Поиск по автору:

Автодор

Пуля-дура, штык-молодец.
А снайпер на крыше-свинья и подлец

Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему,
с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию
тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах,
либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история
легендой.

Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер,
то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например,
Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье
из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий.
С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию.
Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда
с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте.
Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся
горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал.
Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как
продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал
"бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом
за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже
если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все
женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят.
А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад
в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный
правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое,
знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма
плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит
его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут
через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой
упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз.
Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит
над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца.
Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает
им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?"
Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али
возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая
помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта.
Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках
и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел.
Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить.
НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра
и сидел. Все боялся пошевелиться.

В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный
"автопилот" отличается у мужчин и женщин...
- Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь
ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая
сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)...
- а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на
полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда,
тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из
холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу"
свалилась спать под елочку....

Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР.
Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта
самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!".
А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости
мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин
дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось.
И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает
и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-)
Автомобилисты я думаю меня поймут!

Уронил в пизду часы -
Тикают проклятые,
Я их хуем завожу
В половине пятого

Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял
ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и
двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в
помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура
была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался
включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал
крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп...
Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА

Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем
устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном
комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую
сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор
подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот
незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз,
когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать
куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин
таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если
вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный
контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя
тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.

Захожу я на www.auto.ru и вижу баннер рекламный - в левой части живые
мертвяки маршируют, а справа надпись "У них были плохие запчасти".

На безрыбье сам раком станешь

"Землю- крестьянам,заводы-рабочим,ацидофильное молоко-......
ацидофилам"

В понедельник я проснулся,
А во вторник я зевнул.
В среду сладко потянулся,
А в четверг опять заснул.
Спал я пятницу, субботу,
Не ходил я на работу.
Но зато уж в воскресенье
спал весь день без пробуждения.

Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит:
- Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать.
- Зачем -спрашивает обалдевший комэск.
- Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее
готов сделать.
- Очень любишь?
- Очень!
- Ну тогда езжае. Десять дней хватит?
- Хватит
Проходит десять дней, двадцать.
нет летчика
Идет комэск к комполка
- Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела.
- Ты отпускал
- Я
- Вот ты езжай и ищи.
Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из
притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а
на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик
хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на
берег,
- Эх!!! Опять без сапог!
_Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает!
У него же сапоги слетают!!!

Уважаемый вебмастер!
Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml
в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru,
webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент
рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на
страницах, переход на которые производится без активных действий c
посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)."
В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут
удаляться из нашего рейтинга.
С уважением, Top100 Support
[email protected]
----
Уважаемые господа
Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях
под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент?
Сисадмин
----
Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю
себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru,
cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/.
Top100 Admin
----
Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого
постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах
нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне
определить, которая из этих систем?
Сисадмин
----
Ваш сайт был обнаружен в neosap.com
Top100 Admin
----
Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких
взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не
встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить
ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать
регламенту?
Сисадмин
----
Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено.
До решения этой проблемы.
Top100 Admin
----
А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне
инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать?
Сисадмин
---
Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге.
Top100 Admin
----
Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что
ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу
накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я
не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не
просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов.
Что я лично должен в этой ситуации делать?
Сисадмин
---
В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого
явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два
раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес
и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в
суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается
договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных
ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного
сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом
(http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII.
Top100 Admin
-----
У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует
напрочь
1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно
завышена".
Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать
регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента
вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости
меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не
свидетельствует о нарушении мною регламента.
2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы
аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет,
а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина
Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться?
3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который
нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход
на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна,
exit-traffic и так далее).) ?
В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним
вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает
на письма?
Сисадмин
----
Копия письма идет на адрес руководства
Top100 Admin
-----------
Уважаемый господин Рамблер!
Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь
«11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые
производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic
и так далее).»

Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии
ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог,
организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой
сайт, размещали?
Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с
кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ
ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите,
пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях
необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные
нелепости.
Сисадмин
----
Добрый день!
Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить,
иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален.
Top100 Admin

Не мастурбируя лукаво!

Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"

Жрица - это женщина, которая много ест

Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает:
- Ну, что у вас ?
- Да вот, знаете ли, унитаз засорился.
- Посмотрим !
Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки
и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то,
побулькал, вынул руку, понюхал:
- Вы чо туда, срете что-ли...

Приходит мужик с синяком под глазом к травмотологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги доктор... жена догнала!

Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную
часть центра города, которую создали заново после войны (союзники
разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных
музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами,
из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…

В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне
поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в
лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю.
Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с
группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об
оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал
неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций
не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не
доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в
Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных
работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что
птицы на лету больше не замерзают?..

Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю
экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод
думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от
музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов
обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой
незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно:
гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни?
Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно,
были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги
-sic! -пока разыскиваются…

Касательнон фамилий...
имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине
в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все
укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик...
вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что
на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских
(кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так
неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий...
- Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов...
кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?

Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.

ЗЫ: Привет САА.

Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у
В. И. Ленина.
- Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской
семьей?
- Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой

Прикольные ребята работают в Rigas Siltums.
На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через
пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру,
сказали будет в скором времени все тип-топ.
Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички,
перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к
вечеру. И далее диалог:
- "А ты паренек на каком этаже живешь?"
У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или
всему дому воду подключат, или никому.
- "Второй"
Стоит.. в уме чего-то прикидывает.
- "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"

-А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че хороший холодильник...

