Поиск по автору:

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис.
Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и
колготки:
-С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он.
-С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем
сидении моей машины...

Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало.
Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья."
Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было
вытатуировано?
- Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота
от моряков Чернооморья".

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.

Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...

Не выспалась, бедная? Наверное, всю ночь ночь не смыкала ног...

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Семеро одного козлят

Врач закончил обследование больного и говорит ему:
- Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю
это из-за пьянства.
- В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы
протрезвеете...

...Я вегетарианствовал до тех пор, пока не начал тянутся к солнцу...

...Я придерживался вегетарианства до тех пор, пока не начал
тянутся к солнцу...

Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения.
-Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,-
все это происходит безшумно и без неприятного запаха.
Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю.
Когда старушка снова появилась то говорит:
-Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не
уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь
ужасно!
Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные
пазухи возьмемся за ваш слух...

Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!

Светку у нас в институте все ласково называли "Альма Матер". Она
стольких ребят научила !!!...

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.

Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.

Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя
некоторое время (Ж) с нижней полки,-
- Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
(М), спускаясь с верхней полки,-
-Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

В: - Что случится, если Клинтону давать по таблетке Виагры
каждый день?
О: - Он начнет расти...

Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.):
Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы.
Ох, стари, жинкы, диты...
Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!

В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы!

Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

...Когда она наконец ушла на работу, зеркало еще пару часов было
теплым...

В Киеве существует два вида пешеходов: - Увертливые и Убиeнные.

Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате
кораблекрушения на нем оказались:
2 итальянских мужчин и одна итальянка
2 француза и 1 француженка
2 немца и 1 немка
2 грека и 1 гречанка
2 англичанина и 1 англичанка
2 болгарина и 1 болгарка
2 шведа и 1 шведка
2 русских и 1 русская
2 украинца и 1 украинка

Через месяц:
1 итальянец убил другого из-за женщины.
2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой,
семейной жизнью.
2 немца установили жесткий, недельный график
совокуплений с 1 немкой.
2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и
готовит для них.
2 англичан ждут, когда их представят англичанке.
2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в
безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном
направлении.
2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства,
в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о
том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной
сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и
налоги невысокие.
2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в
курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все
несколько в тумане после первых нескольких литров
кокосоовой самогонки.
2 украинца подсчитывают убытки от уплыва
болгар, извращения греков и пьянства русских.

Спорт - залог здоровья !!!
Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно,
сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию,
под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то
ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща.
Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем
их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15,
не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти
напрягает, особенно когда не знаешь точно куда.
Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже,
не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит,
старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень
здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать
пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот
самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня
на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут
через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому
довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой
беззубый рот.
Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть»,
на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят».
Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах
объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять,
врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать
объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас
все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и,
ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец
бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное,
челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких
и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже
попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся.
Вот такие вот люди бывают.

Женщина - как наркотик. С каждой новой встречей хочется чего-то большего.

(с) Молодой человек, не испорченый семейной жизнью.

В. - Что означает маленькое, красное пятнышко посреди лба у
Индийской женщины?
О. - Кофе готово.

... У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера --- у меня нету
денег!

-Кто такой ПАПА?
-Это мужчина с фотографиями в его бумажнике, где, когда он был
холостяком, у него лежали деньги.

N3 из всех за 18.10 не надо плагиатом заниматься. сюжет в точности был
описан из какого-то российского фильма 90-х годов

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и
мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя
жизнь.
Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй
день после свадьбы:
"Maxwell House Coffee."
Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу
на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ -
Мама улыбнулась довольная.

Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю:
"Rothmans."
На коробке сигарет мать прочитала:
"KING SIZE."
Снова улыбка.

От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла
короткая весточка:
"British Airways."
Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то
чуть не потеряла сознание:
- ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-

Маленькая девочка гуляла с бабушкой как вдруг они увидели двух
ебущихся собак.
-Что это они делают, бабушка? - спрашивает маленькая девочка.
Бабушка вся покраснела и говорит:
-Видишь ли, внученька, собачка которая сверху повредила себе
лапку и та которая снизу помогает ей добратся до врача.
-Все как у людей, правда бабушка?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну, предложишь кому-нибудь руку помощи, - говорит маленькая
девочка, - а тебя потом еще и выебут...

Вашингтон. Белый Дом.
Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые
удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор
в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия.
Клинтон:
"Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили
добавить к списку мирных инициатив следующее:

1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения
Северной Ирландии
2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью
освобождения курдов.
3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран
(специфика не обязательна) с целью остановить
Гутус от уничтожения Тутсис.
4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения
Кипрской проблемы.
5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения
басков.
6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения
Квебека.
7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения
Тиморских островов.
8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения
тамилов в Шри Ланке.
9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения
Корсики.
10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения
чеченского народа( эта мирная инициатива пока
под вопросом, т.к. не осключена обратная
бомбардировка Вашингтона с целью спасения
тЗемной цивилизации)

Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что
бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут
выработаны новые мирные инициативы.
На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью
освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так
и не дала.

...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...

Выпил. Закусил. Прошли годы... Очнулся в канаве.
Ничего не помню. Вроде и не пил.

Разговор двух сицилийцев:
-А, что синьйор Бертолуччи не удивился, когда ты попросил руки
его дочери?
-Еще как! У него из рук даже пистолет выпал.

Мужик крепко простудился и был вынужден лежать дома в постели.
То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая
любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал
молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с
постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!!
Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.

Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.

Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются
правила дорожного движения в некоторых странах Восточной
Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель.
Начиная с понедельника все легковые автомобили должны
придерживатся левостороннего движения, а со вторника это
обязательно и для грузового транспорта...

Плохо-когда не знаешь и в добавок еще забыл...

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....

Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В
моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь.
Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила.
Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает:
-Так ты меня так и не хочешь спросить?
-Спросить о чем? - отвечает водила.
-Мужик я или баба?
-А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

Из агитки 1989 года :

"...Вновь открылись алкогольные шлюзы
и мутные потоки наркотического зелья
грозят поставить наш народ на грань
деградации и вырождения."

Как же надо мучится с похмелья, чтоб такое пришло в глову?

Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них
самый крутой в окрестных прериях.
Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от
килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и
задушил голыми руками
Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее
убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал
50 километров до ближайшего селения.
А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли
догоравшего костра...хуем.

Возрастные особенности:

8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии
мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
-Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть
человеческого организма которая, при соответственных условиях,
увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием,
а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и
процедила сквозь зубы:
-Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить
приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом
незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс
Джонсон и задал ей тот же вопрос.
Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
-Зрачок. Темнота.
-Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс
Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не
выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих,
наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.

В: - Чем солдатская служба похожа на минет?
О: -Чем ближе к концу тем приятнее.

Феодализм - Царизм - Социализм - Переразграбизм - Нищетизм - ?