Поиск по автору:

В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

Первым признаком банкета на Колыме является большое количество алюминиевых кружек на столе.

Чтобы захватить Смоленск, неприятель сначала должен до него доехать.
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну всё, пока, пора работать, человека убивать!".

Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проё**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья.

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Вращайте табурет, а я вам лампочку вкручу!
© Электрик ЖЭКа

Северная Корея рассказала об активности Ким Чен Ына: переворачивается в гробу.

Родившиеся в 2020-м году люди здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.

Политик - дерьмо. Но как целуется!
© Л.И.Брежнев

- Какое молоко даёт утонувшая корова?
- Топлёное.

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!
- Петрович, бля, успокойся! У тебя же очки +12!

Древнеегипетский фараон заболел нехорошей венерической болезнью.
Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но они, собравшись на консилиум, присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, те умеют много гитик.
Жрецов немедленно разыскали, и они порекомендовали - надобно срочно отыскать 80-летнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения.
Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и, вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: древним египтянам был известен секрет пенициллина.

Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину:
- Дайте мне вон те печенюшки.
Продавец уточняет:
- Вафли, что ли?
Зэк возмущённо:
- Да ты за базаром-то следи!

Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.
- Ключъ на стард, протяшко один!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашёл!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд, б***ь!
- Низачот.
- Ну, ниасилели...
- Фсем превед!
Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.

Выручка концерна "Иранхиджабтюрбан" резко увеличилась с того дня, как ФИФА официально разрешил играть в футбол в хиджабах и тюрбанах.

Верёвка - наиболее подходящий предмет для разговора в доме утопленника.

Огурец и молочко разорвут твоё очко!

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

- Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!

Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно...

Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

Коллеги ели друг друга поедом и тем были сыты.

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...

Моряки рыболовецкого траулера были полгода без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

- А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин.
- Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...

Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь

- Ты пишешь "ездиет"?
- Как говорит наш любимый шеф: "Если человек пишет "ездиет", то это надолго!".

Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа.
Не знаю, что и думать...

Владимир Путин ничего не знает об ограниченном вторжении наших войск на территорию Украины, потому что много будешь знать - скорее состаришься.

К славе через некролог!

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

1769 год - Графиня, вы обворожительны.
2001 год - Девушка, а вы красивая.
2006 год - Классная чикса.
2008 год - O'key, зачёт.
2012 год - Я б вдул!

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит:
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Умер мужик. Ох, и блядун был! Супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить. Откопали гроб, а он пустой, а в гробу записка: "Милые мои Блядуси! Я через три могилы у Дуси Сидоровой".
И хер в рыло тому, кто сказал "горбатого могила исправит"!..

- Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- Не получится. Всё равно напьёшься от огорчения, что не дала такому козлу.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Одесса. Грабитель останавливает в подворотне одинокого прохожего:
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?

- Сталин золотые храмы строил...
- Двоечку по истории имеешь, малыш.