Поиск по автору:

Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой
вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух
говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю
озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает
перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то
звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу:
"Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они
выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно
дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь.
Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на
кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет.
Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы.
Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и
давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от
резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))

Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне
ее не поймать - я хитро улыбаюсь...

Пресс-конференция Бориса Грызлова.
- Скажите, что вы курите?
- План Путина.

- Мама! Это Вы? А как лук вставлять: так или вот так?
- Доча, возьми огурец...

История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в
городе шахтеров Караганде (Казахстан).
Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А
отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В
двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо
четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период
празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на
протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами
(люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама
независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая
оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной
целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по
квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам
понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник).
Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили,
просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже
исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать.
Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той
самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве
страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от
кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она
оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе...
ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит
сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит
интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней
занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он
не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю
свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом...
Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и
в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают
картину маслом...

Занавес

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с
ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Магги - черепаший бульон

Рассказ нового русского в кабинете следователя.

- Ну значит, товарищ следователь, еду я на своем Мерсе.
И вдруг Мерс взрывается. В общем очнулся я у какого то болота,
машина догорает, а там целый чемодан денег, которые надо
братве отдать. Ну думою, все , край мне, до утра не дожить.
И тут вижу лягушку. И говорит она мне человеческим голосом :
" Выполню любые три твои желания ." А я ей :
" Вагон баксов, толпу телок и Мерс круче, чем у президента."
" Поезжай домой, все уже там"
Ну приезжаю домой, а там у подъезда крутейший Мерс. Захожу
в квартиру, а там горы баксов, баб целый горем. Ну думаю
круто, не обманула лягушка, надо поехать отблагодарить.
Приезжаю на болото, говорю :
" Ну лягушка, ты мне жизнь спасла. Как мне тебя отблагодарить"
А она мне:
"Трахни меня"
Ну делать нечего, я ей по гроб жизни обязан.
Вот трахаю я ее, и вдруг, вы не поверите товарищ следователь,
она превращается в маленького мальчика с розовой попкой.

Я лишь хочу чтоб сделала минет
та девушка которую люблю

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Где-то слыхал :
- Не при колено!
- Это не колено.
- Тогда при!

Работаю, я значит в компьютерной фирме. В одно прекрасное утро прихожу
на работу, включаю один из компов, а у него клава не работаеть...
на мониторе две надписи, смысл такой:
1я надпись-клавиатура не найдена или не работает
2я надпись-для продолжения нажмите F1 :))))))

Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то
возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик
с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше
всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она
ему типа:
"Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте"
Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть.
Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно.
Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку
за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят:
за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу
с ушей снимать. :)

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Презервативы "Ухо-Горло-Нос" с витамином "С"

Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.

Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила
она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять
пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена
с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке
в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче
нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает
по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать
в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую
попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает
его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро
выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой
садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем
заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему
"познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два
охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там
в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...

Опять аврал. Прокурен тесный кабинет.
Жена конечно же опять ушла на блядки.
Короче, милая - с тебя с утра минет,
ну или в рот ебать такие беспорядки....

Замечательные совпадения бывают в этой жизни.

Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое
объяснение.

Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти
сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой
находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что
жирными буквами и написано на этой линейке.

Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.

Очень непристойный стишок!Детям до 16 читать строго воспрещается!
Шел хуй по хую,встретил хуя на хую,взял хуя за хуй и выкинул нахуй.

Отдел в ресторане "для некурящих", это то же самое, что отдел в бассейне
"для неписающих".

Что общего между близоруким гинекологом и щенком?
Ответ: мокрый нос

Программа похоронного кредитования

Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их.
Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?"
Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"

Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника.
Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит.
Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям:
- "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать!
Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас
укусит!!!

Приходит мама домой, а сыновья ей говорят:
- " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили,
голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!

Нимб - не ботинки, не жмет.

Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA

Как произносится фраза "ползти по-пластунски" в татарском языке? Ответ:
"Пластуннарча шуышу".

Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного
не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет
Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь
сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку
бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать).
Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....

И сказал он: "Заебись!"
И все заеблось.

История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника,
-сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин
всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:

"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики.
После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!!
За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все
карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать
и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."

В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)

Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал
ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС
на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей
"Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие,
думаю я, которым по зарез нужны мужчины.

Если США и Китай - это две булочки одной задницы, зажавшие Россию с двух
сторон, то чем же тогда является Россия?

Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается
запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется,
наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает
его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома
никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль...
Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится,
останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную
трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п...
Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма
рассердились... .

Предыстория...

работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...

Собственно история...
Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и
снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой...
оформил он схему - надо в ГАИ... ладно...
Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит
мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"...
Зацените ответ... (дословно!)
- А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой?
- нет
- ну тогда вооооон там на стоянке....

Характерно что это далеко не первый раз...
Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и
через 10 лет в тебе "своего" признают ?

Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает:
- Здрасте! У вас запись "Дюны" есть?
- ЧЕГО!!!!!!!!????????
- Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?!
- Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов
привезли, может и запиздюны появились...

Вадим

Вот такой диалог только что состоялся.
- Кто сканер подсосал?
- Я. Можешь отсосать.
- Отсоси сам, я не дотянусь.

Диалог в Думе:
- Привет, дорогой!
- Привет!
- Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя?
- Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все
по-старому

Надпись на стенке туалета:
"Посмотри наверх!"
Надпись на потолке:
"Хули ты сюда смотришь?"

Едут два педика в поезде. И думают:
- Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел?
- А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все!
Ночью один из них спрашивает:
- У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть?
- Видишь все спят.
Вобщем они сделали это...
Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает.
Педик у него спрашивает:
- Ты ночью спал???
- Нет!
- Почему?
- Зуб у меня болел.
- А че никого о помощи не попросил?
- Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!

К вопросу произношения...

Только что было...

Сижу за компом, трудюсь тало быть..
Заходит сын (4 года) и просит
"Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"...
Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ.
А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

На поверку все гомофобы оказываются пидерастами :(

к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной
для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида,
мог прочитать ее правильно.

Один новый русский матерится на другого:
- Шоб у тебя пальцы отсохли!

Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и
русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время
русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку,
вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает,
падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается
плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски.
Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку
падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый
ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...

Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.

Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г.,
Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира"
(по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда.
Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон
пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний...
Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо,
двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон.
На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает
заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им
удалось сесть.
Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!!
- Двери то не открываются.
Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений
лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно
хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно...
Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку...
На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся
под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам)
и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!

к большому сожалению женщин далеко не каждая палка о двух концах...

В раздел рекламных перлов:

Еду по Москве, жара страшная, пылища и вдруг огромный плакат
"Вода из ЧЕРНОГОЛОВКИ". Пить сразу расхотелось.

А вот еще
"Казино ТИТАНИК - курс на удачу!"
Как говориться - счастливого плаванья!

"Бред сивой кобылы" - рассуждения Ксении Собчак на Дом 2

Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы.
Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит:
Б:Мужик трахни меня пожалуйста!
М:Да ты че!Пошла вон дура.
Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам.
М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина
Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам
М:Да ты че! Да у меня даже не встанет
Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни
Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился.
Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха
под ним стонет, стонет и вдруг говорит:
Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......

-Штирлиц был на веселе."Весело" он оставил у подъезда.