Поиск по автору:

Добавление к №4 от 04/06

Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно
перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать,
подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!

В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Сегодня на работе.

У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности,
соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым
оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.

Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые
карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был
заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог:
Я: - Как называется ваша фирма?
Она: - А зачем вам?
Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка -
таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв)
Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!!
Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ?
Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!!
Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь...
В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным
голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.

Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее
сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах.
После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она
поняла как личное оскорбление.
О чем она, интересно, подумала?

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!

У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже
рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще
об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили
на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция
на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел
капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не
слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как
закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут
проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро
пожаловать в ад!
PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о
котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним
раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые.

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для
поддержки Зюганова и Ампилова.

"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.

Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет.

Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной
бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно,
друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже
на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился,
мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила".
Все легли.
:)

Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки.
Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!"
заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф..
Оказывается, это была татуировка...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после вступления кладут на нее все остальное.

(C) программа "Тушите свет!" (ТВ6)

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на
кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза,
ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и
матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс...
в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько
времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты,
мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне
срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает,
тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо
в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить...
телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко.
Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу -
спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона...
Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон,
хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не
потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот
и мат...
Так начинался очередной день Цебита...

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- А это правда, что жиды продали Россию?
- Нет, не правда. Они ее купили...

Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И
вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее
стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение
программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы
задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть
задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять
ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними
связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать
ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с
программистами у него состоялся такой разговор:

- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы.
На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают:
- А откуда вы взяли эту программу?
- Я ее купил.
- Купили? Где?
- В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими
менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит.
- Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу
только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!

Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа,
не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.

Задержка российской воздушно-десантной дивизии на территории Азербайджана
объясняется тем, что дивизия просто задержалась в Азербайджане.

"Независимая газета" 26 июня 1993 г.

Секс - это занятие не слишком увлекательное. Это скучно. Я читала.

В. Новодворская "Аиф" №52 2000

Маленький чернокожий мальчик молится богу,
-Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают
-Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце.
Мальчик,
-Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса
Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки.
Мальчик
Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.

Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него
спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров
символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего
волга никакая, а запору хоть бы хны.

Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки
(а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек
на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД
потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо
в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором
ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были
в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно
плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после
того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем,
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е-е, это просто ты такая дура!

- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели
не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и
возвышенное?
- Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно
не получается...

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда
прошлогодняя".

Газпром купил контрольный покет акций Плейбоя, и теперь там хвалят Путина
вовсех отнашениях.

Еще совсем недавно в России был только один президент... и тот Билл Клинтон.

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

На такое мероприятие, как смерть короля Марокко, Россия обязана отозваться
одним из своих руководителей.

Е. Строев "Итоги" №31 1999

Из материалов уголовных и административных дел:

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала
гавкать".

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной
прописки".

"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины
ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".

"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не
попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".

"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что
изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было
совершено в подсобном помещении котельной".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель"
угнала бродячая стая собак".

"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной,
потерпевшая Никандрова была девушкой".

"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и
приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового
органа так сильно, что с последнего слетела шапка".

"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно
поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в
результате девять ножевых ранений".

"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого
Воробьева".

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему
бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с
ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,

а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,
черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь
устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на
рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,

что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче
ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его когда поссыт.

Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель - Иван
Сусанин.
(С) Михаил Задорнов (не тот, который министр)

Наркоман приехал на охоту. Все как надо-трава,ружье,патроны...
С утра вышел на озерцо обдолбленный в хлам,видит - утка.
Не долго думая хватает ружье,утка в этот момент взлетает -
хуяк!!!Утка падает метров за 20 от озера. Нарк довольный,
не спеша идет за добычей.Вдруг видит на встречу ему идет
мужик с уткой.Нарк в охуении ему:
-Ты че,бля,мою утку схватил?
-Иди на хуй!Я ее только что убил!!!
-Сам иди "своей дорогой"!Я только что стрелял и утка моя!!!
-Моя!
-А я говорю-МОЯ!!!
-Давай не будем спорить,а решим вопрос по мужски.
-Как?
-Кто кому сильнее по яйцам ударит - того и утка!
Нарк напряг свои остатки серого вещества:
-Давай!Бей!
Мужик положил утку, и с разгону нарку по яйцам ка-а-к ебанул!!!
...Нарк взвыл,упал,лежит - повизгивает.Через пол-часа кое как
собрав остатки достоинства стонет мужику:
-Моя очередь яйца колотить!!!
Мужик:
-ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ !!!!

Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно
поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические
ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом
он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий
на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат,
вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант
попутчиков смущенной улыбкой.

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество
пенсионеров.

С. Калашников (министр труда) "Итоги" №7 2000

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель
Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном
на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами
и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии.
Его жена разглядывает подарки и говорит:
- Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской
культуры в доме.
Тут же откликается именинник:
- Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.

Являясь ядерной державой, у нас имеются достаточные аргументы для
установления добрососедских отношений с ближним и дальним зарубежьем.

Л. Рохлин "Итоги" №12 1996

Покушение возможно, но маловероятно, что оно будет успешным.
Потому что Путин такой маленький, худенький, в него трудно попасть.

К. Боровой "МК" 20 янв. 2000

Выделить всю рекламу на отдельный канал! И кто хочет, пусть там ее
смотрит!

В. Шандыбин

Почему мы упорствуем? Вы думаете, только потому, что мы дураки? Нет,
совсем нет.

Ю. Маслюков "Итоги" №11 1999

Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе
по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается
израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал
недовольно:
- Да, а дисциплинка-то у вас хромает!
Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку:
- Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Хочется украсть - иди в другую область, в нефть или в газ. Оружие -
это святое, его нельзя красть.

А. Котелкин (бывший гендиректор "Росвооружения") "Итоги" №36 1999

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему
подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести
разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы
- американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а
собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и
отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с
джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с
кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер,
перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного
паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает:"Конечно!"
- "А с презервативами что потом делаете?"
- "Выбрасываем".
- "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем
жвачку и отправляем в Америку".

Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Ответ президента Беларуси Лукашенко врачам, которые поставили ему
диагноз "мозаичная психопатия":

Давайте вот третьего июля кто в кроссовки оденется, кто в лыжи, кто в
коньки... побежим от площади Победы до площади Независимости, и народ
будет видеть, кто больной, а кто здоровый".

"Новая газета" №45(688) 2001

Такие благоприятные моменты, как девальвация национальной валюты,
как правило, повторяются нечасто.

А. Шохин "АиФ" №15 2000

Фракции будут выступать в том алфавитном порядке, который мы им сами
утвердим.

Г. Селезнев "Итоги" №9 2000

Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся.
От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

Л. Гуденко (глав. бух. ЦБ РФ) "Итоги" №37 1998

Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи.
И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом.
Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал
жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал.

Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно
возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:

Парень: "Говорил же ей: давай завтра!"
Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!"
Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить"
Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"