Поиск по автору:

В бар забегает мужык с топором в руке и кричит порублю и тут все
скидаются по рублю он забирает денъги и убегает

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная)
и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки трахаются...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.

Собрался еврей заняться контрабандой.
Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту
засада пограничников.
Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!

Стук в дверь:
- Здравствуйте. Здесь живет Сеперович Абрам Самуилович?
- Нет, он здесь не живет.
- А Вы кто?
- Я? Сеперович Абрам Самуилович.
- А почему Вы говорите, что не живете здесь?
- Ха вэй! Разве ж это жизнь?

В советский универмаг пришел мужик за перчатками.
- У вас перчатки есть?
- А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной?
- (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной!
- А Вам с мехом или без?
- (совсем офаноревший) С мехом!
- А с каким мехом искуственным или натуральным?
- (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!!
- А какого цвета у Вас пальто?
- А зачем?
- Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет.
Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести
пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает
- В универмаг заходил?
- Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто
принести!
- Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать.
Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок
и жопу показал, а бумагу все равно не дали!

Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так
называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой
разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление
для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным...
Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс:
- Можно войти?
Сержант:
- Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел!
Через полчаса упражнений:
- Разрешите войти?
- Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"!
Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый,
отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения:
- Можно войти? Курсант с горы!
Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное
училище...

На крохотный остров в океане рухнул потерпевший аварию самолет. В живых
остались только пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: "Хватит развратничать!",- и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!",- и закопал
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!!",- и выкопал
стюардессу.

Железнодорожная магистраль. Горячий эстонский парень тормозит
проезжающую
мотодрезину:
- То Таллинна талеко-о-о ?
- Не талеко-о.
Подсаживается, молча едет час, другой... Через три часа - так же
невозмутимо:
- То Таллинна талеко-о-о ?
- Теперь талеко-о-о...

Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель.
Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке,
со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас
финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные.
Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях
стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго"
и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь
и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди
предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою
ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так
с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит
довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.

Поймал дед золтую рыбку и,как в сказке сказано отпустил обратно.
Домой пришел, старухе рассказал - та в дыбы:
-Дурачина ,простофиля иди воротись к рыбке,попроси ,чтобы тебя героем
Советского союза сделала.
Дед: Нахрена?
Старуха:Пенсию добавят,льготы дадут- одним словом рай.
воротился старик к синему морю и говорит рыбке:
-Старуха просит сделай меня героем Советского союза.
-Будь по твоему :-сказала рыкба и ушла в синее море.
И остался дед один в чистом поле с двумя гранатами против трех
фашистких танков
-Ну килька проклятая неужели посмертно.

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак
в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover"
с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус.
Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет
и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже
пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня
девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль
влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент
прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким
ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю
поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип.
Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать
пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты
понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень
тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом,
наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его
тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь
хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним
и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня...
и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне
бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю
пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю
ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак
и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

Живут - надеждой, доживают - ввоспоминаниями.

Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк
(С.В.): "Куда идешь К. Ш.?"
К.Ш.: "К бабушке."
С.В.: "Ну иди."
Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели.
К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?"
Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое."
К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?"
Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое"
К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?"
Б.:"А ты на свой посмотри."

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.

Весна покажет, кто где срал.

жена приходит к врачу и говорит муж не может меня еб...ть
Доктор говорит надо осмотреть мужа После осмотра ,-да-а случай
серьезный требуется пересадка члена После пересадки прошло
пол года жена опять приходит к доктору жалуется на мужа
Доктор снова приглашает мужа тот крепкожмет доктору руку
благодарит большое вам спасибо Утром трахаюсь с соседкой
в обед с секретаршей вечером с любовницей а жену не могу
но почему спрашивает врач а уменя комплекс неполноценности
не могу свою жену чужим членом еб...ть

Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать
месяцы по украински.
Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка.
Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень),
показывая на свою грудь:
- Сисень! - кричит ученик;
Учительница в смущении опускает руки ниже.
- Пузень! - восклицает догадливый ученик.
Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже.
- Писень!
Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину.
- Жопень! - облегченно говорит ученик.

Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу:
Первая говорит:
- мой муж пил,пил и спился!!!
Вторая говорит:
- мой курил,курил и скурился!!!
Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом:
- А мой ... скончался!!!!!!!!!!!

Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют.
Спрашивает он у хозяина:
- Чо со свиньями твоими?
Отвечает он ему:
- А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!

Рассказал друг:
Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида:
опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка
распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся,
приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает:
"Идите на хуй!" и читает книжку дальше...

P.S. Панки, краснея, извинились...

История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные
по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим
сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через
некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше.
Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20
чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать,
но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю.
Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал
тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на
х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо
приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!"
С тех пор мы с ним в отличных отношениях...

Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись
с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару
разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать
это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи
сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров
до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день
закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит
меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати
начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом
за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию:
по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск.
В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками
аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же
купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери).
Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в
Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной
остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то
рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как
выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу
перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо,
слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не
остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать
потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.),
проехав всего 500 метров в сверхурочное время.

Расказали мне питерские друзья.
Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере.
Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой,
Оба напившиеся пива до самого немогу.
И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь"
После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!"
Все.

Муж бежит домой. Только что выиграл в казино 1.000.000 баксов.
Жена открывает дверь, вся в слезах:
- Родной! Мама умерла!
Муж с расстроенным лицом медленно зашел в ванную и закрыл за собой дверь.
Открыл кран с холодной водой на всю катушку. Жена видит такое:
- Родной! Успокойся!!!...- и ломится в дверь.
А муж про себя кричит:
- Во поперло! Во поперло!...

Валера из Перми

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает.
Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит
капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
- Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему:
- Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?

Валера из Перми

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает.
Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит
капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
- Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему:
- Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?

Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными
темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами,
семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной
пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре
которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье.
Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно
коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий
нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь
к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог
достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок
и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он,
видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то
дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания
ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта.
В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками
забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий
план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался
новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом
работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый
стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно
не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх,
подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался
за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении,
т.к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько,
что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча
приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот
момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас
он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем,
побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда
его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил
сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал,
периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла
пол-литровая банка воды.
И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего
они такие же как мы, только другие.

Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика
опустила.
У меня подобное было.
Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет.
Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида,
да и знаю я ее живет, в соседнем доме..
Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора
(времени около 22-00.
Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил)
Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная
привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают.
В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].

Едут в купе генерал, жена его с дочкой.
Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом.
Солдата как багаж на багажную полку.
Едут.
Солдат слазиет с полки.
С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать.
Л-Ну выйде поссы.
Выходит.
Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе,
вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно.
Л-Понял товарищь генерал.
Заходит в купе солдат.
Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал
сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом.
Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с
этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а
ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.

Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу:
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала... и т.д.
Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо?
Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.

Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера.
Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так,
что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит
к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит:
Пиздатый.
Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый.
Препод:Что, что Вы сказали?
-А вы-что?
-Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано...
Что было дальше, история умалчивает.

К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил.
Дохлых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

-Мальчик,как тебя зовут?
А где ты живешь?
-Петя.
-Ты что? тормоз?
-В соседнем подъезде

До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы
преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю.
Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два
тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле
светит, видимо, чтобы не грелась.
Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты -
к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем,
тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным
в дежурный режим.
Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день
был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо
выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает
к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов
и вставляет обратно...
Хохот, гогот, колики в животе...

В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который
не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая
не показывает.

- Милый, ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела!
Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга
отказало!
- А член?
- Успел перекинуть налево.

В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!"
Аншлаг, яблоку негде упасть.
На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы
ногой бьет по яйцам:
- Парле ву франсе?
Боров как резаный на весь цирк:
- Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!

-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела!
Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга
отказало!
- А член?
- Успел перекинуть налево.

В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!"
Аншлаг, яблоку негде упасть.
На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы
ногой бьет по яйцам:
- Парле ву франсе?
Боров как резаный на весь цирк:
- Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!

Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова:
- Дай-ка мне спичку, кажется, бензобак пустой!

- Ничего страшного, поезд идет не очень быстро!

- Что??? Твоя мать собирается гостить еще месяц???

- Смотри, как я нырну с этого моста!

- Ну да, я ездил с твоей женой, и что тут такого?

- Жми сильнее, парень, мы тащимся миль на семьдесят пять!

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

А у нас был обед - на соседе сосед:
две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ,
из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН,
два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ,
был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ
и румын ВЗАДСТАМЕСКУ.
На первое подали суп из семи залуп,
на второе - чешуя от хуя,
на третье ни хуя.

If you want to drink and fuck,
You must go to ФИЛФАК !

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище,
а потiм в нас будуть дебати...
Колхозница из зала:
- Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Армяна,грузина и еврея спрашивают:
-Сколько вы сможите взять арбузов?
Грузин:
-два
-Это как?
-Жва под мышку
Еврей:
-Три
-Как?
-Два под мышку и один на шишку
Армян:
-Пять
-Как?
-Два под мышку и еврея на шишку.
-Ну ара молодец ну просто гений!!!

Зима. Мороз жуткий.
Сидят человек тридцать мужиков рыбачат.
Все в шапках, а один без шапки.
Час сидят...два, три...
Ну, и сосед его спрашивает:
- Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз?
- Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

Зима. Мороз жуткий.
Сидят человек тридцать мужиков рыбачат.
Все в шапках, а один без шапки.
Час сидят...два, три...
Ну, и сосед его спрашивает:
- Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз?
- Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение
права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно
голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос:
-Господа, но почему?
-Потому что вчера вы писали в бассейн !!!
-Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного?
-Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.