Поиск по автору:

подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар?
отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит-
давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он
меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар

Мясной ресторан "У Ящура"

Собственно, это не анекдот, а цитата из приложения к «Бухгалтерскому
бюллетеню» за 1996 год: расчет себестоимость спермы производителей. Это
все серьезно!!!

Сперма производителей

9.23. На станциях и пунктах искусственного осеменения
сельскохозяйственных животных исчисляют себестоимость спермы по каждому
виду производителей.

На себестоимость неразбавленной свежеполученной спермы производителей
относятся суммы затрат на их содержание, затраты на содержание других
животных (за вычетом стоимости прочей продукции), а также затраты,
связанные с проведением иммуногенетической проверки происхождения
производителей.

При исчислении себестоимости спермы баранов-производителей из общей
суммы затрат вычитается стоимость шерсти (по цене реализации).

Себестоимость 1 мл неразбавленной спермы производителей определяют
делением суммы затрат, отнесенной на эту продукцию, на фактический
выход. спермы по каждому виду животных (производителей).

Себестоимость 1 мл разбавленной спермы производителей собственного
производства и покупной определяют делением общей суммы затрат,
слагающейся из себестоимости спермы собственного производства и
стоимости покупной спермы, на общее количество полученной разбавленной
спермы, за вычетом спермы, оставленной для контрольных целей.

Себестоимость 1 мл замороженной спермы определяют исходя из общей суммы
затрат и количества замороженной продукции.

Транспортные и другие расходы, связанные с реализацией спермы, включают
в ее полную себестоимость.

Артем

Произошло это летом 1999 или 2000 года (точно не помню). Я, мой брат и
отец ночевали на даче. Встаем мы значит утром смотрим. А у машины то
нашей руля нет, при чем все болтики, винтики лежат в машине, аккуратно
сложенные, а самой баранки нет!!! Вот так вот, но это не самое главное,
самое главное, что руль валялся через три дачи(наша вторая дача) на той
же улице между гаражом и баней. Вот так. Чего хотел наш неизвестный
вор????

Еду в автобусе. Тихий июньский вечер.
Народу в автобусе мало. Напротив дверей сидит бабка.
На остановке эти двери открываются, никто не заходит. Автобус с
открытыми дверями начинает медленно трогаться и вдруг бабака замечает
вероятно свою знакомую - женщину средних лет, стоящую на остановке.
Та стоит совершенно спокойно, никого не торгая, слегка улыбаясь своим
мыслям.
И тут бабка громка кричит:
- ЛЮБА! Коля умер!!!
Люба вздрагивает, ее взгялд начинает панически метаться ища кричащего.
Наконец она замечает орущую из отьезжающего автобуса бабку.
А бабуся продолжает:
- Уже две недели как!!!
Двери закрываются, автобус набирает ход. Люба смотрит и видно что до
конца еще не осознала "кто умер, зачем, почему...."
Бабака поворачиваясь в своем кресле и не выпуская из вида женщину :
- Я тебе позвоню-ю-ю!!!!
Люба обреченно кивает головой.....

TaXorg

Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:

1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет
так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: ))
)… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку
и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке…
проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже
платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ
УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!!
2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит:
Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда
я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))

Вопрос: Вы однолюб??
Ответ: Да, я однолюб! Одну девушку люблю один раз!

Сидят два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на
лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как? Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за
полтора часа развел ее на секс!
- А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

http://rafos.h11.ru

У кошек камасутра короткая!

Спасение утопающих - не дело рук утопляющих.

Навеяно историей про "job".
Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил
дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе
все таки получил...
Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по
английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно
отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не
заниматься.
Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок.
After spectacular performance one man from the audience stood up and
started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории
встал и начал кричать).
Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось
свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре.
На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man
from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего
выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ).
После секунды оцепинения все заржали...
Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.

Из разряда черный юмор.
Вова перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!!!

Я проктолог - не шучу.
Из поп что угодно достаю:
Бутылки пива, свечи, огурцы.
И в магазин я больше не хожу,
Что надо из поп я достаю.

