Поиск по автору:

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

На работе и окно – телевизор!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.