Поиск по автору:

- Как зовут в Америке интeллигентного человека?
- Турист.

Тринадцать лет назад в четвертом классе познакомились четыре пионера,
пришедшие из трех разных школ. День рождения одного из них мы отмечали
вчера.
На школьные годы разговор перескакивает с неизбежностью. Оттуда - на
сравнительные достоинства первых и прочих учительниц. Дискуссия длительна,
малоинтересна и почти беспредметна. Именинник подытоживает:
- Одним словом, первая учительница - лучшая женщина.
- Не совсем так, - говорю. - Скорее первая женщина - лучшая учительница.
На этом базар и закончился...

В: - Как заставить смеятся бильярдный стол?
О: -Засунуть руки в сеточки и пощекотать шары.

НЕВЫПОЛНИМАЯ МИССИЯ.

Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя
человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и
надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:

Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались
вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах
разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них
есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали
напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро
выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем,
во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось
"добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и
дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг
начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер
набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не
клеился:
(нужный человек): - Але?
(один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот)
… и далее, после небольшой паузы:
- Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)

Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела
продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы
процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме
продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех
неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято
решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.

И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали
Мурзилкой.

Как-то на одном из курортов Черноморского побережья
встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты
и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было.
Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него.
- Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так
удается?
- Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе
расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так
я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со
всего пляжа сбегаются.
- Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно.
На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и
засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же
заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему.
- Ты посмотри! - подумал он, - таки работает!
Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не
то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает
того:
- Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело?
- Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди
всунуть, а не сзади...

Дело было вечером. Ехал я с заправки, смотрю бабуся рукой машет у
автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и
пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно:
Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки,
че нить на закус и я твоя...

В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире?
О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут
же открывают в этом месте торговую лавку.

Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в
коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит
рядом жену:
-О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в
университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда
была рядом и подбадривала меня.
Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал:
-А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже
разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые
обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той
манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие.
Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы
обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел
другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не
повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же
зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной.
Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а
муж продолжал:
-И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со
мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное...
Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств.
-Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...

Отчего меня хуячит
Жизнь поганая как хочет.
То ячмень в глазу созреет,
То канат весь затвердеет.

То в пупке застрянут кости
От различных винаградин,
То припиздят,сука,гости
И кормить их гадов надо.

То прищемит пальцы дверью,
То бля сяду мимо стула
И болит со страшной силой
Хилая мускулатура.

Чтоб решить проблемы эти,
Надо мне сходить на блядки
Иль поехать покататься
По Алтаю на лошадке.

Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Бросили трубку.
Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте
пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"

Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
всякую чушь с умным видом!

... У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера --- у меня нету
денег!

Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.):
Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы.
Ох, стари, жинкы, диты...
Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!

Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину
пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро.
В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону.
Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание
действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими
сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице,
платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит
в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным
перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям
и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается
в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким
голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…».
Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже
закрылись… аут, занавес…

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.

В. - Почему разводы такое дорогостоящее дело?
О. -Потому, что они этого стоят...

-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической
стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него
развивается Эдипов комлекс.
-Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы
он любил свою мамочку!.............

...Вы всегда будете молодым если будете жить честно, кушать
медленно, спать достаточно, работать с удовольствием, молится
искренне и, разумеется, безбожно врать о своем возрасте...

Заходит ежик в аптеку. Какое-то время мнется, что-то прикидывает
и говорит: "Мне 95 презервативов, пожалуйста."
За ежиком две белочки: "Хи-хи-хи!".
Ежик поворачивается, осматривается и снова к продавцу:
" 97 пожалуйста."

Последние новости:
" Вчера товарищ Ельцин,
после тяжелой и продолжительной болезни,
так и не прийдя в сознание,
принял посла Франции за посла Австралии,
и имел с ним беседу..."

Объявление:
"Мы не ссым в ваши пепельницы. Просим вас не бросать окурки в наши
писсуары".

Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в
отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный
покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на
внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части.
Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги
разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны...
Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш
половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные
ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда
толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой
цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)...
Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот.
Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и
чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать
при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а
находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро
примчался отпирать врата своей "благоверной"...
Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный,
волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все
закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи
энд без летательного исхода.
P.S.
Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на
счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго
делились впечатлениями.

Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему
денег.
-А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир.
-Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете
его на женский половой орган и она приобретает вкус персика.
-Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем.
Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же
банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и
воскликнул:
-Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!!
- Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем
изобретении - БЕЛОМ порошке.
-И в чем же суть вашего изобретения?
-А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...

Спорт - залог здоровья !!!
Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно,
сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию,
под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то
ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща.
Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем
их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15,
не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти
напрягает, особенно когда не знаешь точно куда.
Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже,
не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит,
старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень
здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать
пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот
самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня
на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут
через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому
довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой
беззубый рот.
Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть»,
на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят».
Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах
объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять,
врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать
объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас
все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и,
ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец
бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное,
челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких
и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже
попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся.
Вот такие вот люди бывают.

Тель-Авив. Начинается судебное заседание по поводу
мошенничества. Судья обращается к адвокатам защиты и
обвинения:
-Итак, - говорит он, - вы оба дали мне взятки. Вы, адвокат Коган,
дали мне 15 тысяч долларов. А вы, адвокат Шульман - 10 тысяч.
Тут судья полез в карман и достал пачку денег. Протянув их
адвокату Когану он сказал:
- Я возвращаю вам ваши 5 тысяч долларов и мы решим это дело
исключительно на основании фактов и доказательств.