Театр начинается с вешалки, а заканчивается сортиром.
Станиславский-2002

Попался мне сегодня номер газеты "КоммерсантЪ Сибирь" от 15.01.99 г.
На первой станице большая фотография подсудимых в военной форме,
сверху заголовок "Казнить нельзя, помиловать" подпись под фотографией -
"Заместитель губернатора Владимир Абрамов говорит, что создание мясного
холдинга - лишь первый этап на пути установления полного контроля
над продовольственным рынком области" Я так понимаю, что помиловать -
и на мясо?

человека везут в реанимациис тяжелейшей аварии.
-доктор,доктор,куда вы меня везете?
-в морг.
-так я-ж еще не умер!!!!???
-а мы еще и не доехали!!!

ВАЗ-2105

Гуляет мужик по Кавказу, в одном ауле, заходит в кафе,
Чувствует говном пахнет. Подходит к бармену спршивает:
-слушай почему у тебя тут говном пахнет?
бармен:
- Говном пахнэт? О-о садис дарагой я тебе сейчас все расскажу.
Давным-давно в этом ауле жили молодая дэвушка и молодой парень,
они сильно любили друг друга и хотели пожениться. Но родители
дэвушки были против. Тогда они решили взойти на самую высокую гору
и сброситься вниз. Так они и сделали: взошли на самую высокую гору,
сбросились вниз и разбились.
- Ну, а говном-то почему пахнет?
- Говном пахнэт? А-а наверно насрал кто-то.

-авторство не мое - почерпнуто из "Европа+ - Жани Жаден"

Говорят что женский пол - это крупный недостаток....
Однако лучше иметь КРУПНЫЙ НЕДОСТАТОК чем МЕЛКОЕ ДОСТОИНСТВО

Мир -- театр, люди -- актеры, Бог -- вышедший из бюджета режиссер.

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх счас сальца наебнем"

Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел
слышит за стенкой "привет"
отвечает-здоров
"как дела?"- нормально
"как дома?" - да все хорошо
"как работа? , здоровье?" да так потихой
"ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи!
"дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать
пытается!"

Урок физкультуры в Грузинской школе.
Полная девочка пытается надеть на себя халахуп.
Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме,
нэ порти фигуру..."

Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят
подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.

Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса,
состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что
многие и делали.

Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг
вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой
горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман
и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как
только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман
залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто
перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала.
Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее
в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не
связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы
поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала
спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее
пристальным взглядом.

Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку
а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего
мужика...

Сижу на работе, перечитываю старые истории. Ну о том, что американцы с
трудом представляют себе, где находится Франция, знают все. Причем, по
данным одного американского исследователя, больше половины вообще не
знают, где это, но зато знают, что "это наши друзья". К его чести, ему
стало стыдно за свою страну.
Но сейчас я убедился. что наши иногда ничуть не лучше.
July 22 1999

>>Турист - патриот в Кении увидев кенгуру:
- Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.

Кенгуру.. в Кении.. круто, блин. В зоопарке он его увидел, что ли? Так у
нас тогда эти самые кенгуру тоже есть..

Вадим

Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит,
терминологии поднабрался.
Недавно зовет меня:
- Папа! У нас REN TV завис!
- Где?!?!?!
- На телевизоре.
Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что
они дико извиняются.
Вот так, не только маздай виснет :)

Приходит пьяный муж домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
Муж:
- Тогда два.

К истории о прапоре из ВДВ...

Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе...
Итак, первый день...
Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы
домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять
Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А
надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с
ППС несколько неприятственные....

Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в
виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в
"обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил
взбучку перед строем...
Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана)
"Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди
Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг...
чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников
не могли отбить товарища чтоли?"...
Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В
данном случае - за то, что дали поймать...

Дима,
может правда, стоит закрыть этот спец-выпуск, а то
темы кончились - всем кто захочет посмеяться, 6 экранов за глаза
хватит.

Вадим

Припев: Мы онанисты, народ мускулистый...

История еще со школьных времен:

Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем.
Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции.
Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает:
- - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит?
Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет:
- - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и
все!
Вот так, вот... поделился невзначай.

Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва.
Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть
какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета".
Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со
всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма
одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки...
Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный
пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса.
Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов.
Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские
элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили
насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то
нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел
на отведенное место.
Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в
первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее.
Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе ,
прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на
своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила
и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще
чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки
и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько.
Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством
классной вывели его в туалет.
А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного
инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала
собрание фразой :
- Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы
"Нажрались".
Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он
закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой
политике.
Вадимыч

Если ноги растут от шеи, то вместо головы у нее - ж--а.

Вадим М.

Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:

1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом.
2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку.
3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями,
обычаями, культурой.
4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при
этом ноль пальцами.
5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его
благородно выручает русский человек.
6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та
отказывается из-за любви к России.

Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой
стране:

1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит.
2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком.
3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и
независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед
ним и прислуживают ему.
4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о
чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно
оказывает.
5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и
ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.

Не Болтай!

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на
Эту букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

Чайник со спиралью - это женщина за рулем...

Девушка после партии в секс, просит партнера:
- Вася, дай закурить
- Нет у меня, у Кольки спроси
- Коля, дай закурить
- На, покури
затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю

Название статьи в разделе экономика на сайте www.utro.ru от 17 марта
2002 года

В плавках сталеваров США что-то не так