Поиск по автору:

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов:
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая её мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, сама тыкаетcя мopдoй в своё говно и ухoдит.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает:
- Почему ты молодой девушке место уступил?
- Представляешь, сверху такая панорама!

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Где Тонька, там и рвётся!

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

- Сара, я хотел таки подарить тебе кольцо, да не знаю размера...
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.