Поиск по автору:

В кремлевском буфете появилось фирменное блюдо "Гусь с яблоками".
Правда, "Яблоко" доедят чуть позже...

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней
странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

Истиная правда
Знакомая рассказала.
Она врач в больнице, ЛОР

Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому
в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем
тут геморрой. А больной отвечает:
- Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден
брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....

...Строить график по точкам -- все равно, что заниматься онанизмом...
...Ковтун и Филимонов - близницы братья...
...Вынте тетрадку из промежности...
...А теперь я вас поимею, воспользовавшись преимуществами доски , а
вы перепишете.(c)

- Евсюнин, ваш билет #11.
- А у вас есть что-нибудь для инвалидов?
- Да здесь все билеты для инвалидов... весь СТАНКИН для
инвалидов...(c)

Преподаватель математики Парахина О.В. МГТУ СТАНКИН
Из курса лекций по мат.анализу.

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит,
терминологии поднабрался.
Недавно зовет меня:
- Папа! У нас REN TV завис!
- Где?!?!?!
- На телевизоре.
Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что
они дико извиняются.
Вот так, не только маздай виснет :)

Как-то ехали на дачу
на четвертой передаче,
мы не ехали летели
бабы наши охуели.
Вдруг навстречу нам коза
я нажал на тормоза
провалилася педалька
все пиздец сказал виталька

Припев: Мы онанисты, народ мускулистый...

История еще со школьных времен:

Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем.
Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции.
Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает:
- - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит?
Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет:
- - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и
все!
Вот так, вот... поделился невзначай.

Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика
спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с
обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами.
За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот,
обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует
по тротуару изгибистые линии.
Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила.
Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых
очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не
выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало
дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно:
- Это же тротуар! Для пешеходов!
Мадама-автолюбительша отлаяла:
- Парковка, идиотка!
/что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка?
бааальшой вааапрос.../
и тут пешеходячая барышня ответила:
- Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти
родила!
... кто слышал - все упали и плакали...

Сколько волка не корми, все равно у ишака больше!

Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин:
- Хочу скрипку Страдивари!
Продавец:
- Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари.
- Да? Ну давай!
Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки.
- Че делаш, братела?
- Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ!
- Да ты че!? Он же скрипки делал!
"Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После
разговора с продавцом - он братанам:
- Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке

Народ в последнее время обозленный какой-то пошел.
На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее
действо.
Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь,
обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент,
пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они
пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед
другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь!
Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой,
который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается
к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет:
- Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО».
На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа.
Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы, побеждает старый
и консервативный подход.

Недостаток скрипа ночью приводит к излишнему скрипу днем

Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й
странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:

"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я
прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была
внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми
почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и
медитация.
Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на
уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не
практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются
бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие
такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание.
Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых
пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным
видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете.
Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать,
только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя
впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."

Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту
книгу или заняться делом?

Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право
пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка
вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших
превратить их в "образцовых граждан".

Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов
вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не
только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The
Times.

В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.

Моисей

Волк начертил белый круг на земле и сказал зверям - кто зайдет за этот
круг того либо вые*у либо сьем. Ослик И-А шел как то по лесу и совершено
случайно заступил за черту. Тут волк на него накинулся затащил подальше
пыль не проглядная, шум, гам, вопли ослика Й-А тут запыхавшийся ослик
выбегает и звери у него спрашивают - ну что там было ?
ослик - Он меня сьел!!!

Цитата из сегодняшней рассылки с сайта sostav.ru:

"Высшая школа социально-управленческого кончалтинга приглашает на курс
"PUBLIC RELATIONS в российском контексте"

Вот именно так и было написано...

Вадим

А что будет, если вы выпьете много водки??? Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!

Жена г-рит мужу:
- Был бы конкурс мудаков-ты бы занял второе место.

Муж: А почему не первое?

Жена: Да потому что ты - мудак !!!

Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного
радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США
Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов
у себя на военной базе.

Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих
молодых ребят за время посещения вашей базы?
Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и
винтовки.
Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли?
Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры
безопасности.
Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной
деятельности?
Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием
раньше, чем они сам получат доступ к оружию.
Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками:
грабителями и убийцами!
Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать
проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?

Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье:
- Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль
(ВИА) «Радуга»
Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь
в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье:
- Эх мля, всему учить надо, смотри…
Выходит на сцену:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- Х…й!!!!!!
- А вот и нет - УХО!!
- И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга»
Буря аплодисментов…..
Заходит за кулисы, подходит к молодому:
- Понял?
- Понял!!
Следующая композиция, на сцену выходит молодой:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- УХО!!!!!!
- А вот и нет - Х…й!!
- И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда
увидят Радугу!!!
- Так и называется группа которая сейчас выступит…

Программер и Интернет

Записано со слов К.Пруткова

Ушел программер как-то в интернет.
Хватились, а его уж нет.
С тех пор назад не возвращался.
Читатель, он тебе не попадался?

