Поиск по автору:

Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало.
Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья."
Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было
вытатуировано?
- Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота
от моряков Чернооморья".

Все хорошо в меру, в том числе и чувство меры!

Имело место буквально только что в банке, где я работаю.
Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным
компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты
назад я у нее поинтересовался:
- Что с твоей машиной?
- Да... Виснет постоянно.
- Ну-ну. Кувалдой не пробовала?
Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает:
- Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать!
Занавес.

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и
какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним
повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?

Один знакомый наблюдал такую историю.
Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку).
На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки.
Вытирает пот со лба и изрекает:
- Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.

О беженцах из Косово.
Неужели эти несчастные настрадались недостаточно, что их еще и в
Америку вывозят..

Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который
торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо.
Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый
взгляд, продажу превратить в большую.
Тут заходит покупатель №1.
Джо: - Чем могу быть Вам полезен?
Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен.
Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен?
Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг?
Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их
посадите.
Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету.
Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку?
Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!!
Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то
косить.
Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам.
Ушел.
Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за
одним заходом.
Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел.
Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен?
Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить.
Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете?
Пок№2:-Чево???!!!!
Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня
навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более
продуктивно.

Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового.
Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил,
что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке
на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой
небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила
к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.

Хорошо в деревне летом,
Заниматься интернетом,
Выйдешь в поле, влезишь в чат,
Все озимые торчат,
И ромашки полевые ,
Законнектиться хотят.

Если хаккер потревожит,
Кинь ему навозом в рожу,
У провайдера сохи,
Удобренья попроси.

С Клавой сильно не шали,
Может вирус есть внутри,
Если в корень заползет,
Модератор не спасет.

Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются
правила дорожного движения в некоторых странах Восточной
Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель.
Начиная с понедельника все легковые автомобили должны
придерживатся левостороннего движения, а со вторника это
обязательно и для грузового транспорта...

Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет
автобус, другой (сменщик) отдыхает.
Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге
совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в
конце концов соглашается. Спрашивает:
- А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу?
- Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни
что-нибудь - никто не проснется.
Работяга встает с места и кричит:
- Люди, дайте воды!
Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой
его трахает.

В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету.
Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит,
говорит:
- Попроси у кого-нибудь из пассажиров.
На что сменщик ему отвечает:
- Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты
говоришь - попроси зажигалку!

Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

...Я вегетарианствовал до тех пор, пока не начал тянутся к солнцу...

Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто
в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин
хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.

Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...

Парад меньшинств в столице - несут плакат " Любовь мальчика и девочки-
это не извращение, а нормальное природное чувство"

...Реальность - это иллюзия в результате отсутствия алкоголя...

Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают
металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!

Cлава Б-гу что далеко не 99 процентов посетителей этого сайта такие
как эта тупая безграмотная мразь "петр" - иначе был бы еще один
удафф (видимо его оттуда хуи принесли).Заебал не меньше чем Алик.

Равнодушный.

Из шуточного гороскопа
Овен
Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как его привлечь? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как его привлечь? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как его привлечь? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы
Стрелец
Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и
"плюрализм"
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

Белоснежка и семь гномиков были также и хорошими друзьями...но
это уже другая сказка...

...На свой день рождения он всегда посылал поздравительную
открытку своим....родителям...

Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним
видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.

Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов.
1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см.
2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так
член ходит во мне туда-сюда как по маслу.
3-я: - А я своего зову "Драмбуе".
- Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название
такое? Какой-то французкий напиток?
3-я: - Ммммммммм ммммммммм

Плохо-когда не знаешь и в добавок еще забыл...

Непрофессиональному автолюбителю от профессионального.
< На Бонневилях, всех, с электронным пультом с 94 года между рулем и
колесами стоит активный гидропривод с МАГНИТНЫМ управлением, там нету
зубчатых колес и реек.
О как! Еще одно новое слово в автомобилестроении! БЕЗРЕЕЧНАЯ рулевая
система с магнитным управлением! Это еще круче "датчика перегрева
тормозов".Надо автопроизводителям почаще заглядывать на этот сайт -
это ж сколько новых идей почерпнуть можно!
Уважаемый! Если у вас хватило ума прочитать owner's manual, это не
значит, что вы начали разбираться в машинах. Хотя бы потому, что нужно
для начала понять то, что вы прочитали.
Во первых система Magnasteer ставилась не на ВСЕ Бонневили как вы
изволили выразиться, а только на комплектацию SSE и SSEi, исходя из
вашего же английского текста. Но это не важно, т.к. даже Bonneville
SSE/SSEi с Магнастиром имели рулевую рейку! Как имеют ее практически
все современные легковые автомобили(включая переднеприводные ВАЗы).
Потому как Magnasteer это лишь разновидность ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, который
помогает нам крутить руль. И магнитное управление у ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, а
вовсе не у управляемых колес, как вам показалось.Система Magnasteer
лишь управляет усилием, кот. выдает насос гидроусилителя. Так на малых
скоростях насос качает сильнее, чтобы руль был "легче", а с ростом
скорости усилие падает, и руль "тяжелеет".Что в принципе и следует из
вашего же текста если его внимательно прочитать. Так что зачем вы его
привели, непонятно, он опровергает ваши же слова. Остается добавить
что подобные системы используют практически все автопроизводители,
пусть не с магнитным приводом, а с электрическим. Это Джи-Эм ее так
разрекламировал, как что-то супер, чтоб такие как вы велись:).
А насчет профессионализма механиков, я не знаю в какой деревне вы
живете, но имя нашего шАпа знает все русскоязычное население нашего
города и двух соседних, а среди всей массы клиентов - 90% постоянных
и каждый 3-й - американец/индус/китаец. Потому как они приезжают к нам
от дилеров-американцев с "эстимэйтом" 800 у.е., а мы им делаем за 300.
Потому как америкосы просто тупо меняют детали, те что можно починить.
Например тот же самый power steering.
И не забывай вовремя менять масло!(я думаю это все, что ты знаешь из
авторемонта).
Профессиональный автолюбитель.

Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом.
Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию.
Под конец щеф говорит:
- Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично.
От меня пахнет, наверное?
Тут я впервые в полный голос:
- Нет, что вы, нисколько!

Борис

Сенсация от ВАЗ. "Шестерка" с правым рулем.

Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября
1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот
недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно):
"СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ
ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ."
:-)

Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было,
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.

Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело
Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?
Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под
страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело
Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию
встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион.
Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю
совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей
стране самый высокий в мире уровань воскрешения...
Тело немедленно увезли обратно.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ:
Когда единственным инструментом в вашем распоряжении
является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...

МАТЕРИАЛИЗМ:
Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще
раз пить.

МОДЕРНИЗМ:
В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку?
О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну
разноцветными игрушками.

Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе
снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений
и сокращений. СТУК - СТУК...
Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там?
Шеф: - Уже не Вы...

Из донесения в ЦРУ:
...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...

Эльдорадо...
Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к
витрине с флешками-брелками.
Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена -
одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб.
Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в
256-ти метровую флешку.
Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может
знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать.
Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой!
Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные.
Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть
вдвоем".

Семеро одного козлят

На комментарий номер 7 про Понтиак. Спрашивается, ну зачем с умным
видом рассуждать о вещах, в кот. ну ни хрена не понимаешь?
"Полностью элекронное управление,и все, вплоть до зажигания, газа и
педали тормоза управляется компом"
Умник, ты видно в комп переиграл, машинки бывают не только виртуальные.
Начнем с зажигания: оно действительно электронное, но
включается-выключается ручонкой через замок - ты просто подаешь плюс
на минус механически. Электронная педаль газа ни на одну американскую
машину 7 лет назад не ставилась. Они тогда только начали появляться на
европейцах. А на Понтиаке и по сей день стоит примитивный тросик, кот.
на той машине судя по всему и закусило.Либо на самом деле комп проглючил,
но только не тот выдуманный тобой "через который все управляется", таких
не бывает, т.к. на каждую систему стоит свой ECM (electronic control
module), а тот кот. управляет круиз-контролем.
Ну и про тормоза - знаешь ли ты, что впервые в мире Мерседес в 2001
году начал устанавливать тормоза с электронным управлением на новый
SL500? Мобиль за 150 штук денег? Сейчас ставят и на новый Е-класс
подобную систему.Не знаю через сколько лет GM будет ставить на Понтиаки
что-то подобное. Насчет электронного рулевого управления - все только
на концепт-карах. На серийных машинах чистая механика с жеткой связью.
На новой пятерке BMW правда сейчас начали ставить систему Steering
Assist, но это не совсем то. Так что от того что "комп проглючит"
автомобиль неуправляемым стать НЕ МОЖЕТ!
Пожалуйста пишите о том, в чем разбираетесь и не вводите народ в
заблуждение.

Профессиональный автолюбитель.

Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города.
1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?"
2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах"
3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
4. Высшее военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них
самый крутой в окрестных прериях.
Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от
килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и
задушил голыми руками
Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее
убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал
50 километров до ближайшего селения.
А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли
догоравшего костра...хуем.

Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого
нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать.
Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца,
ну короче никак.
Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу".
Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо
сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)

В: - Как в Америке называют еврейскую мафию?
О: - Кошер Ностра.

Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть.
Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И
естественно один из нас ей говорит:
- Девушка, а вам не холодно?
На что она отвечает:
- Хорошая пи**а до пяток прогревает!!!
....................

Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но
текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники.
Надеюсь что не все...

Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.

Из агитки 1989 года :

"...Вновь открылись алкогольные шлюзы
и мутные потоки наркотического зелья
грозят поставить наш народ на грань
деградации и вырождения."

Как же надо мучится с похмелья, чтоб такое пришло в глову?