Поиск по автору:

Если в матче МЮ-Челси победит Челси, то за суперкубок будут играть
Газпром -Абрамович. Интересно кто-кого..

Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.

Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с
возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ.
http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666

Японская принцесса родила самурая через харакири. Вот уж не думал, что у
них и рождаются также..

- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?
Артур

Два извечных вопроса службы поддержки:

- Я нажала и у меня все пропало! Что делать?!!
- У меня принтер не печатает! Что делать?!

И кто виноват что все не работает?!!

мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем!
Артур

Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин.
-Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам!
-Не, сначала конфету, потом в подъезд.
Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд.
-Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам!
-Не, сначала шоколадку, потом в подвал.
Стало быть, договорились.
-Малчик, а давай я тэбя в попу трахну?
-Не,сначала я тебя.
-Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!

Мы не курим и не пьем мы валяем дурака
с колакольни хуем машем разгоняя облака

Однажды азербеджанец заходет в интернет. До сехпор его не могут найдти.

Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то "Язик до Киева
доведе"!

не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели
самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые
треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.

А чем отличается экспат от гастарбайтера?
Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

> Вопрос армянскому радио-
Что такое "Хрю, хрю, хрю, экономить я люблю"?
> А это о качестве связи Теле2 и Билайн в Петербурге.

@ртур

Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им:
—Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по
телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет
голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть.
Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили
как следует, и сожрали.
Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери
его накормили и сделали обед.
Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили
заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит:
— Телефона, телефона! Кушать хочу!!!

Маленький мальчик пошел в магазин ,
Тут из трамвая выходит грузин ,
Мальчик нагнулся игрушку поднять ,
В список вошел он под номером ПЯТЬ...

Я - человек, и ничто человеческое мне не нужно!

Приходит новый русский в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне бутылку водки и бабу!!!
Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он
напьется ни че не поймет...."
Сказано, сделано.
Приходит второй и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки и бабу!!!
Его провели также как и второго.
Приходит третий и говорит:
- Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!!
Та же ситуация.
Встречаютя на следующий день все трое.
Первый:
- Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я
раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал!
Второй:
- А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так
всю ночь целовал!
Третий:
- Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!

История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал
автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с
внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным
платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и
говорят:
- Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись?
- Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а
она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то.
В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем)
- Бабушка, бабушка я царь и король???
- Скотина ты!!! Скотина!!!

Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.

Сытый зажравшемуся не товарищ.

Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя
буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм
не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа,
носившие изображения знака свастики.

Дочка спросила, откуда люди взялись.
Объяснил популярно, что от обезьян.
Удивилась, задумалась...
Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами.
Дочка мимоходом:
- Дядя еще не до конца в человека превратился...

Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем
туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем
более, что это ничего не меняет...

сотрудник банка ищет работу по специальности.
ВТБ не предлагать.

Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю:
-Папа, ну папа!Покажи кукольный театр!
-Отстань, спи давай.
-Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр!
-Ладно...
Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз-
говаривают" друг с другом:
-Колян, слышь, а тут есть медведи ?...
-Да какие тут на хуй медведи !!!
АРТУР

Спрашивает прапорщик у солдата:
Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот?
Солдат: Да берет!!!
слудующий день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет?
Солдат: Да, да берет!
Через день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй.
Следующий день:
Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!!
Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)

Тут у красного колодца,
Две пизды пришли бороться,
Пизда пизду пизданула,
Пизда ноги растянула.
Яйца вдруг пошли в атаку,
Хуй залез в чужую сраку,
волосня кричит ура,
Наша армия взяла.

Пьяный ползает вокруг бочки :
- И когда этот забор кончится?

Персидский коммерсант и новый русский.
Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой
собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его
с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном
здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный
успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец -
хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц".
Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты
персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода
Романовых".

На Кавказе становится тише,
Время кончилось злобных "чудес".
Уезжай, бесноватенький Миша,
Farewell в свой поганый US!

Погрусти и всплакни на прощанье,
Вспоминай эти дни, как наказ -
Не сбылись все твои обещанья
Захватить в свои лапы Кавказ!

