Поиск по автору:

На севере области мы разводим оленеводов.

А. Ефремов (архангельский губернатор) "Итоги" №20 1998

Я не вижу ничего обидного, когда говорят, что Россия - бедный
родственник, потому что бедность - это временно, а родственник -
навсегда.

А. Лившиц "АиФ" №46 1999

Я вам очень благодарен... Ну, все так говорят в конце, и я тоже так
говорю.

А. Лукашенко на пресс-конференции 22 янв. 1998

Мы рассредоточили войска по Московской области, там идет уборка урожая.

Ю. Лужков "Итоги" №23 1996

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой -
шастать по стройкамЮ по плодоовощным базам.

Ю. Лужков "Итоги" №43 1999

У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики.

Г. Явлинский "АиФ" №11 2000

Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды,
чтобы запить.
Жена:
- Милый, но у меня не болит голова.
Муж:
- ААААААААААААГААААААААА...

Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!

Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять,
лежать или ползти. Надо Родину любить.

В. Жириновский "Итоги" №3 1997

Мы все депутаты - глупый народ депутаты. Мы все одинаковые абсолютно.
Каждый депутат - личность.

Г. Райков "АиФ" №5 2001

Виноват, в том числе, сионизм, от которого я никогда не отмежевывался.

Д. Васильев (председатель "Памяти") на "Народном радио" 4 июля 2000 г.

Рабы - не мы, рабыни мы.

Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать!
С деньгами любой дурак может работать.

В. Ресин (первый вице-премьер московского правительства) "Итоги" №35 1999

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!

АНТОН.

Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку,
чистую!

В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998 г.

Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники
и спрашивают:
- Гоги... говори, что ты видэл ?
- Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!!
- Ну!!! А еще что видэл ?
- Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт.
Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт.
Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт.
Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его
нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял...
понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй
по сцэне бэгать... туда сюда...
А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!

Вот Лебедь пошел во власть. Упал и не отжался.

Г. Явлинский по НТВ в ночь с 19 на 20 декабря 1999.

О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина -
«Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? - Нет!?
Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед
выборами замену. »

Поймал старик золотую рыбку и отпустил вняв мольбам.
Пришел домой расказал старухе, та в крик:
-Идиот! Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя
Героем Советского Союза!
Вернулся старик к морю кликнул золотую рыбку, приплыла к нему рыбка
спросила:
-Чего те надобно старче?
-Не дает мне старуха покоя, говорит-"Воротись поклонись рыбке, попроси
пусть сделает тебя Героем Советского Союза".
Ничего не сказала рыбка, уплыла она в синее море.
И остался старик на берегу с одной гранатой против трех немецких танков.

Деньги - источник духовности. Можешь купить себе место в большом театре.

В. Брынцалов "АиФ" №30 1997

Едет себе дальнобойщик, крутит баранку, радио слушает. На дороге видит
голосующую монашку. Ну притормозил, спрашивает, мол что надо. Та просит
подвезти, и водила, естественно, соглашается.
Ну едут они себе. Водила песенки себе насвистывает, настроение у него
отличное, а монашка сидит грустная такая. Ну добрый водила и интересуется,
дескать, что грустите, уважаемя.
Та(М) ему: У вас в миру так хорошо, весело, люди встречаются, обнимаются...
Водила (В): Ну так нет проблем, давай обниму.
М: А вы умеете?
В: !!...
Ну обнял. Монашка не унимается.
М: Да, а я еще слышала, что у Вас в миру целуются...
В: Да нет проблем!
Ну обцеловал ее всю, едут дальше. Монашка повеселела, покраснела и так
стесняясь говорит.
М: А я еще слышала, что у Вас в миру практикуются так называемые половые
акты....
Водила рад стараться - затормозил, припарковался на обочинке, ну и, само
сабой, отодрал христову невесту по полной программе. Едут дальше, монашка
разрумянилась улыбается, водила тоже весьма в благодушном настроении.
В: Эх, хорошо!!!!
М: Да, вам в миру хорошо, а нам ПИДОРАМ вечно что-нибудь этакое придумывать
приходится....

И углубить, и поднять на более глубокий уровень нашу интеграцию.

Л. Тер-Петросян (президент Армении) "Итоги" №35 1997

Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр
Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более
основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ.
Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все
чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании
сопротивление, применяя приемы восточных единоборств.
Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным
причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу
наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец"
ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых
будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место
драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость
продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных
блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти
"героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько
сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной
операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.

... Первый раз - в первый класс! Счастливый ребенок, сонный папа. Привел
отдал, уехал работать.
Приезжаю, понимаю, что сегодня, опаньки, день заработной платы.
У банкомата - очередь из пяти прекрасных дам. Времени ждать нет, да и
сонливо, решаю - ждать не буду, воспользуюсь природным обаянием, денег
снимать тоже не буду, типа посмотрю начислили их, и если начислили, то
сколько.
Первой в очереди - очаровательная девушка.
Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы
только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО
ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ...
Девушка распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... )
... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и
все...
Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!...
Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...

11 сентября 23 часа ведущий усталым голосом:
- На этом мы заканчиваем специальный выпуск посвященной катасрофе и
после короткой рекламы в нашем эфире сериал: "СКОРАЯ ПОМОЩЬ".
Занавес.

Чем больше здесь сидит умных людей, тем больше видно идиотов среди них.

Президент выбрал не менторский тон и, пожалуй, не тон какого-то
рассказчика или со стороны, которая хочет нас или унизить, или,
наоборот, опустить.

