Поиск по автору:

Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы
и падает на пол.
Один другому и говорит:
- Гоги, подными пожалуйста мыло
- Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста
- Гоги, ну пожалуйста подними мыло
- Нет Гиви сам поднимай
- Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я......

Старый дедушка рассказывает внукам о войне:
- Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят:
- Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем
- Ну первый говорит:
- Ебите!
- Выебали, отпустили, второго тоже,
- Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же?
- А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ...

Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит
и говорит:
- Ох бля скукотища!!!
Зовет денщика:
- Прохор!!!!! Прохор!!
Прохор приходит
- Прохор, а может ты бабу приведешь?
Прохор привел
- Прохор, а может ты ее разденешь?
Прохор раздел
- Прохор, а может ты ее и раком поставишь?
Прхор поставил
Поручик как пнет бабу сапогом в задницу
- Ох бля скукотища!!!

Самолет сбился с курса и совершает
вынужденную посадку в каком-то большом лесу.
Пассажиры озираясь выбираются наружу и замечают мужика
который собирает неподалеку хворост
главный пилот обращается к нему:
- Извините пожалуйста, Вы не знаете, мы где?
- В ПИЗДЕ!!!!!
Пилот оборачивается к остальным:
- Господа, мы в России!

Приехал классичный англичанин в Париж, поселился в гостинницу,
смотритв окно, что за пиздец, звонит консьержу:
- але, что происходит, под моим окном какой-то сэр ебет
мертвую женщину!!
Через 5 минут консьерж перезванивает:
- все в порядке,сэр, просто весна, Франция, любовь..
- но она же мертвая!!
- что вы,сэр, просто она англичанка!

Про Чукчу.
Звонит чукотскиий самый главный врач в Москву:
- "У нашего чуксека гайморит - помогите с лекарствами".
- В ответ рецепт - "Приложите к носу горячие яйца".
Через день - опять звонок: - "пациент умер...".
- От чего?
- Не смогли дотянуть яйца до его носа...

Ласковая телка двух дядек сосет

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

Шерсть любви не заслонка

Стрелки сдвинули на час
На половинке глобуса
Раньше хуй стоял в постеле
А теперь в автобусе

чем просить и унижаться - лучше спиздить и молчать.

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

Россия по данному вопросу занимает "определенную позицию".
С.М.Примаков

Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре
завтра!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

Хороша страна родная
Здесь пасется конь в пальто
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает:
"А вы почему без машины?"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Придет дедушка Бабай
И отключит вам Вай-Фай

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Мда... Может, надо было в Анекдоты запостить?

Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал,
что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд
Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и
изотерика".

[email protected]

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью
с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично
так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу
останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее
сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в
химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, но жена была.

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала
только воротнички стоят.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает:
"А вы почему без машины?"

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

Заебали вы все своим Аликом.

-А у нас на море хорошо! Разбежишься, и со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, если прилив, то бултых.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо
всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает
и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных
попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она
возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора
вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д.
и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины
никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее
опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень
твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"

Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и
трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня.
Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо
разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит:
берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться.
Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной -
все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные
системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям
и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет,
то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит.
Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф
на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой
нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку
дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит
минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется,
да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее:
что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит
невинным голосом:
Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!

В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот
приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему
вслух.
О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов,
бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов.
М. , встрепенувшись: Как это так выходит?
О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в
магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине
90-х).
В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке
и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими
субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости,
подлетевшего пулей продавца:
"А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?"
Кто понял - стояли молча не шевелясь.

Вы президент США. Террорист Бин-Ладен взорвал два небоскреба и скрылся в
Афганистане. Ирак пытается создать ядерную бомбу. Корея уже создала ее.
Выберите из списка, что вы считаете нужно сделать в первую очередь?
(а) Бомбить Афганистан.
(б) Бомбить Ирак.
(в) Бомбить Корею.
(г) Подумать.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит:
Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то
его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У
нас есть таpелка pиса! Пулеметчик:
- Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

-Сынок, ты уже взрослый, и я должен сказать тебе, что Деда Мороза не
существует, это был я...
- Я знаю, папа, ведь аистом был тоже ты.

А вот просто забавная история про Эльдорадо.

Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У
вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.

Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.

Бой за рекою затих,
Боец к своим пробираться начал,
Решил боец:"Доберусь до своих"
Но волки решили иначе...