Никому все прос.авших не надо,
Ты - не царь, Миша,ты - мелкий бес.
Не возьмут Ссаакашвили и в НАТО,
Не подпустят его и к ЕС.

Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским
Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и
я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне
отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием
туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень
тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как
правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину
( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в
спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль
внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто
цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть
станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный,
а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно
нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в
транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и
на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо
мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание
вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава
вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и
прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась
успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее
назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и
поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от
смеха.

Пазитивная все-таки вешь ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ!

Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в
интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной
информации было выяснено что:

1. В два часа ночи
2. Пьяные
3. Возможно под наркотой
4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает
тимати")
5. На скорости более 180 км/ч
6. Не остановившись на красный свет
7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором
перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь
привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит,
полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но
взрывается лучше пустой).

- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно
стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru

Встречаются два армянина..

После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела
ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..."
Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал"
Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."

Две блондинки...

Сидит HР на вилле, бабы, пыво, и должничок pаботает: бутылки пустые
убиpает, пыво со льдом пpиносит, итд. HР не х@й делать, думает чем pазвлечься?
Подзывает должничка:
(HР) - Андpюша,типа, иди суды..
(А)ндpюша - Да, Валеpий Вольфович..
(HР) - Hука тасчи, чисста, мово пеpсидсково, типа, кота..
чеpез минуту
(А)-Вот пожалусто..
(HР) - Hука Андpюша, быстpа, в натуpе, откpучивай ему хвост..
(А) - Что вы ... он меня укусит,поцаpапает...
(HР), снимая очки, -Ты ЧО в натуpе, щас бpатков позаву, они тебе, типа,
яйца на жо"у натянут, в натуpе, (хватается за мобилку)
(А) - Хоpошо, хоpошо, щас откpучу хвост.
(А) хватает кота за хвост, башкой вниз, кpутит, кот оpет, вцепляется
Андpюше в яйцы, андpюша оpет - "Еба"""""""""""ть мой pот!!!!!!!" Кот
оpет тоже чтото типа этого,
(А) падает, кот съеб©вается .....
(HР), закуpивая сигаpу,философски pассуждает:
-Да, (А)- не любит тебя коты.....

Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф.
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"

Трое мужиков собрались на охоту. Жены им собрали поесть. Первому жена
положила побольше водки,немного закусить,второму аналогично, а третьему -
много поесть,а выпить не положила.
Пришли мужики на охоту,с утра неполучилось решили тогда пить.Сели,значит
подостовали у кого что, видят у третьего выпить нет и говорят,мол, мы
будем выпивать,а ты-закусывай, раз тебе жена выпивки не положила.Он тогда
предлагает - завяжите мне глаза и давайте в руки шкурку любого зверя -
а я буду говорить что эта за зверь и его рыночную стоимость, а вы мне
за это наливать будете.Те согласились.
Ну закончили мужики охоту-разошлись по домам.На следующий день встречаются
их жены и одна говорит:
-Я своему мужику на охоту столько водки положила, а он домой пришел
трезвый и даже запаха нет - чудеса да и только
Вторая говорит:
- И мой капли в рот не брал
А третья говорит:
- Это что - я своему выпить вообще не положила, а он пришел в жопу пьяный
и всю ночь гладил ладошкой по лобку и приговаривал - крыса амбарная -
1.5 рубля

Мужик (заика) спрашивает у прохожего время:
- Ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужику (заике) надоело и он ушел.
Другой прохожий подходит и спрашивает:
- А почему Вы ему не ответили сколько время?
- М..мм..ыы ббы ппппп..по.дддд..рра..ра...ли...ли.ли.сьь

Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
м: платите штраф!
н: п-п-п-п-ошел н-н-н-ахуй п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий!
м: ну-ка заберите ваши слова обратно!
н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.
Артур

Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили
сокращать по алфавиту и начали с Алабамы.
Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

Про "Эльдорадо".
Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя
акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные
листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они
вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их
магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить
продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано:
"А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно".
Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва
2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она
была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола
шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно
реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да
еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не
производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая
компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными
попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить -
отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я
ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм...
кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".

PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный,
кстати, оказался:)