Поиск по автору:

- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?
- А ты обруч подожги…

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

А каков кафельников пол?

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

У нас есть традиция — выпить на посошок перед тем, как сбегать ещё за одной.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить...

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Напился до потери сексуальной ориентации.

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

На работе и окно – телевизор!

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.