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки,
когда знаешь иностранный язык".

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.

Готовится к съёмкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше,
и порой вообще бывает целый человек - говно.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб.
Юрий Никулин

В местах скопления бабла всегда скопление говна.

МТС – моя твоя слушает.

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Танцевальный ансамбль «Золотое яйцо».

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Если на выборах в бюллетенях заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы
сдохли, сволочи! », то за ней проголосует 99 % населения.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Учительница спрашивает Вовочку :
- Кто сейчас самый популярный человек в мире ?
- Майкл Джексон !
- Садись, Вовочка, два.
На следующий день :
- Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный
человек в мире ?
- Президент России Путин!
- Молодец, пять !
Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, это бизнес.

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги,
которые зарабатывает ее муж.

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего.
Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.