Артем

Ночь темна, а ты светла.
Ночь тиха, а ты чиста.
Ночь свежа, а ты нежна.
Ночь прошла и ты ушла.
Но вернешся ты когда?

Артем

ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА


Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический,
функциональный, численный и флюораграфию!

Рациональные числа размножаются делением!

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор,
только медленнее и на бумажке!

Число Пи больше трех!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Теорему Ферма в 1743 году доказал неизвестный крепостной крестьянин!

Галуа первый придумал расширять Вселенную!

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на
мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

Во сне математики решают квадратные уравнения!

Доказательство от противного отвергнуто большинством!

Найден учебник по интегральному исчислению с пометками Ленина на полях!

Синусы придумал Козьма Прутков, бросая в воду кирпичи!

Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

Высшую арифметику можно выучить за семестр!

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

Матожидание не безгранично!

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить
водки и поплясать!

Все на футбол!

В одежде, цвета горечи и яда,
Рассудок мой, холодным мертвецом,
Плывет по Темзе, вверх лицом.

(C) Вернхарн

-Что-то я пересторался,-сказал снеговик, глядя на падающий в окне снег.

Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору:
- А что у вас можно за 10 баксов?
- За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку.
- Ну... согласен.
- Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит.
Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну,
он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся
затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с
нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему:
- Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла!
Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит:
- Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…

Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и
демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года
(включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со
значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные
места в пределах Бульварного кольца.
Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет
избежать эскалации политического авантюризма.
Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго
абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового
кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ.
Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на
проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.

диалог по сотовому:
- перезвони мне сейчас на работу.
- Ага. А ты мне домой.
(только что услышал)

Бывшая фото модель Александра бросила свою карьеру и начала продовать
машины. Ну поставили машины на продажу и открыли Авто Салон. Первый
который зашол был Немец одетый в черные штаны от смокинга и белый
педжак. Говорят: Дорогой девушка пассат хочу - Ой правда на улице небыло
- нэт на улце не продовать - ну хорошо вон там синяя дверь - спасиб -
незочто. Ну зашол Немец и сразу вышол. Говорят: О вы нашли то что хотели
- девушка ни тот быть пассат а пассат но колесо - а тогда в той стороне.

DJ ART БЕЗДАРЬ

Поэма

Рано утром, чуть проснувшись,
Протирая глаза тряпкой,
На матрасе со клопами
Пробудился косой Арис

Голова болела сильно,
Ведь вчера он был в ударе,
На танцполе, в сельском клубе
Аристакесян крутил пластинку.

Вот, проснувшись, сел он в кресло,
Стал считать свои финансы,
Ведь DJ Art пьянь безродная
И всегда им был!

Вот послушав пульс подруги,
Что лежала в рвотной массе,
Встал герой наш и восхлипнул,
Ах просрал я жизнь свою!

Дед мой был землекопатель!
Мой отец буравщик жопы!
Мать считает себя художником,
Ну а я почти что Вагнер!

Я DJ с тончайшим вкусом,
Я Аристакесян – ублюдок
Но не переживаю, я об этом,
Так как глаза мои косые!

Размышляя грустно, слезно,
Шел Артем своей дорогой,
Падая в кошачьи лужи
И собачьи экскрименты.

Вот так жизнь, ее люблю я.
Мог ведь стать я юристом скучны,
А теперь горжусь всемерно,
Прозвищем моим великим

Артем Артурович Аристакесян – немытый я стакан!

Мой опыт

Артем Артурович Аристакесян (aka Борат)

В стиле Пьеро

Ох ах во мне опять друзья,
Они проникли в мой кишечник, сзади
Не сопротивляюсь я, нельзя,
Так как жить мне нечего уж ради

Но люди входят в зад ко мне,
И их прогнать увы не смею,
И Игорь, и да и весь Кавказ во мне,
Кричат я Ариса имею!

Я пидарас DJ ARTEM
Я мерзкий гей, я это знаю,
Они кричат, мы снова в нем!
От боли я ночами лаю!

Но иногда, боря природу,
Что геем сделала меня,
Нагой я залезаю в воду
И конь мой конь, ебет меня!