Вернулись три бравых британских солдата с войны на
Фолкландских островах. Но без каких либо наград. Капитан вызвал
их к себе в кабинет и говорит:
-У нас тут вышла неувязочка с медалями. Командование решило
отметить ваш героизм деньгами. Десять фунтов стерлингов за
каждый сантиметр между любыми частями вашего тела. Итак,
солдат Джон как тебя измерять?
-От большого пальца ноги до макушки, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Молодец Джон. Это 1720 фунтов. Ну, а тебя, Джим?
-От конца одной руки до конца другой в раскинутом состоянии, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Неплохой выбор, Джим. Это 1740 фунтов. А тебе как, сержант Билл?
-От конца хуя до яиц, сэр!
-Хорошо. Сними штаны.
Капитан полез мерять и удивленно говорит:
-А где твои яйца, сержант?
-Зеленые Холмы, Фолкландские острова, сэр!

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

Дополнение к анекдоту про количество презервативов в пачке:

француженка - 7 (понедельник, вторник, среда...)
американка - 12 (январь, февраль, март...)
англичанка - 4 (зима, весна, лето, осень)

русская - 3 (завтрак, обед, ужин)

В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы!

Маленький Вовочка радостно встречает маму после ее недельного
отсутствия в командировке.
-Мама, мама, знаешь что! Вчера я играл в шкафу вашей спальни когда
папа вошел с тетей из соседней квартиры. Они разделись догола,
папа залез на нее и....
Тут мама подняла руки и воскликнула:
-Больше ни одного слова, Вовик! Подождем пока папа вернется и ты
расскажешь все в его присутствии!
Вернулся папа и мама заявила ему, что уходит от него.
-Но почему? - чуть не рыдая спросил он.
-Вовочка,- сказала мама, - расскажи-ка, ЧТО ты видел!
-Ну, я играл в шкафу вашей спальни, - говорит Вовочка, - когда
пришел папа с соседкой из соседней квартиры. Они разделись
догола, легли в кровать. Папа залез на нее и они делали то, что ты,
мама, делала как-то с дядей Петей...

Удивительно: большинство гомосексуалистов - люди очень одаренные.
Просто у них нет другого выхода.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

с сайта "Немецкая волна"
http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html
Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым
подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические
модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из
представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными
способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и
действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать
реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии.
Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель,
предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института
Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что
брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же
лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на
основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за
период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень
совпадения

Борис

Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия,
наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 2. Иностранец.
Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих
позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается
сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в
анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу
объясниться"). Буфетчица его обрывает:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж
как-нибудь пойму.
Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит
так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец
утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама
обратилась к публике:
- Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло?
В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на
калькуляторе и проверена на деревянных счетах.
Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых
десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не
помню... четыре, пять, шесть...
В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный
завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина
с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что
смеются не над ней а над немцем, комментирует:
- Вот глупые какие! Просто как дети!
Продолжение следует...

Лис поймал Колобка и крутит его в руках:
- Где пизда, где пизда?
Колобок обидился:
- Я мужик, у меня пизды нет!
Лис продолжая вертеть:
- Где сказал, где сказал?

Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать.
-Да, - ответил тот, - меня папа научил.
-Очень хорошо. Какая цифра идет после 4?
-Пять.
-А после 12?
-Тринадцать?
-Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20?
-Очко......

Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре
элемента:
Религия
Монархия
Секс
Мистика
Первое место выиграло следующее сочинение:
-О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?

...Разница между невротиком и психотиком в том, что в то время,
как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что
правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...

Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят
тестирование на годность к службе. Вопрос:
-Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на
пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой
преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши
действия?
Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....

В: - Что Арафат сказал Клинтону во время ихней последней
встречи?
О: -Овцы не болтают, мой друг.

В. - Как русские совершают самоубийства?
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...

Когда стало известно, что Джо женится, его попугай очень
расстроился и уговорил Джо взять его с собой во время медового
месяца.
-Ладно, ладно, - сказал Джо, - но ты не должен подсматривать
когда мы будем трахатся. А если нарушишь это условие останешся
без еды.
Попугай согласился и всю ночь смотрел куда-то в угол пока Джо и
Мэри занимались любовью. Утром Джо начал упаковывать
чемоданы и говорит Мэри:
-Я не могу все впихнуть, дорогая. Тебе придется сесть на это. Хмм,
и так не получается. Знаешь что, давай я сяду сверху и буду давить
вниз. Неее, не получается...но подожди...у меня есть идея, почему
бы нам обоим не попробовать сверху?
Попугай: - Да ну его на хуй эту жратву, но я должен это видеть...

Женатая пара решила, что пора что-то предпринять. Если все время
только трахатся, то на все остальное просто времени не остается.
Решили они заниматся сексом только на протяжении тех месяцев, в
названии которых есть буква “Р”. Все шло хорошо, пока не
наступили месяцы Май, Июнь и Июль. Однажды вечером муж
вернулся с работы и спрашивает жену:
-Какой там нынче-то месяц?
-Арррррррррррррргуст, - ответила та.

Книжный магазин в Грузии (те еще времена).
-Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"?
-Нэт.
-А "Детская болезнь..."?
-Нэт.
-А "Заметки по национальному вопросу"?
-Нэт!
-А.., "Что делать?"
-Иди на х$%

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.

.... Мимо весело звеня карабинами пролетела группа альпинистов....

Все течет, но мало что меняется...

Вдогонку к истории о стране "ГОНДУРАС".

У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.

Теперь мэр правильный. :) Вот так...

P.S.
У нас много ещё чудес тут...

Не все коту - WHISKAS