Поиск по автору:

-Кто научил ващего сына говорить гадости?
- А хрен его, козла, знает!

Русский колхозник купил 5 свиней. Жена спрашивает:
- А куда мы их денем? У нас же нет фермы.
- Да пусть дома живут!
- А как же запах, невыносимая вонь?
- Да привыкнут!

СВЕЖАК 2 минуты назад произошло.
Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже
не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!

Этож надо до такого докатится

Девушка после партии в секс, просит партнера:
- Вася, дай закурить
- Нет у меня, у Кольки спроси
- Коля, дай закурить
- На, покури
затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю

Название статьи в разделе экономика на сайте www.utro.ru от 17 марта
2002 года

В плавках сталеваров США что-то не так

Чайник со спиралью - это женщина за рулем...

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на
Эту букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

Не Болтай!

Чем отличается инженер от программиста?
Инженер верит, что в килобайте - тысяча байт,
а программист искренне полагает, что в килограмме - 1024 грамма.

Есть многое на свете, друг Гораций:
- Чем бедный Йорик мог опохмеляться...
- Что нам мешает круто оторваться...
- Что может так не вовремя порваться...
- Чего не делал Д"Артаньян с Констанцией...
- Что заносить не стоит в декларацию...
- Чего не стоит детям набираться...
- О чем при женах лучше не трепаться...
- Что, если дернешь, может оторваться...
- Куда без денег лучше не соваться...
- Чем можно по утру опохмеляться...
Но до чего ж за все противно браться!..

http://www.hella.ru/anecdot

Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег
pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня
отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе,
достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный
ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого
возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять
эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так
говоpят, но полагают, что это аpабский язык.
Я с ужасом жду pасплаты... 8)

Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.

Первая.
Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед
спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них,
обращаясь ко мне:
- Скажите, а что, Райкин живой?
Я так офигел, что только спросил:
- Который?
- А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия
Исааковича.

Вторая.
Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое
мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то
вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не
сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я
его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном):
- Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк?
(Я): Ой, нет...
(Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне.
(Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню.
(Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было
сфотографировать. Ну что же, извините!

Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и
содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут
пива взять?"

P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.

Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало.
А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил
наверняка.
Впрочем, по порядку:
Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно,
на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся,
сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку,
смутно знакомый женский голос произносит:
- [.....] можно?
- Можно, - говорю, - я это.
Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки.
:-\
- Hе понял.
Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не
подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок:
- АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ!
- ....?...!.?...!!! $-0
тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для
непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.)
Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками.
Примерно вот так:

ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ
(панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом
Дроздова)
АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь
ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной
HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей
НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской,
МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец
HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается
назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться
Но обязательно тебе воздухом к своей
генетическую свободы дышать жертве
экспертизу. осталось.. незаметно.
О-б-я-з-ательно.
Кто ее знает, может
это и не мой ребенок
вообще. И вообще: хрен
ли она столько ждала?

Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом:
- А.. (кхкщ).. А кто это?
(Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы
пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что
сказать.)
- Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место.
В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит.
Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос:
- [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз
попробую соединить... щелчок.
- ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга.
У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ!
ЩЩАСТЬЕ! :))))

Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть
дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым
сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.

PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.

Ты лежишь, и я лежу.
У тебя болит внизу,
У меня болит вверху.
И сглотнуть я не могу.
Мы похожи, как часы,
Только разные носы и
семейные трусы.
Скоро девушки придут,
Может, что-то принесут.
Ты творишь моральный суд...?
Боже, в горле дикий зуд

Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так
сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...

Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки...
Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2
перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату"
развлекаться...
В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно
повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы
выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а?
А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"...
В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали
"покрикивать"... :))

Реклама:
Давай обсудим-стоИт или не стоИт...

Родил.

В последнее время среди молодежи все больше становится любителей
стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже
практически в любой деревне. Происхождение их, как правило,
около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции...
Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона
дорожных катков.

Два психоаналитика после рабочего дня идут домой. Перед ними на остановке
отъезжает автобус.
Один: "Вот, блин. На автобус опоздали. Уехал".
Второй ему: "Может ты хочешь об этом поговорить ?"

Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж
и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда
ваша стрела попадет там и будет вам муж".
Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там
никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая,
и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей
остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото.
Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба,
держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует.
Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие.
Отссосать ппридется."

Едет Жириновский со своим шофером по одной из подмосковных сельских улиц
и вдруг - бах! - машина наезжает на поросенка и моментально убивает
животное. Жирик посылает шофера в райцентр, чтобы извиниться перед
местными жителями за то, что произошло (ведь выборы на носу!). Два часа
спустя шофер возвращается в стельку пьяный, увенчанный венком и с
широкой улыбкой на лице.

- Ну, что с тобой произошло? Почему так долго не возвращался? -
спрашивает Жирик.

- Да вот, как только я пришел в райцентр, меня сразу начали на руках
носить, угощать, дарить цветы, сватать со своими невестами и песни обо
мне сочинять. До сих пор никак не пойму, за что. Я всего лишь сказал им,
что я шофер Владимира Жириновского и что я сбил свинью машиной.

Ночью в дверь к Винни Пуху стукю Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая ноги об него:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Приходит ночью пьяный мужик. Открывает дверь жена со скалкой в руке.
- А ты, милая, все печешь?!
Вадька.

