Поиск по автору:

Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них
на двоих одно яйцо.

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

Аня.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "пит" и водка "жрат".

"Не для печати "

Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."

КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение)

Вдогонку Алику.

Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым
ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет
дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на
курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной
закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду
машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой
можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18.
Люди! Где тут справедливость!)

Встречаются два медведя, один белый другой обычный. Один другому
говорит:"Слышь, а ты че такой белый?"
- А к нам тетя АСЯ приехала!

Маленький мальчик спрашивает у папы
- Папа, а что такое ПОПУЛИЗМ?
- ПОПУЛИЗМ сынок это "ПОПУ" "ЛИЗМ" :)

Все, что ты не делаешь, делай хорошо. Плохо само собой никогда
не получится.

НЕ ЛЮБИТЕ ХУДЫХ, ВАМ ЧТО ХОРОШИХ МАЛО ?

Длина языка кратна числу извилин. Для одних она коротка, для других –
чересчур длинна.

История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30
декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские
огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза
по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у
друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов
вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще.
Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на
костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули
на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно.
А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо....
Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим
бедолагу шампанским....

Какой нос у пацана, такой у него и ***. А представьте, какой *** у
Буратино?!

Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам
по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но
экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая
развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом
большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.."
Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти
почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит,
что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут
девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он
ее послал...

Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное.
И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно
сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит
Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей
в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю
говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей
в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!!
И не стало Чудо-Юдо.

Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает.
Он к ней подходит и говорит:
- Мам! А что это у тебя за дырочка между ног?
Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает
вовочке:
- Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил.
- Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в
пизду попал!

Аня

Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по
магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою -
жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И
тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог:
Мужщина:
- Сколько?
- Половина второго - одергиваю я руку с часами...
- - Работаешь?
- Да... - обалдело произношу я
- и сколько? - Мужик явно нервничал..
- А Вам какая разница?
- Чего????
- Какая Вам разница сколько я зарабатываю?
- Ты че?? Работа сколько????
И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему
меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить......
Скажу прямо - смеялись мы долго!!

жить невозможно однажды
каждый проходит дважды
этот нелегкий и страшный
богом нам данный путь

если мучительно больно
ты проживаешь круг
может вторым воздастся
светлой дороги луч

живешь и грешишь незная
о том, что в миру ином
не сможешь попасть в врата рая
за то, что наделал тут

будет конечно поздно
раскаиваться и рыдать
и уповать на бога
за то, что не смог понять...

Анна Курникова и Энрике... Петух

Хочу рассказать две похожие истории.

1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном.
Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише.
Мальчик отвечает так же громко.
- Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно
писяешь. Вот и я не замолчу.
Папа покраснел.
На следующей остановке они вышли.

2. Еще круче.
Едет мама с дочкой.
Дочь просит конфетку. Мама отказывает.
Девочка выдает:
- Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала.
Все заржали.
Они тоже на следующей остановке вышли.

Мораль: дети все видят.

Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это
Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)

УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО

РИА "Новости". 20:10:02

Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению
России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с
главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес

http://ytro.ru/news/2002/07/02/87012.shtml

На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у
этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в
общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит
где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень.
Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне
еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это
дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))

Во время медового месяца жена будит молодого мужа
- Вставай милочек, звонит звоночек.
Через сорок лет, те же на том же месте
-Вставай мудило, гудит будило.

На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?"
Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал
мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну
и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь
поражения!!"

Кажется в том году, с нами произошла забавная история.))
В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и
сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового
товарищества.
Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб
никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш,
которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши
начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).

Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же
это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка)))
С лицом полного удивления, он начала показывать нам...
- "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!"
Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и
собирал эти капельки.)

Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это.
Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю
в ж....
Наверное он меня очень достал.

"Велик могучим русский языка" - А. Иванов

Изречения русских подростков, живущих в Штатах.

"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности"
"Отьебайся от меня, говнЯк"
"Велическое произведение"
"Мама меня раздражила"

И, до кучи -

Трехлетняя "русская американка" Лиза:

"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И)
"Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка"
"Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы)
"Я уже выздоровела большая-пребольшая"
"Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"

Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются
наличием опций на автомобилях.
Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?"
Овечаю: "Это электронное распределение усилий..."
Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша
жизнь..."

Вовочка подходит к учительнице и спрашивает:
- А от куда я взялся?
- Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла.
- А сестра?
- Ее твоя мама в картошке нашла
- А брат?
- Его в помидорах мама нашла.
Вовочка философски отмечает:
- Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала?
Аня

Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга:
Когда приехал решил немного развлечтся.
Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала
"АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!"
Вася не понимал что она от него хочет и ушол.
Приходит к своему другу и они идут играть гольф.
Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит:
-АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!!
Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил
спросить что это значит:
-Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он)
А друг ему в ответ:
-Да не в ту дырку попал!!!
Вася:
-АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!

Твои глаза как шишки геммороя,
И днем, и ночью не дают покоя!

.... когда тебя называют вонючкой из-за плохого пищеварения, тебе
хочется так напердеть, чтобы все они навек даже слова "пук" выслушать не
могли...

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет...

В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с
пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя,
говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?"
Старушка:"Нет, щеночков..."

... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними
и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!"....
(из архивов "Дом 2")

Видела сегодня в общенственном транспорте.
Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами
выбито название фирмы: XU-LI
Без комментариев Аня

Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет.
Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да
все-таки трудно плавать в серной кислоте!

летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают:
"Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на
дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".

Лежит таракан на столе, ножками в воздухе болтает. К нему подбегает
кореш и спрашивает:"ДИХЛОФОС"?
- нет, брэкдэнс.

Нариманом на рынке торговали,
Петрушку ему оторвали,
Помидорами закидали,
И в черепушку ему попали!
Девочки 7"В" шк.927 Бирюлева-Западного г.Москвы

Полюбила парня я,
Оказался без хуя!
А на фига ж мне без хуя,
Когда с хуем до хуя!

Твои стихи, как яркий свет, мелькают,
Они, как чудо, говорят,
Пускай не из гранита, на бумаге
Тебе как светлый памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах..

Но ты не видишь там меня.

За крысу!

Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет
за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти
бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и
вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже
лезу"...

Чтобы весело жилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб друзья тебя любили,
На работе бы хвалили,
Счастья, радости, здоровья
И живи в ладу с любовью)))
Чтоб год мышки не кусался,
Не крысился, не ругался,
Чтобы весь грядущий год
Был бы радостным народ))

Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл
и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста
не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво:
Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась

честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила
его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила"
и написала сюда.
ПУШКИНУ
Твои стихи,как самый яркий свет в тумане.
Они, как чудо, говорят.
Пускай,не из гранита, на бумаге
Тебе,как памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах,
Но ты не видишь там меня...

Новости

Политика Экономика Общество Происшествия CNews Спорт Авто Услуги

Всемирная группа АРХЕОЛОГОВ объявила небоскреб на Тайване самым высоким
в мире.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20041008204550.shtml

Все анекдоты про блондинок придумывают брюнетки.

Встречаются два выпускника МГИМО в Лондоне:
-What watch?
-Six clock.
-Such much?
-Whom how.

Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша,
я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова!
А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!"
Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал.
Вдруг девчонка расмеялась и сказала
"Глупый,неужеле ты поверил?
Ведь сегодня первое апреля!!!!