Поиск по автору:

Российский народ 80 лет качает права. Скачать удалось процентов 80.

Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд.
Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв".
Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут.
Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и
говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П
пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
- Нет!
- А у меня были...

Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й
странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:

"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я
прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была
внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми
почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и
медитация.
Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на
уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не
практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются
бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие
такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание.
Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых
пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным
видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете.
Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать,
только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя
впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."

Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту
книгу или заняться делом?

Цитата из сегодняшней рассылки с сайта sostav.ru:

"Высшая школа социально-управленческого кончалтинга приглашает на курс
"PUBLIC RELATIONS в российском контексте"

Вот именно так и было написано...

Вадим

Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.

Девушка, не смейтесь ,я с детства боюсь лошадей!

История из эпохи моей курсантской молодости.
Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) -
капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла
кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя
приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять.
Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный
состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету.
Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего
не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались.
Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром,
и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте?
А вместо дежурного трубку взял сам герой.
Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает:
тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать?
Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ!
Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...

Эх , не ту страну назвали Гондурасом...

Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье:
- Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль
(ВИА) «Радуга»
Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь
в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье:
- Эх мля, всему учить надо, смотри…
Выходит на сцену:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- Х…й!!!!!!
- А вот и нет - УХО!!
- И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга»
Буря аплодисментов…..
Заходит за кулисы, подходит к молодому:
- Понял?
- Понял!!
Следующая композиция, на сцену выходит молодой:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- УХО!!!!!!
- А вот и нет - Х…й!!
- И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда
увидят Радугу!!!
- Так и называется группа которая сейчас выступит…

Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа
присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний
доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается,
симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная.
Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом
за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус
и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе
мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей.
С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был
слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной
народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!

- Гиви, ты памидори любищь?
- Нэ-а, я их кущию!

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не
злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне
этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее
прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь,
дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все
громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"...
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!..

http://www.hella.ru/anecdot/

"Ходики откусывали от вечности секунды и отбрасывали их в прошлое..."
В.Т.

Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение
безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова.
Авторские орфография и пунктуация сохранены.
Тема: Опасные ситуации дома.
1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны
и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный
эквилибрист" - прим. мое).
2. Нельзя лазить на шкаф!
3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред.
4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку.
5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать
не только штаны.

У еврея спрашивают: ты читаешь советские газеты?
- Конечно читаю, а откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь!

Историю эту трудно и историей-то назвать....
скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер"..
Короче, ситуация :
Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать
собачка... правда весьма уже пожилая...
И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы
от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку
обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка...
Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25
или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем
делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."...
Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке
ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что
не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать
особой холодостойкостью не отличается)...
Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)...
наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий
с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса
собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно!
поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк...
в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....

короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе
на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит.....
самое обидное что камеры с собой не было...

Занесло меня как-то на чужбине в АКАПАРК. Там крытые водные горки
всякие, басейны с волнами и тому подобное. Но самый крутой там отракцион
был - BLACK HOLE, "Черная Дыра" т. е. Суть: большой такой тонель из
толстого
черного пластика. Внутри абсолютно ничего не видно. Полная темень.
Тонель
конечно не прямой, со всякими крутыми поворотами, шиканами, подъемами,
спусками. Едешь по этой трубе не на собственной заднице, а специальном
здвоенном круге. Т. е. два соединенных круга. Таким образом это
плавсредство
расчитано на двух человек. Механизм такой: У выхода из тонеля народ
берет круг, далее поднимается к входу в тонель, грузится на плавсредство
и понеслась. Внутри, как я уже говорил, темно и страшно. Женщины и дети
пугаются и кричат. Мужики находят это дело прикольным. Особо забавно
наблюдать за выходом из тонеля. Сначало слышишь крики из трубы, потом
появляются напуганные, но счастливые люди.
Так вот. Был я там один. Родители и новые друзья, подруги почему-то
ехать отказались. Взял я круг, поднялся, а спасатель мне и говорит, что
спускаться в черную дыру можно только парами, а ты один, так что
проваливай. И забирает у меня круг. Я сначало малость растерялся, а
потом
решил взять еще один круг, и подкатить к какой - нибудь девице, что б
составила мне компанию в путешествии по "черной дыре".
Иду я к выходу из тонеля за новым кругом и слышу даже не крик, а вопль
из трубы "ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я". Затем из трубы вылетает "сладкая парочка": наш
самый что ни на есть конкретный паца, в полном коплекте (голда, оковы,
все
как положено ) и молодая дама, потасканной наружности, с ногами от ушей
и в микроскопическом купальника. Но.. глаза у этого братэлло размером с
блюдце каждое, и крепко, крепко, прям как родную маму, он обнимает еще
один
круг. Зрелище само по себе веселое, но тут до меня доходти, что
случилось.
Оказывается, тот круг, что спасатель отобрал у меня он пустил по трубе
без
экипажа. Круг каким-то хреном в трубе застрял. Его то на полной скорости
и в
полной темноте "поймал" наш соотечественник.

Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного
радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США
Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов
у себя на военной базе.

Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих
молодых ребят за время посещения вашей базы?
Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и
винтовки.
Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли?
Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры
безопасности.
Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной
деятельности?
Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием
раньше, чем они сам получат доступ к оружию.
Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками:
грабителями и убийцами!
Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать
проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень.

http://www.hella.ru/anecdot

Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д.
Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1"
Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.

Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно,
кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе,
что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное
производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную
идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным
устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь
сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно
надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.

Встречаются два голубых. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает.
Как думаешь, к чему это?
Другой (задумчиво):
- Наверное, к девальвации.

Шеф вызывает секретаря
- Мне нужен от Вас акт.
- Акт невозможно в виду месячной отчетности. Но можно оформить
задним числом или в устной форме....

Из одной ФИДОшной конференции :
RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него
RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать
RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты
RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?

VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник.
VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами),
VZ> а то подумает что ты голубой.
И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил
собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил
на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал
с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист
с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист
за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник
с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок
за бутылкой пива - алкоголик
с авоськой в pуке - забулдыга
с сигаpетой в зубах - бомж
без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает

Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис
Жара была - лето - мама дорогая!
По аглицки поздоровались - Хай!
-Хай, -им отвечают.
Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого...
Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик
Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются
Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа
-Ноу транслейтер...
Еще два часа (а жарища - караул)...
-Ноу транслейтер...
Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском,
практически без акцента выдает:
-Водички бы холодненькой - попить!..
Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается,
выпендривались?
Рассказали им про недвижку что их интересовало...
Кофе предложили.
-Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо...
Никак напиться не могли...

-Что будет если кибернетику объединить с математикой?
-Кибенематика

Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня...
Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и
Саблинских пещер!
Так и представляю себе...

Недостаток скрипа ночью приводит к излишнему скрипу днем

Подпись под картиной:"Попа.Вид спереди."

Это коментарий к разделу о терроризме...
Вот мы готовы друг другу морду бить... Те, кто за, и те, кто против...
Дай волю, и гражданскую войну бы устроили за чужие интересы. Мы - я имею
в виду всех нас, говорящих на русском языке, без различий, что у нас
написано в документах и где мы проживаем. Как в древности говорили, имея
в виду народ: "Весь наш язык". Какая-то ерунда получается - чужие для
нас своими становятся, а свои - чужими... Вот что самое противное -
потеря "распознавалки" свой-чужой...
Что до теракта, Америки и террористов - да чума на их оба дома...

Вадим

Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу
нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг
дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец,
бешено вращая глазами и булавой:
- Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю!
Змей Горыныч, в непонятке:
- Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения,
праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи
- тогда и разберемся.
Илья Муромец, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь
вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич:
- Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю!
- Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День
рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся.
Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова
дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах...
отхватывает мечом одну из голов.
Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным
удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."

Вадим

- Дорогой, ты любищь умных или красивых?
- Да что ты, родная, я тебя люблю.. :(

Приходит грузин в зоопарк, подходит к клетке с макакой и начинает
внимательно ее рассматривать, уже и подальше отойдет и ближе к клетке
станет, полчаса смотрел а потом грит
- Анзурчик! ты что ли??!!

Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить.
И вдруг сынишка лет пяти говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как треснет его по репе:
- Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Полка тут и на хуй не нужна!

Вчера (10.04)в передаче о футболе по РТР я услышал следующий
комментарий Олега Жолобова к матчу "Спартак" - "Локомотив":
...После матча игроки Локомотива еще долго радовались тому,
что сумели сохранить свое очко в неприкосновенности...

Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".

Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том,
что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто
не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И
вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер
(как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше
старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет:
- Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены,
РЕШЕТКИ красивые.
Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете
насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче
становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то
ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать
Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!

Маленькая, сморщенная, и у каждой женщины есть. Что это ?
ИЗЮМИНКА !

Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она
великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не
умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не
держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург.
Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с
мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их
куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай.
Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших
родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было!
Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все
их на букву "С" - "сотовые телефоны"!

Вадим

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.

Где лучше всего открывается внутренний мир человека?
На операционном столе.

Женщина в жизни краснеет 4 раза
1 раз - Когда в первый раз
2 раз - Когда в первый раз в чужой постели
3 раз - Когда в первый раз берет деньги
4 раз - Когда в первый раз платит деньги

Мужчина в жизни краснеет 2 раза
1 раз - Когда не может во второй раз
2 раз - Когда не может в первый раз

Я не познал все разновидности любви...
Но баб поеб, а мужики мне похуй...
И не успел стать новым русским - се-ля-ви...
Зато - успел стать старым, что неплохо...

И даже клоп - какая гадость -
всегда находит в ебле радость.

Летит душа террориста-камикадзе к Всевышнему, и думает - "Ну сейчас меня
АЛЛАХ встретит, как ГЕРОЯ"
Окрываются "ВРАТА БОЛЬШОГО СУДА" - а там "ХРИСТОС" сидит...

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми
американцами.

Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день -
идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них
"СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По
центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в
словарь посмотрели!

Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ.
Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном
месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании
в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто
не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались.
Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот
нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед,
потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы
народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе
взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища
и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань,
с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было
запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил.
Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе
и Котовскому не мешали...
Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется
со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает
и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся
на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он
к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь
ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол
что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему
в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек:
Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....