Поиск по автору:

Звонок вечеро в женское общежитие...

Больной, Ваш рост...

Василий Иванович...

Два охотника...

Из разговора Бога с Адамом..

-Кем ты станешь после окончания медицинского института?
-Пенсионерус старикулюс......

...Шоб ты изголодался за куском хлеба и когда придешь ко мне за
помощью, шоб я был такой бедный, чтобы не мог помочь тебе...
-Еврейское проклятие-

В: - Что такое хохол под тачкой?
О: - Механик.

Что общего между мастурбацией и мастерством?
Руки должны быть на месте.

По-моему это смешно...
решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку,
там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка.
Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей.
Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит.
Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально-
купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.

10 октября 2000 г., 13:09

Челябинск. В городе появится перекресток Ленина - Леннона.
В Челябинской городской администрации начала работу специальная комиссия,
изучающая возможность присвоения одной из городских улиц имени известного
музыканта Джона Леннона, 60-летие со дня рождения которого вчера широко
отмечалось во всем мире. С инициативой о присвоении одной из челябинских улиц
имени Джона Леннона к главе города Вячеславу Тарасову обратилась инициативная
группа, представляющая общественное движение "Забота", и руководитель ансамбля
"Новый Ариэль" Валерий Ярушин. В ближайшее время официальное обращение
с аналогичной просьбой ожидается от Пола Маккартни. Об этом стало известно
от секретаря музыканта Шейлы Джонс. По словам Валерия Ярушина, в улицу
Джона Леннона предполагается переименовать улицу Советскую, пересекающую
проспект Ленина. На этой улице расположена крупнейшая в Челябинске студия
звукозаписи "Союз" и музыкальное кафе "Салют", которое, возможно, будет
называться кафе "Джон". Таким образом, уже до конца этого года Челябинск может
стать вторым, после Ливерпуля, городом мира, где появится улица имени известного
музыканта и композитора.

Урал-пресс-информ

Хуй тебе в горло, чтобы кадык натерло.

День защитника Отечества от фатерланда.

(с) Борис

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с
забинтованым телом в свете софитов склонился врач.
Мужиик: Где я ?
Доктор: Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что сней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и
позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная
амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце
крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так
волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.

Борис

Один из предыдущих с небольшим добавлением:

В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.

"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы
делаем ракеты!!!"...

Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что
мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все
остальное - по барабану. И только так!

Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина.
1-Вот бы ее трахнуть
2-Да, хоть бы лизнуть
3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул

Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через
речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно
дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не
выпустила.

Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан
выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру
"что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"

Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить.
Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу
и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место.
Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил.
Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же.
Сэр Томпсон украл следующую сигару...
Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал
себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП).
Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один)
огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!

Москва. Квартира. Звонит телефон.
-Да? - отвечает мужик.
-Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша.
-Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...

Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...

В лесу родилась елочка,
В лесу ее сжгли,
А зеленые опухли,
И свалилися с сосны!

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.

Фирма Netscape выпустила в свет новый броузер по одноименному знаменитому
произведению Чехова "Палата номер шесть"

кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести
нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый
раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд

Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм:
Первая:
- Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню,
так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла...
Вторая:
- А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и
заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон
обрабатывали...
А третья не знает чем похвастаться и говорит:
- Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я
так стонала, что чуть звонок не проглотила...

У нас только что один коллега выдал:
- Меня тут начальство теребет!!!
Вот сидим и думаем, что он имел ввиду? :)))

История про Зверева длинная, несмешная, но хорошая. ИМХО.
А брат бы все равно рано или поздно бы уехал...

Равнодушный.

Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.

Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад.
Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на
склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на
встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть,
но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась
надпись на задней двери форда -"Ничего личного."

Прочел такое письмо к Доренко от одного из телезрителей.
Думаю, прикольно.

"Сергей Леонидович, вы так и не рассказали нам, как стал
богатым Борис Абрамович. Какие полезные товары выпускаются
на его производствах, какие овощи и фрукты вырастают на его
землях, как он сажает лес и разводит рыбу, как он строит дома и
помогает бедным. "

Полюбила парня я,
Оказался без хуя!
Нахуй мне без хуя,
Когда с хуем дохуя!

- Доктор, скажите, пожалуйста, где лежит больной Сидоров, которого вчера
переехал каток?
- В палатах с одиннадцатой по пятнадцатую.

Советских людей смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

В ресторане.
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!

Профессорский обход в клинике: Профессор: Здравствуйте больной. -
Больной: Здрасьте. - Чем болеете? - Гонорея. -Чем лечат? - Ед, ватка. -
Помогает? - Помогает. - Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гемморой. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гланды. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Есть. - Слушаю. - "Доктор, попросите с меня начинать!"

-Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Хочу.
- А ДИСКОЛАЗЕРА НЕ ХОЧЕШЬ!?

Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем,
вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а
поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее
услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии
покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее
нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой:
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!!
А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур)
в этих словах было... :-)

Мужики! Этот сайт создан для АНЕКДОТОВ, а не для пустых и никчемных
историй, которые вы пытаетесь выдать за анекдоты. Хотите рассказывать
истории и прочие глупости, пожалуйста, есть специальный раздел
"истории". Жаль, очень жаль, что такая огромная страна, как Россия,
осталась без анекдотов. Глупеем, господа! А сколько чернухи! Неужели
жизнь так нас всех обосрала, что мы смеяться уже не можем
по-человечески? Так что давайте прежде чем кидать на сайт что попало,
подумаем: а это нужно?

Сдавали его кровь на анализы сказали, что этому каньяку лет 200.

Разговор в темноте:
- У тебья такой пириятни фигура
- И у тебе тоже
- Ти мине нравишься
- И ти мине тоже
- Я тебья лублю
- И я тебе тоже
- Тебе как зовут?
- Мамед
- И мине тоже

Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра.
Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и
просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и
молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как
бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась
неприступна...
У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный
он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным
размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был
рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив
офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член,
стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал
его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была
распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена.
Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон
розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет
неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и
сделал Юра...
Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки
страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и
выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что
жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по
сей день.