Поиск по автору:

Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами.
Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ...
а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский:
- Ну че, типа... ау?

История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего
5-ти летнего сына.

Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде
бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб
запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой...
Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!!
Сын: Не могу...
Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик!
Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба
вывалится.

Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит:
"Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко,
затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и
сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает
, а там бегемот сидит,цветочки
нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?"
-"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой.
Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер,
выдыхай!!!".

Во время медового месяца жена будит молодого мужа
- Вставай милочек, звонит звоночек.
Через сорок лет, те же на том же месте
-Вставай мудило, гудит будило.

Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное.
И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно
сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит
Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей
в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю
говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей
в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!!
И не стало Чудо-Юдо.

Свежая новость:
Музыкальная группа HI-FI распадается на HI и FI.

К истории 11 от 13 марта про ноутбук. Вообще-то парень был прав,
спрашивая сколько страниц в ноутбуке, поскольку notebook- это и есть
записная книжка, обычный блокнот... Слова понятия ноутбук и компютер
никак друг с другом не связаны... А портативный компютер называется
laptop, в противоположность destop... Так что перед тем как сыпать
незнакомыми словами, неплохо бы для начала узнать, что они значат

Аня

Прошу прощения у автора и у всех остальных за тон, но просто бесят эти
истории от лица "якобы очень крутых и продвинутых" а по сути таких же
юзеров о тупых клиентах... Блин, ну если он не знает, то объясни... Теже
за это деньги платят...
Я сама уже год занимаюсь тем что работаю computer consultant и имею
приличное американское образование. Но никогда мне не пришло в голову
смеяться над тем что кто то абсолютно ничего не понимает в компах. Он
может понимать в чем то другом, в чем я буду полной дурой. Никогда не
забуду как объясняла маме как поставить аську. Вот собственно и все
А насчет ноутбука не согласна, его так только в России называют

Аня

Лежит таракан на столе, ножками в воздухе болтает. К нему подбегает
кореш и спрашивает:"ДИХЛОФОС"?
- нет, брэкдэнс.

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она
поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?

Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер.
Раневская спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Маленький мальчик спрашивает у папы
- Папа, а что такое ПОПУЛИЗМ?
- ПОПУЛИЗМ сынок это "ПОПУ" "ЛИЗМ" :)

Плывут две акулы...

Одна другой:
- Вчера попались два аквалангиста, гадость ужасная, в зубах застревают,
сплошная резина :((

- Дура, их же чистить надо!

- Отставить поцелуйчики в строю!

Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским
гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем,
балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая
и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой,
останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские,
ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но
чтоб ТАКОЕ..."
Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.

Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит
врач-анестезиолог:
- Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос!
- Что вам..
- Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый?
- Дешевый... У меня мало денег...
- Тогда баю-баюшки-баю!

Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный
больной вообще в наркозе не нуждается.

Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой
компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а
вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и
громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!"
Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...

Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с
21 до 9....
Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске
Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких
городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на
удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина,
чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки
закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико).
И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда,
предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И
тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00"....
"24 часа" это у них видимо название такое :)))

Аня

Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается,
заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и
начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он
поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая
сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в
течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и
со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него
проделывают и все остальные в течении долгого времени.
После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и
говоприт, "А вам слабо?"

Аня

Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08...
Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном
мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же
я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически
какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать
мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо
думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках
подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное
замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые
мне люди знают про мою жизнь практически все.
И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было.
Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой
диалог:
Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть)
Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать?
Ж: Простите, а с кем я разговариваю?
Я: С его внучкой.
Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные
для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!!
Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка?
Я: (ледяным тоном) Аня.
Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты
сможешь, деточка?
Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю.
Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка?
Я: (издевательским тоном) Умеем.
Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет?
Я: Двадцать два.

Телефон она мне почему-то диктовать не стала...

Стая воробышков к югу промчалась:
Видно говно надоело клевать,
Вот на заборе ворона усралась...
Ну и погода! Еб твою мать!

Расцветает белая акация,
Самая счастливая сегодня я:
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я!

Встал я утром в 7 часов -
Нет резинки от трусов!
Вот она, вот она - на х@ю намотана!

Полюбила парня я,
Оказался без хуя!
А на фига ж мне без хуя,
Когда с хуем до хуя!

Прилетели на землю инопланетяне и поймали американца, японца и русского.
И говорят, кто сможет нам число назвать, которое мы не знаем, отпустим,
остальных на свою планету для опытов заберем. Спрашивают у американца,
он говорит «квадралион». Инопланетяне смеются "первый класс школы,
полезай в нашу тарелку". Японец говорит "квантилион". Инопланетяне -
"второй класс школы, давай туда же". Спрашивают у русского. Он говорит
"до х@я". Инопланетяне обалдели, говорит что за число такое? А русский
им, пойдемте, у меня тут стрелочник один знакомый неподалеку живет, он
вам объяснит. Приводит их к стрелочнику, выходит такой мужичонка
задрипанный, пьяненький. Руский говорит, покажи им, что значит число "до
х@я". Стрелочник показывает на железную дорогу и говорит "Видите такие
две дли-и-инные металические палки тянутся, а между ними много-много
коротких поперек. Вот идите вдоль длинных и считайте короткие. Когда
будет "ну его на х@й, это примерно половина от до х@я".