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и
оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает:
- Слушай, а как же контроль, карантин...?
Первый отвечает:
- Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов.
Смотри.
Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает
ему на колени и лижет ему левую щеку.
Первый:
- Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду.
Второй:
- Ух ты! Умная собачка!
Первый:
- Это еще что! Смотри дальше.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку.
Первый:
- Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду.
Второй:
- Классно!
Первый:
- Она еще не то умеет! Смотри.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна.
Первый:
- Блин! По моему, она нашла бомбу!

- Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.

Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей
шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке
на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется.
Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон.
Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня
на дереве розовый слон и трясется.
Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон
с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней.
Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках
и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью
и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами
ошейнике у песика надпись: "Пегас".
- Показывай, - говорит лысый.
Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом
дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье:
- Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока
эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает
Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон -
и все дела!
- Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта
бердянка?
- А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!

Комментарий к № 12 от 05.06.2000.

Уважаемый автор, никогда, ни при каких обстоятельствах не верьте тому человеку,
который рассказал Вам эту байку! Он вас гнусно обманул. Описанное не может
произойти ни в коем случае. К ракетному делу я в недалеком прошлом имел
непосредсвенное отношение. Будьте бдительны!

Вадим

Некрофил на кладбище:
- ебать-копать!...

Значит стоит грузин на гоpе с бумеpангом в pуке, подходит втоpой
и говоpит:
- ГОГИ, ты чего тут стоишь?
- пpосто так стою.
- а что у тебя в pуке?
- палка какая то.
- а зачем она тебе нужна?
- не нужна совсем.
- так викинь ее!
- на сам выкинь, если хочешь.

Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на
коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка"
Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)

- Доктор, у меня раздвоение личности!
- Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!

Все смотрю и смотрю рекламу порошка
OMO INTELLIGENT,и никак не могу
увидеть ентот порошок в синей упаковке:))
А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей
упаковке.....
Ну есть там 2 полоски синие,но никак
упаковка таковой не является...:)

Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе.
Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо
что-бы милиция не приставала?

Водитель! Не нарушай ПДД на глазах у ГИБДД!

Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне
нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется.
Буду все описывать от превого лица.
Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из
начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки.
Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника
пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача,
однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась.
Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил
повестку. А девушки там работали веселые-заводные.
Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь
такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и
костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном
большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек
тусовалось)
- Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в
военкомат". Ошибочка вышла наверное?
- Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны.
- Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине
свои 2 года давно.
- Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА!
- ???????????
- Да да именно.
Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом
довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п.
Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с
удивлением а не скрываемом ужасом.
- Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь.
- Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого
первый. ПРИМЕРЯЙТЕ!
Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось.
Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает
на себя пыльный противогаз.
Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но
после.....
Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!

Женская логика и управление автомобилем.
Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется
словами типа :
- Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!!
Что ты едишь не там не сям???!!!
Через некоторое время я :
- Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины.
Ты сама две полосы занимаешь.
- Ну я же никому не мешаю!!!
Вадим

Волк начертил белый круг на земле и сказал зверям - кто зайдет за этот
круг того либо вые*у либо сьем. Ослик И-А шел как то по лесу и совершено
случайно заступил за черту. Тут волк на него накинулся затащил подальше
пыль не проглядная, шум, гам, вопли ослика Й-А тут запыхавшийся ослик
выбегает и звери у него спрашивают - ну что там было ?
ослик - Он меня сьел!!!

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

Встречаются как-то два однокласника. Не виделись наверно лет 15. Первый
спрашивает:
- Как дела?
- Представляешь, началась какая-то сплошная полоса неудач. Сначала шубу
жены из шиншилы в химчистке испортили, потом бухгалтер, дура, перевела
вперед налогов на миллион долларов. Где деньги брать незнаю, наверно из
оборота прийдется выводить. И уже, прикинь, третий день своего мерса из
ремонта забрать не могу. А утебя как?
- У меня? У меня........... Да пошел ты на ху.........!!!!!!!!!!

Встречаются два пенсионера в туалете:
-Как дела?
-Да нормально, вот, половой вопрос
уже отпал...
-Отпал?! А у меня еще болтается..

Ограбили мужика-заику.
На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело.
Потерпевший:
- П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда
п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу
зубы д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь
д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю
д-д-дрочу.
Следователь:
-Дальше дальше.
Потерпевший:
-Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то
По голове как стукнет.
Следователь:
-Ну вы хоть что-нибудь запомнили ???
Потерпевший:
- Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.

Подходит молодой парень к девушке и говорит
-Девушка,а вам сережки нужны?
-Да не откажусь.А какие они?
-Ну я и еще один неплохой парень.

Jurassic LIGHTS

ВСЕОБЩИЕ ЗАКОНЫ

Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое
данное явление, бесконечно

............

Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит
следующий диалог:
Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь,
это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. .....
С: Видишь эту дырку?
Б (заинтересованно): Ну?
С: Это жопа.

Попало много лесных зверей в яму ловушку.
Долго сидят. Захотелось им есть.
Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши.
Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!.
Время идет. Кушать сильней хоч-ся.
Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост.
Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!.
Дальше, воощще ЖРАТЬ охота.
Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком!
ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.

Объявление:
"Трахаю и тибедохаю"
Старик Хотабыч.

Хорошо зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается!

Было это году в 197?.
Лето, жара.
Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком
наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул.
Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?"
Мужик: "Да, хуйня!"
Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!"
мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"