Поиск по автору:

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется
муж и застает жену в объятиях любовника.
Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!

История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила...
Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались
съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые,
узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца.
Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный -
на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним
не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его
в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим
котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним
не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался
где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые
об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности
в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для
устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом
состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс
когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто
не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно
прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки
исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке
от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот
и пускает сильнейшую струю в стену...

Вот письмо получил сегодня по емылу...

ЦИТАТА :

Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был
сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу
(в данной ситауации).

Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время
автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит
замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке
автоматически сгорает!

КОНЕЦ ЦИТАТЫ

Интересно, а под NT он работает ? :-)

Федеральная налоговая служба

From Russia with love

иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет
деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не
открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал
то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами
"от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я
говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я
уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые

Врач обращается к пациенту
- Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы!
- Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать?
- Конечно
- И землю копать?
- Легко
- А на пианино играть?
- Запросто
Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!

В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался
круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с
которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна;
есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об
эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно.
Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день
рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников.
Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и
подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С
днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С
Новым годом!"

Вадим

Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин:
- Хочу скрипку Страдивари!
Продавец:
- Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари.
- Да? Ну давай!
Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки.
- Че делаш, братела?
- Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ!
- Да ты че!? Он же скрипки делал!
"Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После
разговора с продавцом - он братанам:
- Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!

В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит
телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке
- Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав
недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса
на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех
на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!!
Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)

В лесу был пир, короче, именины.
На них был заяц приглашен.
На ту беду набрался где-то он
и начал гнать...
"Хозяйка блядь ! Пирог - из ебаной конины !
Ебал я в рот такие именины !
Пойду я к шурину, там пъянка попиздатей !"
Но тут встал Еж. "Ебена вошь ! И никуда ты не пойдешь !
На то есть Лев, он царь зверей !"
-"Ебали мы таких царей"
но тут встал Лев : "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать ?
Да я да мы да весь наш род таких как ты - на бутерброд и в рот !
Скотина падла ебормот !"
Тут заяц свистнул-пернул-гаркнул, и шобла зайцев прикатила
и Льву ТАКОЙ ПИЗДЫ вломила, что он три дня потом костями срал
и чуть не сдох.
Мораль же басни такова, что зайцы шоблой пиздят льва,
а Лев по одиночке - зайцев...

Пельмени "Царевна лягушка"

На безрыбье и кулак-красна девица

Реклама на Эльдорадио в Питере
Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный
образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.

Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"...
ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую
монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и
из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)...
Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны
одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...

итак, первый день в рядах...
Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из
автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй...
Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному
пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой:
- НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?

Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит
следующий диалог:
Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь,
это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. .....
С: Видишь эту дырку?
Б (заинтересованно): Ну?
С: Это жопа.

Было это году в 197?.
Лето, жара.
Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком
наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул.
Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?"
Мужик: "Да, хуйня!"
Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!"
мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"

Внук приехал в деревню к дедушке. Давно не был. Дед сидит на крыльце,
видит идет по двору внук. говорит: "Внучек! Ты чи пидрос?"
- Сам ты чипидрос, дед!

Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает
человеческое невежество.
Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению
пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском
двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада
водителей, тоже городских.
Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и
бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он
искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро
надоели его "а че это, а как это, ух ты!"
Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник:
два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив
осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться.
Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но
парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся
в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший,
показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не
ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование,
выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не
уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...

Попало много лесных зверей в яму ловушку.
Долго сидят. Захотелось им есть.
Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши.
Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!.
Время идет. Кушать сильней хоч-ся.
Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост.
Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!.
Дальше, воощще ЖРАТЬ охота.
Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком!
ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.

ВСЕОБЩИЕ ЗАКОНЫ

Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое
данное явление, бесконечно

............

Встречаются два пенсионера в туалете:
-Как дела?
-Да нормально, вот, половой вопрос
уже отпал...
-Отпал?! А у меня еще болтается..

Ограбили мужика-заику.
На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело.
Потерпевший:
- П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда
п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу
зубы д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь
д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю
д-д-дрочу.
Следователь:
-Дальше дальше.
Потерпевший:
-Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то
По голове как стукнет.
Следователь:
-Ну вы хоть что-нибудь запомнили ???
Потерпевший:
- Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.

Объявление:
"Трахаю и тибедохаю"
Старик Хотабыч.

Jurassic LIGHTS

Хорошо зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается!

Подходит молодой парень к девушке и говорит
-Девушка,а вам сережки нужны?
-Да не откажусь.А какие они?
-Ну я и еще один неплохой парень.

Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне
нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется.
Буду все описывать от превого лица.
Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из
начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки.
Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника
пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача,
однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась.
Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил
повестку. А девушки там работали веселые-заводные.
Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь
такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и
костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном
большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек
тусовалось)
- Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в
военкомат". Ошибочка вышла наверное?
- Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны.
- Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине
свои 2 года давно.
- Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА!
- ???????????
- Да да именно.
Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом
довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п.
Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с
удивлением а не скрываемом ужасом.
- Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь.
- Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого
первый. ПРИМЕРЯЙТЕ!
Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось.
Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает
на себя пыльный противогаз.
Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но
после.....
Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!

Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей
шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке
на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется.
Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон.
Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня
на дереве розовый слон и трясется.
Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон
с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней.
Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках
и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью
и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами
ошейнике у песика надпись: "Пегас".
- Показывай, - говорит лысый.
Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом
дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье:
- Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока
эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает
Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон -
и все дела!
- Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта
бердянка?
- А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!

Волк начертил белый круг на земле и сказал зверям - кто зайдет за этот
круг того либо вые*у либо сьем. Ослик И-А шел как то по лесу и совершено
случайно заступил за черту. Тут волк на него накинулся затащил подальше
пыль не проглядная, шум, гам, вопли ослика Й-А тут запыхавшийся ослик
выбегает и звери у него спрашивают - ну что там было ?
ослик - Он меня сьел!!!

Комментарий к № 12 от 05.06.2000.

Уважаемый автор, никогда, ни при каких обстоятельствах не верьте тому человеку,
который рассказал Вам эту байку! Он вас гнусно обманул. Описанное не может
произойти ни в коем случае. К ракетному делу я в недалеком прошлом имел
непосредсвенное отношение. Будьте бдительны!

Вадим

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

- Доктор, у меня раздвоение личности!
- Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!

Значит стоит грузин на гоpе с бумеpангом в pуке, подходит втоpой
и говоpит:
- ГОГИ, ты чего тут стоишь?
- пpосто так стою.
- а что у тебя в pуке?
- палка какая то.
- а зачем она тебе нужна?
- не нужна совсем.
- так викинь ее!
- на сам выкинь, если хочешь.

Женская логика и управление автомобилем.
Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется
словами типа :
- Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!!
Что ты едишь не там не сям???!!!
Через некоторое время я :
- Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины.
Ты сама две полосы занимаешь.
- Ну я же никому не мешаю!!!
Вадим

Некрофил на кладбище:
- ебать-копать!...

Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на
коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка"
Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)

Встречаются как-то два однокласника. Не виделись наверно лет 15. Первый
спрашивает:
- Как дела?
- Представляешь, началась какая-то сплошная полоса неудач. Сначала шубу
жены из шиншилы в химчистке испортили, потом бухгалтер, дура, перевела
вперед налогов на миллион долларов. Где деньги брать незнаю, наверно из
оборота прийдется выводить. И уже, прикинь, третий день своего мерса из
ремонта забрать не могу. А утебя как?
- У меня? У меня........... Да пошел ты на ху.........!!!!!!!!!!

Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе.
Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо
что-бы милиция не приставала?

Все смотрю и смотрю рекламу порошка
OMO INTELLIGENT,и никак не могу
увидеть ентот порошок в синей упаковке:))
А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей
упаковке.....
Ну есть там 2 полоски синие,но никак
упаковка таковой не является...:)

Водитель! Не нарушай ПДД на глазах у ГИБДД!

Родил.

Ты лежишь, и я лежу.
У тебя болит внизу,
У меня болит вверху.
И сглотнуть я не могу.
Мы похожи, как часы,
Только разные носы и
семейные трусы.
Скоро девушки придут,
Может, что-то принесут.
Ты творишь моральный суд...?
Боже, в горле дикий зуд

Два психоаналитика после рабочего дня идут домой. Перед ними на остановке
отъезжает автобус.
Один: "Вот, блин. На автобус опоздали. Уехал".
Второй ему: "Может ты хочешь об этом поговорить ?"

Реклама:
Давай обсудим-стоИт или не стоИт...

Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег
pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня
отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе,
достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный
ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого
возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять
эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так
говоpят, но полагают, что это аpабский язык.
Я с ужасом жду pасплаты... 8)

Едет Жириновский со своим шофером по одной из подмосковных сельских улиц
и вдруг - бах! - машина наезжает на поросенка и моментально убивает
животное. Жирик посылает шофера в райцентр, чтобы извиниться перед
местными жителями за то, что произошло (ведь выборы на носу!). Два часа
спустя шофер возвращается в стельку пьяный, увенчанный венком и с
широкой улыбкой на лице.

- Ну, что с тобой произошло? Почему так долго не возвращался? -
спрашивает Жирик.

- Да вот, как только я пришел в райцентр, меня сразу начали на руках
носить, угощать, дарить цветы, сватать со своими невестами и песни обо
мне сочинять. До сих пор никак не пойму, за что. Я всего лишь сказал им,
что я шофер Владимира Жириновского и что я сбил свинью машиной.

В последнее время среди молодежи все больше становится любителей
стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже
практически в любой деревне. Происхождение их, как правило,
около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции...
Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона
дорожных катков.

Приходит ночью пьяный мужик. Открывает дверь жена со скалкой в руке.
- А ты, милая, все печешь?!
Вадька.

Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и
оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает:
- Слушай, а как же контроль, карантин...?
Первый отвечает:
- Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов.
Смотри.
Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает
ему на колени и лижет ему левую щеку.
Первый:
- Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду.
Второй:
- Ух ты! Умная собачка!
Первый:
- Это еще что! Смотри дальше.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку.
Первый:
- Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду.
Второй:
- Классно!
Первый:
- Она еще не то умеет! Смотри.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна.
Первый:
- Блин! По моему, она нашла бомбу!