Поиск по автору:

Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...

Маленький мальчик вернулся после летнего отдыха в деревне и спрашивает бабушку:
- Бабуль, а ты травку на улице не кушаешь?
- Нет, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Так вот кушала бы травку и молочко бы давала!
- Внучек, я же не корова! Тем более я уже старая!
- Странно, а папа вот именно так тебя всегда называет!

Мальчик по имени Тагил мечтает стать программистом, чтобы переименовать папку.

На соревнованиях по собиранию кубика-рубика победил китайский мальчик с переклеивающимися цветными квадратиками.

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....

Если начальника отвезти вечером в лес и дать в руки лопату, то на следующее утро на работе вы его не узнаете!

Счастливый таджик – это такой таджик, который пересел с осла за баранку маршрутки в российском мегаполисе.

- Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро пирожков испеку? 5 секунд!
- Хорошо. Через сколько подходить на кухню?
- Минут через 40.

Абрам всегда приходил в гости с бутылочкой пива, а уходил с заряженными телефоном и ноутбуком.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00!
- Извините, но я не смог...
- Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента!
- Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Чтобы увеличили зарплату, сетевой администратор районной библиотеки смог убедить аттестационную комиссию, что отбил за последнюю неделю 157 хакерских атак.

Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти?
- Ну и почему ты опоздал на этот раз?
- Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!

- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!

Приехал Кончита Вурст в Москву выступать на концерте. Приспичило его. Выбегает он в коридор, а там Петросян.
Кончита: - Где здесь туалет?
Петросян с ехидной ухмылкой: - А тебе какой?
Кончита, на секунду замешкавшись: - Ну а ты куда ходишь?
Петросян: - В памперс!

Сегодня днём мэр посетил торжества по поводу открытия двух новых городских объектов, и был явно в приподнятом настроении! А вечером, выходя с третьего мероприятия, на 15 секунд даже стал четвероногим.

Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия!
Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел?
- Метрах в 150.
- А когда второй раз выстрелили?
- Ну... метров 700-800...

Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.

Необычный нынешний чемпионат мира по футболу: сильные уступают середнячкам, слабые обыгрывают и тех и других. И только у сборной России, как и у всей страны - СТАБИЛЬНОСТЬ!

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет!
- Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

Главная ценность современного человека - умение не просто слушать, а умение осмыслять услышанное!

Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной.
- Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть?
Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

АЗС на трассе. Объявление: Заправься под горлышко! На следующих заправках не доливают!

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Лада. Тонна бензина в подарок.

Армянское радио спросили: - Какая разница между злой собакой и доброй?
- Одна котлетка.

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!

- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....

Простому русскому мужику рубашка жрать мешает.

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

- Дима! Не ешь эту булочку! Она чёрствая, зубки сломаешь! И вообще это бабушки голубям бросили!

С нетерпением жду, когда же СМИ начнут убеждать всех, что этим парням помешали ветер, шаманы, ведьмы, полосатые ребята, засохшие пряники, забытый наставниками дома кнут... Если бы не все эти недоразумения, то наши футболисты стали были безусловно сильнейшими в мире!

- Васенька! Не грызи ногти! И вообще отползай уже от папиных ног!

Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!

Президент сказал, что никакого сокращения финансирования социальных проектов не будет.
Чиновники на местах указание выполнили. Проекты просто закрыты.

В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает!
- Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!

- Мама, а почему у меня имя какое-то странное?
- Не выдумывай, Шайбочка! И не забывай, что сегодня вечером вы с папой на хоккей!

Порно – виагра жадных.

- Она понравилась тебе с первого взгляда?
- Нет! Это случилось во втором или третьем по счёту ювелирном магазине, котором владеет её мама.

Прикольно приучать детей мыть руки с мылом перед едой, а потом наливать им лимонад, сделанный на водопроводной воде.