Поиск по автору:

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Мама в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал: «Клавиатура».

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Нет! В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...