Вот жизнь моя, погибла без возврата!
Я с тонким вкусом музыкант,
Погряз в голубом разврате!
И в заднице моей солдат!

Частушка.

У наших девок на селе
Есть у каждой по манде.
И лишь одна стесняется
Транссексуалом называется.

Артем

Жизни время - краткий срок.
День прошел, секунды нет...
И ты труп, а не человек.

Артем

Исполнительный директор ТНТ заявил, что уж точно не будет Дома-22,
избыток участников

Идет суд судят двух закоренелых приступников (рецедивов) судья задает
вопрос первому как было дело.
(1) Хиляем мы с кентом по бану, из за угла майдан, филки были мы
и заскочили, взяли два хвоста, две банки , два шмардюка , за углом
все замочили . Секем макрухи маклевые мы их под узцы и в стойла.
Мой кент со своеи рамсов не вяжет, а я с ней как два борца ,я ей
как дал по жбану у нее ажно ухи опухли . Пора ехать на хату .Подхожу
к матору . И кричу :капусты нет братан ,а надо ехать .Он кричит:
брасайте кости на заднее седло и вели рулю куда оглобли править .
Приехали нахату .Хата была маклевая мафон за вечеруху катит .Решили
приколотся по паре децелов раскумариться .А тут мусора вонючие,
землеройки поганые, дверь с петель сняли так нас с кентом и повязали.
Судьи в растеренности просят второго заключенного все обьяснить
перевести.
ОН(2):не формозонь начальник кент свой зря базлать не будет.
Суд удаляется до выяснения обстоятельств для вынесения приговора
(приговор) Судья: зима осень лет так восем восем пасох -(пасха)
и домой

Бедный юзер громко плачет,
Его компик кто-то хачит,
Тише миленький не плач,
Тебе поможет Майкрософта патч.

Женек.

На прошлых выходных было. Еду я с девушкой своей мимо рынка. И
вспоминаю, что нам надо было спиральку купить. Да не ту!!! пошляки...
;), а электрическую, для плиты типа "Россиянка".
Заворачиваем на рынок.
Середина дня.
Жарко.
Находим нужный нам лоток.
За прилавком - истекающий потом продавец.
Девушка щебечет :
- милый пойдем скорее :
( радостно хватает спираль )
- ой, горячая!
Я достаю деньги, продавец говорит:
- подождите, я шас проверю - работает спираль или нет.
Пауза в глазах у моей девчонки. Потом:
- а как же ее проверять? она и так горячая !
...........

продавец МОЛЧА лезет под лоток, достает переноску, втыкает в нее тестер
и касаясь им спирали поясняет:
- вот здесь стрелочка дергается - есть контакт, а здесь - не дергается -
нет контакта, но его и не должно быть, а вот здесь опять есть.....
..........
смеялись мы потом. вместе .

TaXorg

Разгар Великой Отечественной Войны. Фашист поймал казашку и начал жестко
насиловать.
Казашка кричит: Апа! АПа! АПААА!
Немец спокойно: Айн "апа". ОПА

Стоит негр и отливает в бутылку, напевая: "Пейте без остановки напитки
из Черноголовки...". :-)

Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул
крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и
закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.

Козлов Артем

Братку! И везде-то ты побывал и все-то ты знаешь. Как кого ниггеры в
твоем городе имеют... Россия (я настаиваю на именно таком названии моей
Родины) может быть и дика. Ну и оставайся в своем любим ниггерском
государстве, это твой личный половой выбор. Только кукарекать об этом
здесь не надо.

Артем.

Василий в шкафу
Занимался кунг-фу
Пока Василия
Соседи не изнасиловали.

Едет парень на автомобиле.
Смотрит возле женского училищя стоит одинокая девушка.
Парень останавливается, и спрашивает: Девушка! вы с училищя?
А она ему... О.. да... я такая СУЧИЛИЩЯ...........

Знаяит сидят трое! Выпивают...
Ну заходит разговор о женщинах. Первый:
"Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!"
второй:
"А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!"
третий:
".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь
качаешься"

В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.

Сударыня, как поживаете? О чем мечтаете?
С кем чаю попиваете? А голосок ваш также звонок?
Не стойте раздетой на балконе, помните:
Он мне так дорог!

