Поиск по автору:

... и в связи с nnn-летием переименовать город "Владимир" в город
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)

История про Зверева длинная, несмешная, но хорошая. ИМХО.
А брат бы все равно рано или поздно бы уехал...

Равнодушный.

Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.

Говорят что русских туристов нелюбят...
Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт
на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний
остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг
нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому
подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он
и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он
встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора
только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид
нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал
популярным у русских туристов.

Руренко Борис

"... после новогодних праздников в его организме вместо крови
циркулировал спиртовый раствор гемоглобина..."
Маяк 24

Общественное отхожее место.
Много говна.
И каждая куча говна думает про себя: "А от моего-то, хозяина, лучше
воняет!"

Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу
я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут
ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка
проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда
в воде отражается . . .

Военная мудрость:

Под лежачего офицера Портвейн не течет!

По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники
Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от
нападавших зонтом.

Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться

Оччччень религиозного еврея в большой традиционной меховой шапке
останавливают на контрольно-пропускном пункте Нью-Йоркского аэропорта
им. Кеннеди.
- Талибан? - спрашивает его служащий.
- Нет-нет, что вы, - быстро отвечает тот, - Тейтельбан...

...Шоб ты изголодался за куском хлеба и когда придешь ко мне за
помощью, шоб я был такой бедный, чтобы не мог помочь тебе...
-Еврейское проклятие-

Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения
дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении
ученики старших классов встали и громко скандируют:
-Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!!
Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке
последний шанс:
-Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько
всего у меня яблок?
Вовочка долго и напряженно думал и ответил:
-Десять.
Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и
начали скандировать:
Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!

Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА

Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу:
Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 3. Яйца.
Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями,
принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду,
протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего
стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая
громко, через весь зал, спрашивает у нее:
- Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где?
Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает:
- Да тАма!
Старшая пытается уточнить:
- ТАма в холодильнике внизу?
Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник,
становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом
встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая
продолжает тереть стол:
- А тАма нету!

По-моему это смешно...
решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку,
там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка.
Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей.
Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит.
Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально-
купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.

Сам погибай и товарищу помогай!

В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним
картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы".
Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

про женское мышление и с какого возраста оно проявляется.
или про разные значения привычного слова.
еду в поезде сижу в проходе купейного вагона
читаю учебник по математическому моделированию.
рядом 3 девицы 6-9 лет.
одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?"
мне уже интересно неужели они в 6-9 лет
знают про математическое моделирование?
но сразу же я понимаю что конечно нет
что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета
и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют...
что же оказалось?
старшая популярно объяснила младшим
что модель типа по сцене ходит кривляется итп
(ну это конечно я своими словами пишу).
думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке
в котором вспомнил я.

Из песни:

"Я так хочу...чтобы долго не кончалось"

Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли,
внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на
средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы
думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила
средний палец с кольцом.
Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.

Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой,
она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что...
да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х..
сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))

Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем).
"... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она
питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является
объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские
воротники..."

Кто такой настоящий зануда?
- человек пишущий анекдот белее чем из 10 строк...

Все-таки, мы, мужики, сволочи.

ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно
сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к
противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и
просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками,
ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь
алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее
много).

АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта.
Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но
это еще не конец.

По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю
ночь (!!) этот самый спирт (!!!)

А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл
которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?

Борис [email protected]

Ночью муж с женой спят крепким сном в своей спальной.
Вдруг резкий стук в дверь.
Жена: - Ой, муж пришел!
Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.

К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!

Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...

Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра.
Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и
просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и
молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как
бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась
неприступна...
У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный
он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным
размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был
рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив
офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член,
стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал
его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была
распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена.
Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон
розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет
неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и
сделал Юра...
Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки
страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и
выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что
жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по
сей день.

В ресторане.
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!

По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и
обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило
после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают
через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой
модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь
собственно рассказ, в двух словах.
Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из
девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка
эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с
применение xDSL технологии пока так себе.

Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г.
на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса,
поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были
больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда
больше.
Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов,
дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы)
где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива
и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники
разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье:
- Ил-люха... мне надо блевануть...
Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной
из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил
Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала
ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная
клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться
заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена
не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв
так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек
в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не
блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены
и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира.
Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди
сказал:
- М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся.
И очередь мгновенно разошлась.

Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем,
вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а
поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее
услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии
покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее
нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой:
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!!
А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур)
в этих словах было... :-)

Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:

Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного
Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках.
Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками
ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный
впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами
парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской
телебашней.
Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе
группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.

Я, вообще-то не расист, но сосать напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ...

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

-Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Хочу.
- А ДИСКОЛАЗЕРА НЕ ХОЧЕШЬ!?

Профессорский обход в клинике: Профессор: Здравствуйте больной. -
Больной: Здрасьте. - Чем болеете? - Гонорея. -Чем лечат? - Ед, ватка. -
Помогает? - Помогает. - Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гемморой. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гланды. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Есть. - Слушаю. - "Доктор, попросите с меня начинать!"

Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем
по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с
включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на
что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная
дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его
отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только
салон и двигатель.

Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".

Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.

Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу
знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера,
Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает
песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как
говорится - Абзац.

Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже
компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит:
-Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат.
Я ее спрашиваю:
Что за автомат?
Она говорит:
- Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если
сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору.
Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее
спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только
понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что
не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер!
Весь народ в зале упал от смеха!

Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм:
Первая:
- Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню,
так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла...
Вторая:
- А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и
заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон
обрабатывали...
А третья не знает чем похвастаться и говорит:
- Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я
так стонала, что чуть звонок не проглотила...

Советских людей смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

У нас только что один коллега выдал:
- Меня тут начальство теребет!!!
Вот сидим и думаем, что он имел ввиду? :)))

Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Пойдем пивка возьмем! Посидим, попи...дим!
Другой отвечает :
- Нет, лучше водки! Полежим, помолчим... :о)

=БС=

Ответственность за попадание самолетов в Башни-Близнецы взяла на себя
авиакомпания "Владивосток-Авиа"

Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)

Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа
избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система.
А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души"
называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на
избирательные участки - от 100%!