Поиск по автору:

Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в
кайф!

В ответ на анекдот за 1 января:

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ СОБАКИ!"
следует читать *с запятой*.

...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте
с пометкой To Do:
Позавтракать
Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...)
На работе:
Встретиться с клиентами
Отправить электронную почту
Отправить факсы
Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб
не забыть)
Вечером:
Посмотреть телевизор
Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала
написала “с друзьями”, потом зачеркнула) )))
Провести время с друзьями
Сходить на вечеринку
Провести время с семьей
Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и
“с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила
перед сном провести время с Джоном).....

честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо,
но очень уж крупными буквами она писала...

......так это все подняло настроение!!!

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по
всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.

женская логика.
жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь,
бросишь меня, и тд и тп.
мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь.
она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и
тд.

Как не заебет диктатура так замучает демократия!

Лукашенко любит Путин
За сознательный народ
Как прикажет Александр
Так народ и голоснет!

А че это "уматурман" больше не выпускает новых песен?
Да просто братья Кристовские закодировались от пьянства.

Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное,
такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни
кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится
само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная
идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги
в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого
бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон,
цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее
из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом
оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на
Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...

есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в
командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее
особенностями) и ночую у нее.
как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала
вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной
4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже
поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном
состоянии сексуальная ненасытность проявляется).
вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу,
который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь
уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то
наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со
мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от
слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних
слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу,
расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через
несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась
со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок
повернувшись спиной ко мне

вот такая женская месть:)

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу
Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на
светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а
когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно
переходить.
Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

-Вано, а правда, щто от поления, волясы випадают?
- да, Гиви.
- и на спине тъоже?

Вот задался таким вопросом.
Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара?
На улице? Вариант, но
Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое.
Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато.
Опять фиксация хорошая!
В тесноте, как говорится это не в биде!
Но есть одна очень серьезная проблема - двери то открываются
автоматически!
А зачастую это не очень удобно - Беги потом за нею со спущеными штанами
по этим проклятым эксколаторам!
Неет, не пойдет!
В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно,
кресла узкие. Вот ставили б диваны. Ни фига о клиентах не думают!
Но! Соседи наверняка советами замучают!
Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все
сожрут и выпьют.
Тоже не канает!
В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл?
С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься..
Что было? С кем? И было ли вообще?
Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят!
Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза?
А может начать сразу с импотенции, как вы считаете?
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin

Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы
тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования
достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели
две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку
заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром.
В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с
нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.

Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку,
латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все
пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы,
микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его
спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории
медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка,
обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике
достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает
оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и
подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на
средний.

- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины
сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово
никому не мешает.

Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.

Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается
впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться,
причем без презервативов.

Сломается ли банкомат, если я в него засуну намазанную суперклеем
карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой
максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести?
Ответы жгут. Особенно порадовали эти:
Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.

Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида
работников, пытающихся оторвать сей артефакт.

Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу
на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант
можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который
привел к человеческим жертвам.

Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их
на стекла машин х*ем вовнутрь.

Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу
под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.

Как много девушек хороших,
Но что-то тянет на плохих...

В День Татьянин всех поздравим
И студентов без подарков не оставим
Мы Татьян всех от""бем,
А потом бухать пойдем.

В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке
корзину с яйцами:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

А теперь, после загузки в печь, мы проверяем наши весы... Напоминаем,
чей пепел будет весить больше, та команда и наберет больше очков.

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила,
потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в
левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать
его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич
тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно...

- Слушай, сейчас столько гомиков развелось, аж боязно, – ты не знаешь,
случайно, как определить, если кто-то из знакомых – пидорас?
- Знаю.
- Нет, ты погоди! Если у него, скажем, серьга в ухе или губы
накрашены, я и сам понимаю...
- Да ни фига ты не понимаешь! Если серьга в ухе или губы накрашены –
он, может, просто какое-нибудь сексуальное меньшинство. А вот если,
скажем, он Верку Сердючку слушает – 100% пидорас!

- Привет, подруга! Мне тут три билета в филармонию принесли, пойдешь?
- Пойду, почему нет? А кто третий?
- Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену?
- Ой, не знаю...
- А что такое?
- Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка
орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..

Я буду долго гнать велосипед
Пока не захочу я в туалет
В густых кустах его остановлю
Пописать на природе я люблю
Нарву цветов, и соберу букет:
Ведь у меня с собой бумажки нет
О девушке, которую люблю,
Не вспомню я, пока не отолью.

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.

- Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
- Бей своих, чтоб чужие боялись!

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали

Наш плешивый дядя Вова
Мерзок, словно крокодил.
Но при этом он желает,
Чтоб народ его любил.

А расейскому народу
Пофигу уже давно.
Ну, ебут, а он крепчает,
Так уж видно суждено.

В половом таком влеченьи
Нет особого вреда,
Ежели за развлеченье
Платит хуй, а не пизда.

Посмотрите на доходы
У Кабаевой-жены.
Ей - мильярды, ей - мильоны,
Нам - лишь спущены штаны.

Наш плешивый дядя Вова
Всю натуру удивил.
Он ебет и он кончает -
А мы платим, что есть сил.

Русофобию конечно
Здесь найдете без труда.
Но и русский охуеет,
Коль вся жизнь одна пизда.

Для интимной жизни нашей
Просвещение нужно.
Коль ебут - пускай нам платят.
Это нам не все равно.

Этот стих писал не Шнуров,
Нет на то евойных сил.
Написал народ-придурок,
А читал - народ-дебил.

Солнце всходит и заходит,
А в дому моем ковид.
Даже глупым попугаям
Это что-то говорит.

Больше пей и чаще писай,
И авось само пройдет.
А откинешь коль копыта -
Погребут, и без хлопот.

Даже Путин дядя Вова
В бункере сидит давно.
Только вирус не уходит -
Сдохнуть всем нам суждено.

В наше времечко поэту
Вдохновение одно:
Этот жив, а тот уж помер, -
В целом это все равно.

Новая награда Росгвардии - медаль "За взятие студента".

Ти казала: «В мисяць лютий
Поєдинок буде лютий».
Я прийшов, тебе нема,
Підманула, підвела.

Остап Бендер отказался от мысли выдавать себя за сына Президента РФ Путина.

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

Лучше лететь экономом чем падать в бизнес классе

Иди нахуй

На случай важных переговоров

Пластилин

Маленько задеревенел...