Поиск по автору:

Мужик купил новую иномарку, установил на нее сигнализацию и поставил
на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены сигнализации. Хватает ключи,
выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота:
- Что, братан, ключи от машины принес? Ну давай сюда!

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

Скажи мне, что Бородин - твой друг, и я скажу, кто ты.

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Наилучшая форма интеграции - бутылка на троих.

Кесарю - кесарево, бабе - цветы, детям - мороженое.

Смело, товарищи, к богу!

В здоровом теле здоровый пук.

Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!

Прошел доблестный путь от сперматозоида до президента.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

- Мы - представители древней профессии: спим за деньги.
- Проститутки, что ли?
- Да нет, сторожа мы...

Муж с женой в постели. Он ласково трогает ее за плечо. Она:
- Я сегодня не могу, мне завтра утром надо к гинекологу.
- А к стоматологу тебе завтра не надо.

Вынь руки из карманов, не март месяц!

Разговаривают две подруги:
- Что это у тебя сегодня вид такой заебанный?
Та вытирает губы носовым платком:
- А сейчас?

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

Концу края не видать.

- На какую награду может рассчитывать боксёр, который не выиграл ни одного боя?
- На Нобелевскую премию мира.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, и кричит жене, которая выглянула в окно:
- Маша, кто?
- Наши! 2 : 0 !

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Гинеколог сидит в своём кабинете. Вдруг влетает его коллега и говорит:
- Представляешь, у моей пациентки клитор, как лимон!
- Не может быть!
- Пошли! Покажу!
Заходят в соседний кабинет, там дама сидит в кресле. Первый наклоняется, смотрит, потом говорит:
- Да нет, клитор как клитор, как у всех.
- А ты лизни!

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Красавчик Александр Кержаков приглашён на одну из главных ролей в фильме-ремейке «Невезучие», который будет сниматься на киностудии «Ленфильм». Партнёром по съёмкам будет также обладающий артистическим даром Андрей Аршавин.

- Когда я была молодая, мужчины меня носили на руках!
- То-то я смотрю, ты такая поношенная.

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

Старушка заходит в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалосалициум?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Да-да... Все время забываю, как он называется.

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь

Когда не хватает продуктов - народ кормят обещаниями.

Теща спрашивает у зятя:
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня?
- А если я скажу "да", вы прыгнете?
Василь

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Начальник - это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не
слезешь.

Мужчина без любовницы, что Чингизхан без конницы.

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2002-году не спиться!

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

Тише едешь - хрен приедешь.

В руках - хорошо, а дама - лучше.

Новый х/фильм «Любить по-русски – 2 (раза)».

Гимнаст по ошибке вместо допинга принял виагру. Его выступление на коне зрители запомнят надолго.

Говорят, что в жизни надо всё попробовать. «Всё» - это обычно водка, наркотики, секс. Гораздо реже – хоккей, альпинизм и шахматы.

Ужас! Нас ждёт поколение ругающихся матом, курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом да ещё с татуировками на заднице.

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Поженились Абрам и Сара. На работе мужики спрашивают у Абрама:
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.

Странные мы. Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

А.Лукашенко горячо поздравил В.Путина с крупной добычей 21-килограммовой щуки. В ответ главный российский рыбак поздравил белорусского коллегу с огромным уловом – 57-килограммовым сомом. Президенты договорились, что при встрече они подробнее поговорят о своих достижениях в рыбной ловле, а также померяются и другими своими холостяцкими достоинствами.

Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится
на корточки и делает то же самое. У него спрашивают:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки
брать.
Василь.

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...
Василь.

Баба - с возу, и сам не плошай.