Поиск по автору:

Если на выборах в бюллетенях заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы
сдохли, сволочи! », то за ней проголосует 99 % населения.

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

В камеру к уголовникам посадили старичка.
- Тебя за что, божий одуванчик?
- Да я разные приколы устраиваю.
- Какие приколы? Покажи что-нибудь.
- Да вы обижаться будете.
- Не будем, покажи.
- Ну, ладно. Только потом не серчайте.
Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко
открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через
несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих
охранников:
- Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Анекдот Ю. Никулина.
В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая – врагом.
(Сенека)

В России две беды: дураки и слишком умные.

Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка…
- Чё, прям, так и божилась?
- Прям, так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось…

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Существует три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги. (Б.Франклин)

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Кто не работает, тот начальник!

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.