Повторные анекдоты

Советский анекдот.
Идет военный парад на Красной площади, в качестве почетных гостей
присутствуют Александр Македонский, Цезарь и Наполеон.
Македонский говорит:
- Если бы у меня были такие танки, я бы точно завоевал всю Европу и
Азию.
Цезарь отвечает:
- Эх, да что танки - если бы у меня были такие самолеты, я бы весь мир
покорил!
На что Наполеон сказал:
- Ребята, ребята... Вот если бы у меня была газета "Правда", никто до
сих пор бы не узнал о Ватерлоо...

В купе поезда едут четверо, решили знакомиться при помощи шарад.
- Моя фамилия, - говорит первый, - происходит от царя зверей.
- Львов!
- А моя - от гордой хищной птицы, - говорит второй.
- Все ясно, Орлов!
- А в моей фамилии два слога, - сказал третий.- Первый слог - то, что
нам коммунисты обещали, а второй - то, что мы реально получили.
Тут поднимается четвертый:
- Товарищ Райхер, пройдемте!

Начало перестройки.
В школу на встречу с октябрятами пришел старый дед, который еще Ленина
видел. Учителя попросили его интересно и образно рассказать детям, как
раньше жили.
- При Ленине было, как в метро.
- А это как?
- Вокруг темным-темно, и только впереди лампочка светит. А при Сталине
было, как в трамвае - один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
Потом был Хрущев.
- А при нем как было?
- А при нем было, как в цирке - один говорит, все смеются. А при Хрущеве
с Маленковым, как в самолете - двое ведут, всех тошнит, а выйти нельзя.
- А потом?
- А потом, при Брежневе, как в кино - все ждут конца сеанса.
- А сейчас, при Горбачеве?
- А сейчас... как в такси - чем дальше, тем дороже...

Кстати, а как сейчас?

Профессор запускает группу студентов на экзамен.
- Кто скажет, как меня зовут, получит "пять".
Молчание.
- Кто скажет, как называется курс, получит "четыре".
Молчание.
- Кто скажет, какого цвета обложка учебника, получит "три".
Молчание.
С заднего стола сдавленный шепот:
- Вот валит, гад!

Военкомат. Кем хочешь служить, сынок? -Летчиком! -Да по здоровью не
проходишь... -Тогда ПВО! -??? - Если я не буду летать, то никто вааще не
будет летать!!!

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи "Фотошопа". Зарплата - сдельная.

ОУНовца (жлоба, бендеровца) спрашивают:
- Вы не подскажете, как попасть в Российское Консульство?
- Звичайно, пидкажу! Корыстуйтеся гвардейским миномэтом "Катюша"!

Не бывает некрасивых девушек, бывает мало водки. Три года не пью.
Ужас...

-Что общего у бендеровца (хохла-самостийника) с самолетом Ил-62?
- И то, и другое - уже никогда не появится в Европе.

подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар?
отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит-
давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он
меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар

-Генерал-губернатор Николай Бобриков (1839-1904) русифицировал Финляндию
- и финны его застрелили. А что, если бы генерал-губернатором Финляндии
был другой русский империалист - Иисус Христос?
- Финны бы его распяли.

-Как написать "русская мафия Вячеслава Иванькова (Япончика) с Галичины"
шестью буквами?
- -"Бандера".

-Что общего у Степана Бандeры (внука) и автомобиля "Лада-2109"?
- И то, и другое - такой же совок, как и его предшественики.