Поиск по автору:

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, главное – не проскочить этот поворот.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

С бодуна любая вода артезианская!

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

Муж - жене:
— Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил…
— Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе…
Муж:
— Первого апреля!
Жена:
— А я в марте...

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано?
- Этот художник раньше мясником работал…

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови…

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

К директору лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в дУше. Директор задаёт вопрос:
— Вовочка, тебе понравилось?
Мальчик в растерянности через паузу выдаёт:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— Как нет?!

Жена – мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят!
- Так тебе всего-то сорок...
- Я о килограммах…

У нас мало записаться на приём к врачу – надо ещё дожить.

- Сёма, учись хорошо!
- На шо мне оно? Я буду вором!
- А шо ты неграмотный сможешь? Обчистить, как босяк, вагон? А выпускник университета может украсть таки усю нашу железную дорогу!

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Полседьмого.
- Спасибо.
- Ну и мужики пошли! Даже не спросят, как вас зовут, не попросят номер телефона…

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

— Дорогая, оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы…
— А я даже и не догадывалась, что овцы умеют вязать!

Дама:
- Пять лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — поварёшку и швабру.

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…

- Папа, а нахерачиться - это глагол?
- Нет, Вовочка, нахерачиться - это цель!

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!

Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет -
тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и
бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает
туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает :
- Вы здесь козлика не видели ?
- Он только что в колодец прыгнул.
- Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !

Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене:
- Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я
сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину.
Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое
дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота
остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит
соседка и с удивлением спрашивает:
- Кто это?
- Боря!
- Что за Боря? - спрашивает соседка.
Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл
научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в
Москву. В аэропорту садится в такси:
- В Чертаново!
- Нет, я туда ни за что не поеду!
- Почему?
- Там Боря!!!

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

В тройку самых забавных названий населённых пунктов России вошли деревни Чуваки, Мошонки и Варварина Гайка.
В последний тур голосования также прошли деревни Жадины, Большой Смердяч, Колбаса и город Дно.