В. Виноградов (президент Инкомбанка) "Итоги" №38 1997

На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную
задачу по физике.
“В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка. ”
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у
подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.

Антон.

Когда идешь ты мне навстречу,
Свой взгляд направив в никуда,
Я думаю, что время лечит,
Но лучше все же доктора.

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой....

Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор.
Неожиданно продолжительный звонок в дверь.
Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит:
Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики:
- Вы детей в летний лагерь отправляли? -
Жена, хватаясь за сердце и падая на колени:
- Дда, что, ччто случилось?
Амбал подает гробики:
- Возьмите, это они на трудах сделали.

Хорошо не там, где мы есть, а там, где есть что поесть.

В зоопарке.
Возле клетки весит табличка, там написано: Внимание! Страусов не пугать,
пол бетонный!!!

Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат,
служивший в военном училище...

Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню).
И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких
штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель
появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли,
блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном,
успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого),
принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался
рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история...
Антон

После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец
и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться,
задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели,
русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели,
американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех
людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал
автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее
американцу и отвечает:
- Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

Я хочу, чтобы культура давала людям гораздо больше того, что она может дать.

И. Бугаев (председатель комитета по культуре правительства Москвы)
"Итоги" №3 2000

Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает:
- Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич?
- О бабах Марь Ивановна.
- Вовочка, а почему о бабах?
- А я всегда о них думаю.

Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на
аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У
приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде
белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с
головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты
напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей
чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!

Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя
сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да
так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное
облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая
таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения.
Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на
голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную
пилотку.

А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.

Отдыхали мы как-то на даче у одной очень милой девушки(Юля ее зовут).
Все было очень здорово: шашлыки, пиво, песни под гитару, пляски под
музыку и без...
Ночь - стали все укладываться спать. Мест свободных на кроватях уже не
оставалось, поэтому мне постелили на полу. Рядом со мной расположился
наш верный друг и соратник - Саша Ч. Все пьяные, веселые, с шутками и
прибаутками вроде улеглись... Нужно выключать свет.... Выключатель
располагался прямо над нашим с Сашей Ч. головами... Народ ругается - мол
выключите свет, спать охота, чего вам лень руку протянуть и все такое...
Мы с Сашкой не реагируем, смотрим в потолок, ноль эмоций.... Тут Юля не
выдерживает... поднимается из кровати... медленно идет к выключателю,
боясь на нас с Сашкой наступить... все затаили дыхание... красиво - аж
скулы сводит :))))
.... на ней только -!!!! - трусики и тесно-облегающий лифчик,
подчеркивающий все достоинства ее характерного характера....
далее - Юля медленно наклоняется над нами, щелкает по выключателю и
уходит обратно, ложиться на прежнее место... пауза...
Саша Ч. бьет рукой по выключателю... комната озаряется светом и
хохотом...... Эх Юлька, хорошая девчонка!

Это не смешно, это страшно.

"Если вы получили информацию неофициально, это не есть правда. То, что
говорится официально, - это единственная информация, которая должна
вызывать доверие".

В.И. Куроедов, адмирал флота в интервью "Новой газете" №57(700) за 13
августа 2001 г. Интервью посвящено причинам гибели подлодки "Курск".

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"

В. Жириновский "АиФ" №6 2000

Мой хороший друг Миша окончил Иняз местного универа (ДВГУ) по классу
переводчик с английского. И так случилось, что загребли парня в армию
в разведчасть, лейтенантом. Часть специализируется на Китае, но поскольку
люди со знанием языков в наши ВС попадают редко то в такие места
загребают всех кто более или менее талдычит не по нашему.
Вот что он рассказал.
Оказывается зарплата в таких частях напрямую зависит от знания языка
если ты знаешь любой европейский то надбавка к зарплате идет в размере
20%, а если восточный то 30%.
Короче время от времени всех офицеров вызывают в Уссурийск на предмет
экзамена по знанию языка. Английский принимают тетечки преподаватели
из Суворовского училища, уровень языка представляете. Китайский нечто
подобное.
Ну и соответственно все жутко на этих экзаменах бухают. Так один майор
по пьяни забрел вместо кабинета английского в кабинет китайского и что
самое смешное он сдал его на "хорошо" хотя по идее знать он должен
английский. Говорят иероглифы читал просто сходу.
Вот.

Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет
отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся
как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она
и дает.

Б. Ельцин "Итоги" №30 1998

- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад?
- Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...

Вчера на радио "Олимп-Челябинск".
Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На
поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за
слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого
юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама
кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а
нам".
Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына:
"Папа, а тетя что, дура?"

Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
- Ну, где он, где?!!
- Кто?!
- Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а вней 100$! И
говорит:
- Странно и здесь нету!!!!!

Они говорят: "Мы тебя избрали - мы тебе доверяем" Иди в Москву и бей
всем морду".

Ю. Ножков (иркутский губернатор) "Итоги" №30/31 1997

На посту ГАИ, инспектор останавливает автомобиль :

- Инспектор Сидоров, жена и двое детей !!!
(представляется он водителю)
- Товарищ инспектор, да я же ничего не нарушал
(возмущенно-заискивающе отвечает владелец личного транспортного
средства)
- Мои дети ,товарищ водитель, не могут ждать пока вы что нибудь
нарушите

happy end