Поиск по автору:

...Большинство мужиков любят феминисток такими, какими они есть
------ одинокими...

Отец с сыном повели к быку черную и белую корову.
Когда пришли, отец говорит сыну:
- Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива.
Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи.
Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит:
- Папа! Бык вые... белую корову!
Отец оторопел. Хватает сына:
- Нельзя так говорить, кругом же люди!
- А как же тогда сказать?
- Можно так: "Папа! Был удивил белую корову".
И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше.
Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит:
- Папа! Бык страшно удивил черную корову!
- А почему - страшно?
- Да опять белую вые...

Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они
— к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, -
говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.

Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...

Не выспалась, бедная? Наверное, всю ночь ночь не смыкала ног...

В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы!

Семеро одного козлят

Ебется вошь,
Ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебуться все, кому не лень!

...Я вегетарианствовал до тех пор, пока не начал тянутся к солнцу...

Два новых русских заики спорят:
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!

Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)-
летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в
книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания.
Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает.
-”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик.
-Звучит интересно. Это об чем?
-Я лучше обьясню Вам на примере.
-Пожалуйста.
-У Вас есть собака?
-Да.
-Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор?
-Да, есть.
-Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к
выводу, что к этому двору у Вас есть дом?
-Правильно, есть.
-Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья?
-И очень хорошая.
-Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны?
-Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое!
Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный
магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил
прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву.
Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает,
а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед
спросил ПД, что он такое интересное читает:
-Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД
-Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед.
-Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую.
У Вас есть собака?
-Нету.
-Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...

Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь
столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
-Исключительно из практических соображений, - ответила она,
-когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я
сразу же знаю, сколько он выпил.

...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это
опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и
наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире?
О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут
же открывают в этом месте торговую лавку.

В: - Что случится, если Клинтону давать по таблетке Виагры
каждый день?
О: - Он начнет расти...

...МАМММА МИЯ!!!!!! - итальянский вариант ОЙ ВЭЙ!..

Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер.
Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к
понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен.
Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что
вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не
было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не
расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые,
они появились во вторник утром пред глаза препода.
Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два
листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же...
Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и
когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один
вопрос:
-КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?

Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

...Когда она наконец ушла на работу, зеркало еще пару часов было
теплым...

Растворил гель в воде... И до сих пор ждет, когда
кафель и пол станут чистыми...

Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются
правила дорожного движения в некоторых странах Восточной
Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель.
Начиная с понедельника все легковые автомобили должны
придерживатся левостороннего движения, а со вторника это
обязательно и для грузового транспорта...

Спорт - залог здоровья !!!
Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно,
сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию,
под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то
ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща.
Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем
их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15,
не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти
напрягает, особенно когда не знаешь точно куда.
Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже,
не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит,
старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень
здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать
пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот
самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня
на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут
через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому
довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой
беззубый рот.
Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть»,
на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят».
Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах
объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять,
врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать
объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас
все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и,
ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец
бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное,
челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких
и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже
попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся.
Вот такие вот люди бывают.

Женщина - как наркотик. С каждой новой встречей хочется чего-то большего.

(с) Молодой человек, не испорченый семейной жизнью.

Обьявления:
1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая
не пьет и не курит.
2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем,
теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими
спортивными удобствами.

Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который
торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо.
Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый
взгляд, продажу превратить в большую.
Тут заходит покупатель №1.
Джо: - Чем могу быть Вам полезен?
Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен.
Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен?
Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг?
Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их
посадите.
Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету.
Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку?
Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!!
Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то
косить.
Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам.
Ушел.
Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за
одним заходом.
Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел.
Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен?
Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить.
Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете?
Пок№2:-Чево???!!!!
Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня
навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более
продуктивно.

-Кто такой ПАПА?
-Это мужчина с фотографиями в его бумажнике, где, когда он был
холостяком, у него лежали деньги.

- Как зовут в Америке интeллигентного человека?
- Турист.

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и
мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя
жизнь.
Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй
день после свадьбы:
"Maxwell House Coffee."
Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу
на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ -
Мама улыбнулась довольная.

Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю:
"Rothmans."
На коробке сигарет мать прочитала:
"KING SIZE."
Снова улыбка.

От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла
короткая весточка:
"British Airways."
Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то
чуть не потеряла сознание:
- ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-

Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии
мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
-Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть
человеческого организма которая, при соответственных условиях,
увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием,
а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и
процедила сквозь зубы:
-Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить
приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом
незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс
Джонсон и задал ей тот же вопрос.
Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
-Зрачок. Темнота.
-Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс
Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не
выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих,
наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.

Вашингтон. Белый Дом.
Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые
удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор
в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия.
Клинтон:
"Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили
добавить к списку мирных инициатив следующее:

1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения
Северной Ирландии
2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью
освобождения курдов.
3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран
(специфика не обязательна) с целью остановить
Гутус от уничтожения Тутсис.
4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения
Кипрской проблемы.
5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения
басков.
6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения
Квебека.
7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения
Тиморских островов.
8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения
тамилов в Шри Ланке.
9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения
Корсики.
10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения
чеченского народа( эта мирная инициатива пока
под вопросом, т.к. не осключена обратная
бомбардировка Вашингтона с целью спасения
тЗемной цивилизации)

Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что
бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут
выработаны новые мирные инициативы.
На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью
освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так
и не дала.

Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя
некоторое время (Ж) с нижней полки,-
- Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
(М), спускаясь с верхней полки,-
-Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

http://anekdot.cityline.ru/an/an0112/o011205.html#10, про "Вулкан из
яйца"

Эту историю я лет 15 назад в "Крокодиле" читал, в рубрике "Нарочно не
придумаешь", там еще фотография была.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
- Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.

В: - Чем солдатская служба похожа на минет?
О: -Чем ближе к концу тем приятнее.

Чем дальше в лес, тем больше не надо.

Ехал мужик на машине по сельской дороге и вдруг забуксовал в
огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе.
Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил
автомобиль. Мужик ему и говорит:
-Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь!
-Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...

Плохо-когда не знаешь и в добавок еще забыл...

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....

Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В
моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь.
Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила.
Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает:
-Так ты меня так и не хочешь спросить?
-Спросить о чем? - отвечает водила.
-Мужик я или баба?
-А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Дайте человеку рыбу,
Он будет сыт один день.
Научите его ловить,
Будет сыт всю жизнь...

Возрастные особенности:

8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

Врач закончил обследование больного и говорит ему:
- Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю
это из-за пьянства.
- В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы
протрезвеете...

Мужик крепко простудился и был вынужден лежать дома в постели.
То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая
любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал
молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с
постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!!
Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.

...На свой день рождения он всегда посылал поздравительную
открытку своим....родителям...