Поиск по автору:

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

Все лучшее – детям, а худшее и горькое – взрослым. (Василь Лукаш)

- Что общего у хорошего мужчины и хорошей сказки?
- Хороший конец.

И уже седина стыдно молвить где…

История учит, что у всех диктаторов конец одинаков.
Короткий.

Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

Турагенство «Иван Сусанин». Путешествия по лесам России. Для туристов из
Польши – спецпредложение.

Наркоманам очень нравится Лермонтов, особенно его строки: «Рука бойцов
колоть устала…»

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
Василь Лукаш

Родители - это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий)

Заходит в аптеку мужчина весь в черном: шляпа, рубашка, галстук, костюм,
ботинки и спрашивает:
- У вас найдется черный презерватив?
- Конечно. А, извините, по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед, и я хочу зайти к его жене и выразить ей
свои соболезнования.

Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья,
сохраняйте корни.
(В.Гюго)

Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась
пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы
мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит:
- Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось.
- Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку
поцеловала.

В выходной день на чемпионате мира по шахматам попали в больницу сразу
два российских шахматиста Крамник и Свидлер. Они во время отдыха играли
в шахматы на щелбаны. Результат: у одного – перелом пальца, а у другого
– сотрясение мозга.
Василь Лукаш

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Дама позвонила подруге.
Поговорили 10 минут 2 часа.

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

На дне Финского залива не нашли 13 км электрокабеля стоимостью 400 млн рублей, необходимого для обеспечения стабильного электроснабжения 100 тысяч человек. Электрокабель бесследно растворился в заливе.

Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды.
Василь Лукаш

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…

Будешь часто в Интернете – задохнутся в яйцах дети.

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Трефилов, а Мамиашвили – помощником тренера по воспитательной работе.

- Что общего между женщиной и сантехником?
( А вот и не угадали. А вот и не прокладки. )
- Оба много времени проводят в ванной.

Чем меньше олимпийских медалей, тем больше валюты в стране.

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что
не можешь снять штаны.
(Плакат в доме Ринго Старра)

Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает
настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из
ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик,
услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину:
- Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?

За кадром решают все.

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

Из трудных подростков обычно выходят особы легкого поведения.

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня
делал».

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.

Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и
говорит жене:
- Дорогая, я пойду прогуляюсь.
- Иди, тебя же за рога никто не держит.
Послал Василь Лукаш

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.