Я, родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем
нечем было бы играть.

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень.

http://www.hella.ru/anecdot

Значит стоит грузин на гоpе с бумеpангом в pуке, подходит втоpой
и говоpит:
- ГОГИ, ты чего тут стоишь?
- пpосто так стою.
- а что у тебя в pуке?
- палка какая то.
- а зачем она тебе нужна?
- не нужна совсем.
- так викинь ее!
- на сам выкинь, если хочешь.

Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис
Жара была - лето - мама дорогая!
По аглицки поздоровались - Хай!
-Хай, -им отвечают.
Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого...
Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик
Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются
Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа
-Ноу транслейтер...
Еще два часа (а жарища - караул)...
-Ноу транслейтер...
Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском,
практически без акцента выдает:
-Водички бы холодненькой - попить!..
Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается,
выпендривались?
Рассказали им про недвижку что их интересовало...
Кофе предложили.
-Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо...
Никак напиться не могли...

Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд.
Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв".
Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут.
Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и
говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П
пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."

Вискас

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми
американцами.

Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками"....
Было сие лет этак 4 назад.
Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых
офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем....
как раз по литру на нос и вышло....
Родственник - Серега - все жалуется:
"Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА....
нифига...
не берет....
нифи...."
- и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших
полсуток разбудить его не удалось никакими средствами....
вот такая вот она оказалась....

Вы слишком долго водите машину если...
1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида
2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу,
Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины
2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука
сама собой переводит Вас на пониженную передачу
3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза
4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны
5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток
6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите
машину ГАИ и включенной сереной
8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете
ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи
или нажимает педали
9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ
ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"

Русский колхозник купил 5 свиней. Жена спрашивает:
- А куда мы их денем? У нас же нет фермы.
- Да пусть дома живут!
- А как же запах, невыносимая вонь?
- Да привыкнут!

Моя жена и телевизор.

Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма,
который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз
главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся.
Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то
смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания
со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять
пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво
так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо
как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился!
Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная
Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает,
югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но,
оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже
три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы,
как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного...
А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит
моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого
удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали,
сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-))
До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)

Сидят на берегу мужики,рыбачат.
Мимо плывет катер, а за ним девушка на лыжах.
Вдруг трос обрывается, и она тонет.
Один из мужиков бросаются в воду, вытаскивают ее
и делает ей искусственное дыхание.
Спасатель:
- Что-то у нее изо рта прет, наверно полгода зубы нечистила.
Другой мужик:
- То, то я и смотрю, та была в купальнике и на лыжах,
а эта в свитре и на коньках...

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

http://www.hella.ru/anecdot/

-А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че хороший холодильник...

Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!

Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая
"первенства водокачки" по бильярду:
Комменататор (после долгого молчания очень оживишись):
- Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на
что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что
показать... Позиции там замечательные!
No comment!!!

Встречаются два пенсионера в туалете:
-Как дела?
-Да нормально, вот, половой вопрос
уже отпал...
-Отпал?! А у меня еще болтается..

Летит душа террориста камикадзе к ВСЕВЫШНЕМУ, летит и думает - "меня
сейчас Аллах встретит, как Героя", открываются "Ворота" А там - Христос
сидит...

В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника
("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119)
"Чутье" ("Рассуждение")
...
Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит -
и не разберет, горько или сладко...
приписывается Л.Толстому.

Слышали последнюю новость? Басаев с Хаттабом погибли! Разорвало на
мелкие кусочки! Боялись в сортир зайти...

Женская логика и управление автомобилем.
Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется
словами типа :
- Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!!
Что ты едишь не там не сям???!!!
Через некоторое время я :
- Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины.
Ты сама две полосы занимаешь.
- Ну я же никому не мешаю!!!
Вадим

за пять минут до закрытия магазина игрушек, туда заходит молодая мамаша
с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень.
молекула:
- Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с
игрушками.
Продавец(видя всю обломность ситуации):
- Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они
тебя любить будут.
пацан:
- Неет! Я хочу вон ту дудочку!!
продавец:
- Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям
играть, они тебя уважать будут.
пацан (в истерике):
- Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!
Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за
дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз.
Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит:
- Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ
МАТЬ, А?!

Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу
нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг
дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец,
бешено вращая глазами и булавой:
- Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю!
Змей Горыныч, в непонятке:
- Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения,
праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи
- тогда и разберемся.
Илья Муромец, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь
вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич:
- Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю!
- Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День
рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся.
Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова
дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах...
отхватывает мечом одну из голов.
Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным
удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."

Вадим

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошел
Ежик домой без пиписьки пришел