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там -
коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией -
жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари!
- Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал.
- Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас,
конкретных пацанов - барабаны.

Аня

Питерская телепрограмма ИнформТВ сообщает: Вчера в результате
несчастного случая сгорела вся библиотека губернатора Петербурга
Владимира Яковлева. Безжалостный огонь уничтожил обе книжки-раскраски.
Аня

- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там -
коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией -
жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари!
- Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал.
- Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас,
конкретных пацанов - барабаны.

Аня

Устами ребенка..
Эта история произошла с моими двоюродными племянницами.
На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту,
и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой
ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним
подходит негр с намерением познакомиться..
Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и
любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а
почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу!
И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы,
которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект
(не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой
страны!!!"
Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как
отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу
известно.

P.S. Вот так вот знает подрастающее поколение героев Советского Союза и
первооткрывателей космоса!!

Аня

Навеяно историей про памятник в Волгограде.

Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка
решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке
(двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с
помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.

Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их
на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они
по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину...
И тут моя маленькая выдает фразу:
- супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили!
Взрослый брательник:
- а кто это? Где???????..
Мама моя чуть на мол не сползла:
- Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!!
- Мам, а кто это такой??
Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места
назначения.

В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с
пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя,
говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?"
Старушка:"Нет, щеночков..."

Жил-был Иван-царевич. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят. И порвался.

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет.
Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да
все-таки трудно плавать в серной кислоте!

Мама:
- Ну, "Делми", наши мальчики идут на рыбалку. Что мы приготовим им в
дорогу?
Сын:
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

Рассказал эту история мне один знакомый: Был он на день рождении своего
друга, конечно выпили, хорошо выпили, а сам он был за рулем... После
окончания празднования, сел в машину (обычная восьмерка) и поехал домой
(дом - нужно было проехать до конца улицы, не сворачивая). Но на
перекрестке его остановили работники правопорядка. Ну и как всегда:
документы, в трубочку подыши... , самое прикольное, что рядом случилась
авария две иномарочки столкнулись, и менты бросив все помчались денежки
"наварить", но адресок его все же записали, он не будь дураком "ноги в
руки" и быстренько в машину и домой. Дома говорит жене, если милиция
нагрянет, то скажи, что я заболел гриппом и целый день никуда не выхожу.
Лег в кровать. ЗВОНОК в дверь... милиция... Ну женушка все сказала, как
просили, а они говорят, мол а машина его где??? Она в гараже, они, а
можно взглянуть... ПОШЛИ, вот здесь и был АНШЛАГ: Открывают гараж.......
а там МАШИНА, но не его а ментовская да еще и с мигалочками. Что по
приколу менты приехали на его машине, а женушка вышла из подъезда и свою
машину не узнала прошла мимо.
Все закончилось очень смешно, все посмеялись, а моему другу пришлось
"Поляну" накрывать, т. е. стол. Да и ментам дать что-то типа штрафа.

Папа рассказывал.
Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного
факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после
какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной
практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было
прокладывать что-то, или строить...
Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам)
колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у
него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех
краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому
шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым
специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила
водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить,
что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а
газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он
был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него
он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги.
Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до
отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие
деньги.
Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон.
Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает
совесть....

Аня

Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут
командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.

Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал
очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека
вперед.

Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из
Польши…. »

Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор:
«Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично
прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. »
Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав
на счет формы японца.

Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом
комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец
команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный
финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный
рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил
старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после
такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…

И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос
комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »

В конце концов, финны получили серебро.

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший
лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает
сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре",
ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по
пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...

Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет
за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти
бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и
вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже
лезу"...

Советские времена, хлебный магазин.
Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же
куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в
похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и
начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!"
Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь
руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что
тебе, жалко??!"
А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю
нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба
голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!..
В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб,
на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..."
Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"

Советские времена, хлебный магазин.
Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же
куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в
похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и
начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!"
Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь
руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что
тебе, жалко??!"
А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю
нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба
голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!..
В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб,
на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..."
Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"

Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это
Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)

УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО

РИА "Новости". 20:10:02

Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению
России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с
главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес

http://ytro.ru/news/2002/07/02/87012.shtml

Однажды в студеную, зимнюю пору
Лошадка прилипла пиздою к забору.
Стала метаться туда и обратно,
Лошадке не больно, лошадке -приятно!