Поиск по автору:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было.
— Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Наши девушки не пользуются косметикой.
Они носят с собой водку.

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Овец во сне считают только бараны.

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужик отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишки мешают!

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»