Поиск по автору:

Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в
Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих.
Я из Гуково, но живу в Москве.
Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос
обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на
противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий
за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит:
- Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь.
Аут.

в каждой организации есть человек, который точно знает, что там
происходит...Его-то и надо уволить!
Боб

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

У самки горилы в зоопарке начался брачный период. Директор растерялся,
не знаю, говорит где взять самца, а заместитель и говорит,
- А давай алкаша какого-нибудь найдем, денег дадим, он ее и трахнет.
Нашли алкаша, и говорят,
- мужик трахни горилу за деньги.
Он отвечает
- у меня есть 3 условия: в губы не целую, я сзади, а деньги с получки
отдам

Бой за рекою затих,
Боец к своим пробираться начал,
Решил боец:"Доберусь до своих"
Но волки решили иначе...

А вот просто забавная история про Эльдорадо.

Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У
вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.

Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.

-Сынок, ты уже взрослый, и я должен сказать тебе, что Деда Мороза не
существует, это был я...
- Я знаю, папа, ведь аистом был тоже ты.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит:
Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то
его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У
нас есть таpелка pиса! Пулеметчик:
- Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

Вы президент США. Террорист Бин-Ладен взорвал два небоскреба и скрылся в
Афганистане. Ирак пытается создать ядерную бомбу. Корея уже создала ее.
Выберите из списка, что вы считаете нужно сделать в первую очередь?
(а) Бомбить Афганистан.
(б) Бомбить Ирак.
(в) Бомбить Корею.
(г) Подумать.

Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в
магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине
90-х).
В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке
и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими
субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости,
подлетевшего пулей продавца:
"А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?"
Кто понял - стояли молча не шевелясь.

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня.
Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо
разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит:
берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться.
Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной -
все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные
системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям
и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет,
то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит.
Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф
на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой
нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку
дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит
минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется,
да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее:
что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит
невинным голосом:
Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!

В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот
приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему
вслух.
О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов,
бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов.
М. , встрепенувшись: Как это так выходит?
О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и
трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"

Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает
и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных
попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она
возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора
вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д.
и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины
никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее
опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень
твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо
всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

-А у нас на море хорошо! Разбежишься, и со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, если прилив, то бултых.

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

Заебали вы все своим Аликом.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает:
"А вы почему без машины?"

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала
только воротнички стоят.

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью
с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично
так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу
останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее
сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в
химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, но жена была.

Мда... Может, надо было в Анекдоты запостить?

Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал,
что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд
Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и
изотерика".

[email protected]

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Придет дедушка Бабай
И отключит вам Вай-Фай

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает:
"А вы почему без машины?"

Хороша страна родная
Здесь пасется конь в пальто
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре
завтра!

Россия по данному вопросу занимает "определенную позицию".
С.М.Примаков

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

Стрелки сдвинули на час
На половинке глобуса
Раньше хуй стоял в постеле
А теперь в автобусе

Шерсть любви не заслонка

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

Ласковая телка двух дядек сосет

Про Чукчу.
Звонит чукотскиий самый главный врач в Москву:
- "У нашего чуксека гайморит - помогите с лекарствами".
- В ответ рецепт - "Приложите к носу горячие яйца".
Через день - опять звонок: - "пациент умер...".
- От чего?
- Не смогли дотянуть яйца до его носа...

Приехал классичный англичанин в Париж, поселился в гостинницу,
смотритв окно, что за пиздец, звонит консьержу:
- але, что происходит, под моим окном какой-то сэр ебет
мертвую женщину!!
Через 5 минут консьерж перезванивает:
- все в порядке,сэр, просто весна, Франция, любовь..
- но она же мертвая!!
- что вы,сэр, просто она англичанка!