Поиск по автору:

Век живи - век лечись (из личного опыта)
- Boris

Я, вообще-то не расист, но сосать напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ...

Пьяный мужик (М) сидит на пляже.
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит час...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит другой час.. третий...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

И вдруг -

М в раковину - "УУУ!"

А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"

Мужик с обидой: -" А че так??"

Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

... и в связи с nnn-летием переименовать город "Владимир" в город
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)

Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша"
даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))

Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы,
зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на
которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего
здоровья".

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...

Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность

В-в-в-в!
Бетховен.ру

К истории N13 о болгарских ругательствах.
На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган
называют пичка!!
Так что кое кто может обидется за клевету.

Борис

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

- Как будет по-английски анекдот?
- www.anekdot.ru

Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально
только что прислал друг из Уругвая...
Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит:
"Create new password?"
Картинка 2. Мужик задумался.
Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis".
Картинка 4. Комп говорит мужику:
"SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"

Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было,
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.

Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было,
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.

Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"

В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника
на операции:
- Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или
испугался?
- Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на
пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную
одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из
НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и
одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши
израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого
намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими
партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и
вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.

Зачем нам учиться? Нам ум не товарищ!
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям.
Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то
бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ,
ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."

На этикетке от CD:
"Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение,
передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения
запрещается."

На следующей строчке:
"Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"

Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился
настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога:
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...

13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

Если Вы утром почистили зубы - это еще не значит, что... Вы почистили
свои зубы.

День защитника Отечества от фатерланда.

(с) Борис

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

"4 марта Шумахер стартует на новой машине в Мельбурне (Канада)."

Из статьи "Пилоты «Феррари» поставили неофициальные рекорды
в предварительных заездах «Формулы-1»"
http://www.strana.ru/sports/championships/2001/02/04/981271498.html

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=

Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти.
Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами
приспичило.
Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку,
при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает:
- Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики
звенят...
Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица,
малость растерявшись, повторяет непонимающе:
- Ну да, звенят без конца.
Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=

Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Пойдем пивка возьмем! Посидим, попи...дим!
Другой отвечает :
- Нет, лучше водки! Полежим, помолчим... :о)

=БС=

В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним
картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы".
Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....

У нового руского был белыЙ пушистый кролик
А у соседей была гончая собака
И вот она приносит этого кролика
Всего вземле
Они его вымали все как пологается зделали
иположили его назат в клетку
вечером прибегает ново руский
и говорит еть что выпить
а то я у себя все выпил
те спрашивают в чем дело
я вчера похранил своего кролика
а сегодня он опять в клетке живой.

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Навеяно историей #15 от 19 января :)

Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова
( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем
Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне
обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его
еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там
цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч
рублей было нами потрачено.
Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены
афиши, где было три слова крупными буквами:
"НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА"
И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над
этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))

Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января...
Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в
двадцать празднуют первую стипендию.
С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне
и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная:
отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не
было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в
Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками.
Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью,
на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю,
что несу дембеля. Отпускают с миром.
Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят
выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются
на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра.
Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!"
Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым
басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!"
Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел
в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю,
ему и штаны бы утром пришлось стирать...
Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло
далее, а через полчаса дома были и мы.
Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро
неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин,
вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?"
очи.

Вся жизнь - борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию. (с)

Фирма Netscape выпустила в свет новый броузер по одноименному знаменитому
произведению Чехова "Палата номер шесть"

Два подростковых голоса в троллейбусе.
- Слышь, ты секс вчера покупал где обычно?
- Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается,
у нее сопля еще все время висит...
- Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня...
- И я...
Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".

Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..

Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..

Советских людей смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж

В кабине самолета%-Взлетаем,пока не развезло.

Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября
1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот
недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно):
"СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ
ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ."
:-)

Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября
1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот
недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно):
"СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ
ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ."
:-)

Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле
на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое,
напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд."
Сразу, конечно, проникся доверием.

- Доктор, скажите, пожалуйста, где лежит больной Сидоров, которого вчера
переехал каток?
- В палатах с одиннадцатой по пятнадцатую.

Муж с женой ночью спят в спальной. Кто-то позвонил в дверь.
Жена проснулась и с испуга говорить:
- Ой, муж пришел!
Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.

На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу.
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз!
Девушка, собрав последние силы, выдает:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все облегченно вздыхают, а она продолжает:
- ...про педеровиков производства.