Артем

Я дрочу по совету друзей:
Беру в руку восемь гвоздей,
Зажимаю член в кулак,
Делаю- вверх вниз,
Издаю жуткий крик,
И вырвя из члена кусок,
Фонтанирую куда попадет.

Артем

После футбола стало понятно - стерся мел судьбы у Медведева

Как известно, каждый год совершался забег на Останкинскую телебашню.
В следующем году он также состоится, но участникам дадут по ведру воды.

Запретили в красной армии на дискотеках пьяными быть.
Ну дискотека в полном разгаре, по залу ходит в жопу пьяный Василий
Иванович. Его останавливает Петька.
- Василий Иванович дыхни!
- Ху-Хухухухуху, -дишит он.
- А почему не пахнет?
- А я в жопу клизму запихал ичерез нее водку заливаю, вот и не пахнет.
..........................
На следующей дискотеке Петька ходит с огромной жопой.
- Что у тебя с задницей, -спрашивает Василий Иванович.
А Петька отвечает:
- Да вот вставил в жопу клизму, водка прошла, а вотс огурчиками
помучился.

Реальный случай.
Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте.
Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7.
Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..."
Л:- "В лесу?"
А:- "Причем здесь яйцо?"

Какое замечательное взаимопонимание полов!

по мотивам рекламы

Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан:
- Ты куда это с чемоданом?
- В тропики!
- Кто нас отпустит? Мы же зубы!
Третий, истерично:
- Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!

Мне снится во сне, что курю,
Но затянуться во сне не могу.
Зажигалки не горят в моих руках.
И я не могу втянуть сладкий яд.

Артем

Встречаются два педика и один другому говорит:
"Бля, ну почему у нас вечно все через жопу?!"

Все, Вернера достало самому читать все анекдоты...

Только что получил по почте, смеялись всем отделом:

Hello, All!
Предлагается сабж.
Без него любомy и в особенности интеллигентному человеку очень трудно
обходиться. Это - тот к кому Вы всю жизнь стремитесь практически каждое
утро, день, вечер и даже ночью, тот кому Вы ежедневно обязательно
отдаете несколько минут Вашего времени, несмотря ни на что. Ему Вы
постоянно доверяете то, что может быть мало кому позволяете - наблюдать
и даже осязать самые интимные части Вашего тела. Вы уже догадались?
Да, это он. Унитаз! Отечественный. Белый, впрочем, есть очень легкий
кремовый оттенок (типа эмали "Сафари" которыми красились Жигули). Честно
скажу
"использовался", но выглядит как новый, что практически соответствует
истине, т. к. эксплуатировался менее 3 недель - до привоза и установки
своего иностранного собрата. Форма седальной части хорошо подходит для
мужчин - яйцеобразная, а не кpyгло-овальная. Спусковая ручка - на
верхней крышке бачка.
Сливная-заливная арматура бачка в наличии и уже установлена.
Самостоятельная yстановка сего yстpойства вполне достyпна любомy
человекy с пpавильно pастyщими pyками и не тpебyет наличия
специфического инстpyмента или обязательного yчастия в этой пpоцедypе не
очень тpезвого "дяди Васи".

Хочется за расставание с этим детищем российского сантехфаянса 20
американских рублей или деревянный эквивалент родного Госбанка. В
магазинах аналоги стоят в 2 и более pаз доpоже, так что, имхо, эхотаг.
Самовывоз из Бибиpево (по кpайней меpе в ближайший месяц).
Желающие пpиобpести или yзнать еще какие-либо подpобности - мыльте...

Всяческих тебе таджиков! Wanja.

Идеальный мир по библии..

Мужчины все розовые, женщины сплошь голубые.

Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с
двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки),
хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились
в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа
сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и,
поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с
утра со свежими силами - значицца.
Пили много и вдумчиво.
Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий
костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины.
Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду
рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом
вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже
нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием
машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен,
что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в
машине.
Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье
- в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно
обмыто.
Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную
километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим
поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал
мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле
него спать.

ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей
полно было.
ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/