Поиск по автору:

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Говорил правду в неположенном месте.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.